Просмотр полной версии : Типа анекдот
Вечер выступления эстрадного гипноза. Гуру выходит на сцену, энергия бурлит в нем, нет никаких сомнений что произойдет что-то грандиозное. Шоу начинается. Мастет говорит в зал: "Сегодня вопреки обычной практике гипноза нескольких персон на сцене, я намерен загипнотизировать всех присуствующих без исключения." Возбуждение в зале неимоверное. В руках вертуоза появляются старинные карманные часы на цепочке. "Я хочу что бы все смотрели на эти часы" - заявляет он. "Они принадлежали нашей семье уже 7 поколений." Часы начинают раскачиваться из стороны в сторону, произносятся слова " Смотрите на часы, смотрите на часы, смотрите на часы...". Публика с оцепенением смотрит на часы, на то, как играют блики на полировоном корпусе, как завораживающе они поблескивают золотом. Сотни пар глаз следят за раскачиванием часов, пока внезапно они не выскальзывают из пальцев гипнотизера и с грохотом падают на пол, разлетаясь на сотни маленьких кусочков.
"Вот дерьмо" произносит свое последнее внушение гуру.
В вечной борьбе бобра с ослом всегда побеждает бобро.
Искать, когда там пациент первый раз помочился в постель, можно, но сложно, а вот сделать так, чтобы он этим гордился, гораздо проще. :)
- Доктор, каждую ночь, вот уже на протяжении полугода мне снится один и тот же сон. Я где-нибудь (в баре, ресторане, на улице) знакомлюсь с одной и той же очаровательной девушкой. Мы идем ко мне домой. Она исполняет стриптиз и до самого утра мы с ней занимаемся сексом.
- !?! А что вы от меня хотите?
- Задолбала она меня. Хочу другую.
Allevetine
27.03.2008, 22:56
"Так страшно, так страшно... завтра снова там пойду."
Allevetine
27.03.2008, 23:27
На что жалуемся?
- Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное? В подворотнях меня пинают, в транспорте хамят, из очереди выпихивают...
- Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо, не надо! Оп-па! Просто не мог удержаться, извините...
Allevetine
28.03.2008, 00:11
Медсестра, вбегая в ординаторскую, кричит:
- Доктор, симулянт скончался!
Allevetine
28.03.2008, 00:12
Здравствуйте, БЕСПЛАТНЫЙ доктор!
- Ну здравствуйте, неизлечимый больной!..
Allevetine
28.03.2008, 00:23
Известного фокусника Дэвида Копперфилда заковали в наручники, связали,
обмотали скотчем, зашили в мешок, мешок положили в деревянный ящик и
заколотили крышку гвоздями, этот ящик в свою очередь поместили в
металлический ящик и заварили.
Всю эту конструкцию подняли на вертолете и скинули в Ниагарский водопад.
К сожалению, секрет фокуса Дэвид унес с собой.
Мужик купил воздушные шарики, красивые такие... На следующий день приносит их назад в магазин и хочет вернуть. Его спрашивают, что случилось? "Не работают они - не радают больше" ;)
Этот анекдот навеян фильмом "Брат 2", правда, сколько лет фильму, а его я до сих пор не слышал (хотя, наверно, не такая он и редкость), поэтому пишу его здесь:
- В чём сила, брат?
- А в чём дело, брат?
:)
Сталин:
-Товарищ Молотов... А на какую букву у вас начинается, фамилия?
Молотов:
-На М товарищ Сталин.
Сталин:
-Зничит товарищу Молотову надо отрезать Мизинец... А што это так товарищ Хрущёв побледнел?
РЕАЛЬНЫЕ ОТРЫВКИ ИЗ СОЧЕНЕНИЙ))))))
Трактор мчался по полю, слегка попахивая...
Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.
Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
Герасим налил Муме щей.
Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"
Отец Чацкого умер в детстве.
Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
Под старость лет его приковало к постели раком.
Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
Шел полк французов и кутузов.
Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
Герасим ел за четверых, а работал один.
Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.
Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.
Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.
У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.
Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
Чичиков ехал в карете с поднятым задом.
По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел.
Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.
ШУТОЧНЫЕ ПРАВИЛА ПОЛЬЗОВАНИЯ ФОРУМОМ
1. При регистрации введите себе интересное имя, например такое:
##@22^^&^^!! или такое FrAggWvvEk-OppDm, так сразу все поймут, что вы -человек оригинальный.
2. Обязательно пишите так: "ХАчу Ка3ать шо Ya тАkоY", все сразу станут уважать вас за ваше непринятие никаких условностей, даже орфАграфии.
3. На многих форумах дают всякие звездочки и статусы за сообщения, дабы чувствовать себя полноправным и крутым завсегдатаем пишите в любых темах сообщения по такому шаблону: два смайлика (желательно разных) + слово"Да" (а еще лучше "Ага" или "Гы")
4. Если в теме уже больше одной странице никогда не тратьте время на их прочтение: разве там может быть что-то умное? Поэтому сразу пишите свой ответ, как его быстро написать вы уже узнали из пункта 3.
5. Никогда не ввязывайтесь в спор: а вдруг вас переспорят? Поэтому сразу назовите собеседника дураком и ничего не знающем в жизни сопляком и смело переходите к другой теме.
6. Для того чтобы вас уважали обязательно найдите тему где много ответов, запомните ее название и тут же откройте тему с примерно таким же названием.
7. Запомните: НИКОГДА, повторяю, НИКОГДА не пользуйтесь ПОИСКОМ, ведь вы пришли на форум, а не на Яндекс какой-нибудь там.
8. Чтобы окончательно сразить всех своим интеллектом можете копировать ответы с других форумов: на форумах обычно похожие темы и иногда на некоторых из них попадаются умные ответы - так что смело используйте правую клавишу мыши.
9. Хотите блеснуть своими дизайнерскими способностями? Нет ничего проще!
Смело используйте разноцветные шрифты и особенно их РАЗМЕР! Такое сообщение на форуме привлекает внимание и выбивается среди общей серости.
10.Если в открытой вами теме никто не отвечает, то она спустя какое-то время уйдет из поля зрения... Обидно? Поэтому пишите в нее сами. Как писать - смотри пункт 3, (только лучше использовать слова "Ау" и "Ну?")
11. Если вам сделал замечание модератор, то поступите так как написано в п.5. После этого (если вы не Админ) - ищите новый форум и снова используйте все эти 11 правил.
12. заведите себе "виртуальную семью". Зарегистрируйтесь под несколькими никами и активно используйте их. Тогда в любой Вашей ветке будет царить радостное оживление.
13. хотите привлечь внимание к своей теме? Нет ничего проще! Главное - название! "Тута мои голые фатаграфии", "Загляните - не пожалеете" или "У меня растут волосы на ладошках" - и успех обречен!
14. Найдите себе на форуме "мальчика для битья". Следите за всеми его записями и оставляйте язвительные комментарии. Смейтесь над его аватаром. Почаще пишите ему в приват гадости и устраивайте голосования "Дурак ли Васька". Когда Васька сойдет с ума и сбежит с форума, заведите новую грушу. Пусть все Вас боятся и видят, какой Вы сильный.
15. Если у Вас есть знакомая/родственница с неустроенной личной жизнью, срочно займитесь ее устройством. Выложите ее фотографию вместе с домашним адресом и телефоном. Желательно также указать ее сексуальные предпочтения, размер зарплаты и объем бедер.
Р.С.)) ДУМАЮ ВЫ ПОНЯЛИ ШТО ТАК ДЕЛАТЬ НЕЛЬЗЯ))))
Приколы про Челябинск. Если кто-то щитает это оскорбительным то можете мне писать я удалю это сообщение.
-Челябинские мужики настолько суровые, что не пьют кофе, а жрут его ложкой из банки
-Челябинские наркоманы настолько суровые что вместо уколов ставят себе капельницу
-Челябинкие админы насколько суровые, что пользователи предпочитают работать на счётах
-Челябинские коммунисты на столько суровые, что отмечают День рождения Ленина каждый день!
-Челябинские хоккеисты настолько суровые, что играют ломами
-Челябинские террористы на столько суровые, что взрывают себя дома, от нетерпения
-Челябинские комары на столько суровые, что сосут кровь даже у себя
-Челябинские младенцы настолько суровые, что жрут яблоки не дожидаясь первых зубов
-Челябинское пиво настолько сурово, что превышает по крепости медицинский спирт
-Челябинские сантехники настолько суровы, что пьют из унитаза
-Челябинские раки настолько суровые, что когда их варят, остаются зелёными
-Челябинские дятлы настолько суровы, что выдолбили 2 станции метро
-Челябинские велосипедисты на столько суровые, что никогда не переключаются с передачи 3/8
-Челябинские мужики настолько суровые, что прибивают к деревьям не скворечники, а собачьи будки
-Челябинские геймеры настока суровые, что устраивают сетевые побоища на 8-ми битных приставках
-Челябинские киллеры настолько суровы, что делают 10 контрольных выстрелов
-Челябинские мужчины настолько суровы, что бреются фрезерными станками
-Челябинские комбайнеры настолько суровые, что косят лес
-Челябинские космонавты настолько суровы, что выходят в открытый космос мочица
-Челябинские бабки настолько суровы, что им в автобусе уступает место даже водитель
-Челябинские родители настолько суровы, что заставляют детей смотреть телепузиков до 18 лет
-Челябинские доярки настолько суровы, что челябинские быки прячутся в лесах
-Челябинские гаишники настолько суровы, что остановили кортеж президента
-Челябинские дизайнеры настолько суровы, что рисуют в MS Paint
-Челябинские парикмахеры настолько суровы, что к ним ходят в шлемах
-Челябинские оверклокеры настолько суровы, что разгоняют музыкальные центры
-Челябинские мужики настолько суровы, что Чак Норрис признал себя челябинским мужиком
-Челябинская водка настолька сурова что ее запретили в 190 странах мира как ядерное оружие
-Челябинские налогоплательщики настолько суровые, что в налоговой стоит автомат, выдающий деньги
-Челябинские меломаны настолько суровые, что Сергей Шнуров на концертах в Челябинске не ругается матом
-Челябинские флюгеры настолько суровы, что указывают направление ветру
-Челябинские сатанисты настолько суровы, что Сатана боится приходить на их вызовы
-Челябинские металлурги настолько суровы что подкуривают прямо от мартеновской печи
-Челябинские пачтальоны настолько суровы, что сами кусают всех собак
-Челябинские фанаты настолько суровы, что обыграли сборную Японии по карате
-Челябинские студенты настолько суровые, что военком сам от них бегает
-Челябинские конфеты настолько суровы, что их запивают водкой
-Челябинский цирк настолько суровый что в него продают билеты не на вход а на выход
-Челябинский попкорн настолько суровый что из него строят фундмент
-Челябинские курильщики настолько суровые, что вместо обычных сигарет они курят трубы на заводе ЧТЗ
maratfan
19.06.2008, 17:01
-Челябинские гипнотизёры настолько суровы, что их клиенты боятся показать феномены транса.
-Челябинские бананы настолько суровы, что называются помидорами.
-Челябинские люди настолько суровы, что прикидываются добренькими.
-Челябинские анегдоты настолько суровы, что смеёшся не понимая смысла.
Анекдоты от психиатров
Женщина у психоаналитика:
– Доктоp, у меня пpоблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я пpосто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дуpой и шлюхой, и это меня ужасно гнетёт!
Доктоp:
– Хоpошо, сейчас я введу вас в тpанс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать...
Женщина:
– Зачем "отказать"! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дуpой и шлюхой!
Какая разница между шизофреником и неврастеником?
Шизофреник не знает сколько дважды два и спокоен. Неврастеник уверен что дважды два - четыре, но нервничает.
Жилец стучит в квартиту соседа:
- Если вы не перестанете играть на своем проклятом саксофоне я сойду с ума!
- Уже сошел! - ответили из-за двери. Саксофон уже 2 часа молчит.
Доктор мне приснилось что я людоед, и мы всем племенем доедаем женщину похожую ма мою жену.
- Ну зачем так волноваться? Мало ли что может присниться?
- Да? Тогда скажите куда делась моя жена?
В "психушке" пациент пытался утопиться в ванне. Дpугой вовpемя вытащил его.
Вpач говоpит спасителю:
– Ваш поступок говоpит о том, что вы здоpовы. Завтpа я вас выпишу домой. К сожалению, спасенный вами паpень все-таки покончил с собой – он повесился.
– Вы ошибаетесь, доктоp, – улыбаясь, говоpит больной. Hе было самоубийства – пpосто я этого паpня повесил пpосушиться.
В психбольнице пациенты смотрят программу теленовостей. Один из них после каждого сюжета хлопает себя по коленкам и радостно восклицает:
– Хорошо, что я в психушке
– Этого пора выписывать,– говорит один врач другому,– явно выздоровел...
В сумасшедшем доме по коридору идет врач, ему на встречу идет псих и тащит за собой зубную щетку на веревочке. Врач решает подколоть психа:
– Собаку прогуливаете?
Псих отвечает: – Нет, зубную щетку тащу
Врач в недоумении идет дальше. Псих, зайдя за угол, обращается к щетке
– Здорово мы его обманули, Бобик?
В кабинете у психиатра:
– Вам приходилось переживать нервные потрясения?
– Однажды прямо у меня на глазах компьютер спиртом промыли.
- Доктор, соседи называют меня сумасшедшим потому что я люблю сосиски.
- Ерунда какая, я тоже люблю сосиски.
- О-о, тогда пойдемте я покажу Вам свою коллекцию.
К психиатру приходит взволнованная дама.
- Доктор, Вы должны заняться моим мужем, с ним творится что-то невероятное.
- Что именно?
- Ему кажется, что он это я.
- Интересно, приведите его ко мне.
- Зачем приводить? Я и есть мой муж.
Звонок в психиатрическую клинику:
- Алло, скажите, человек который в шесть утра трубит в трубу, пока всех не разбудит нормальный?
- Конечно нет.
- Тогда приезжайте и заберите этого психа.
- Адрес?
- Комсомольская, 14, воинская часть 456/58
Человек вошел в кабинет психиатра и стал набивать нос табаком.
- М-да, - сказал психиатр, - Вы попали куда надо.
- У Вас что, есть спички?
- Доктор, соседи считают будто у меня мания величия.
- Да? Расскажите все с самого начала...
- Сначала? Хорошо. Сначала я сотворил небо и землю...
- Доктор, в чем дело?!!
Доктор (психам):
- Эй, осень наступила, листья опали!
Все психи на пол осыпались. Входят в следующую палату. То же самое.
Доктор:
- Осень наступила, листья опали!
Один псих полез вниз, другой ему:
- Ты куда, мы ж вечнозеленые!
На приеме у врача:
- Больной, почему вы так нервничаете?
- Потому что седею!
- А почему седеете?
- Потому что нервничаю.
По статистике, каждый четвертый человек страдает умственным расстройством. Очутившись в компании из четырех человек повнимательнее посмотрите на остальных троих. Если с ними все в порядке - делайте вывод...
Обход в психиатрической клинике:
- Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла за другого.
Переходят в соседнюю палату.
- А здесь содержится тот, другой...
- Ты кто?
- Я - Юлий Цезарь! А ты?
- Я - Папа Римский?
- Кто тебе это сказал?
- Сам Господь Бог!
В разговор вмешался третий:
- Врет он, ничего я ему не говорил!!!
В психбольнице. Мужик бежит с окровавленным топором. Подходит к нему врач.
- Ты что носишься?
- Вот смеху-то будет, когда Петька проснется, а его голова в тумбочке лежит.
Психиатр: - Здравствуйте, на что жалуетесь?
Пациент: - Мне кажется, доктор, что меня все игнорируют. Помогите мне, пожалуйста.
Психиатр:
- Следующий!
Заползает мужик к психиатру. Тот спрашивает:
- Ну и кто вы? Черепашка? Ящерка? Змейка?
- Нет, что вы, доктор! Просто я высоты боюсь.
Анекдоты про психиатров
Психиатр Белочкина упала в колодец, орёт:
- Помогите, помогите!
Психиатр Тяганов прошёл мимо:
- Не-ет уж. Те, кто нуждаются в нашей помощи, этого не осознают.
Психиатры Белочкина и Щасвырвин хоронят кошку. Щасвырвин:
- Чего кошка cдохла-то?
- Да, как всегда, - лечение не помогло.
- Да-а, а сколько их так и не лечится?!
Письхиатр Белочкина ведет консилиум:
- Дамы и господа, нам нужно сейчас решить - продолжать ли кошке делать уколы гадостьперидола или нет.
Письхиатр Тяганов:
- Позвольте, уважаемая?
- Пожалуйста, многоуважаемый.
- Я считаю, поскольку мы не можем определить - отчего сковывает пациента, мы не можем и определить передозировку препарата - продолжать лечение крайне опасно, а также, поскольку кошка сознательно не осознает, что помощь ей уже не нужна, то невозможно и определить - нужна ли ей наша помощь. В целом - прогноз сомнителен. Может, наконец, займемся профилактикой у этой кошки? Лучше уж поздно, чем никогда.
Письхиатр Щасвырвин:
- А по-моему, мы должны закончить курс лечения, иначе мы так и не узнаем - может кошка еще и выживет.
Письхиатр Трейлер-Бройлер:
- Какая злобная кошка! Такое впечатление, что ее дух и после смерти нас преследует. Ведь cдохла уже, а все равно к себе внимания требует! Лучше бы птиц ловила. А то идешь по улице - а эти гады то спереди, то сзади, то стаями - ни дня без преследования, да еще и сверху нагадить норовят.
Письхиатр с растроением личности:
- КАЛлеги, КАЛлеги! Хватить обсирать письхиатров! И так уже...
Письхиатр Харимская (в девичестве Рюмская с кличкой Дед Мороз, разыскивается Интерполом как Свинская):
- Да вы что, все бредите, что-ли?!!! Какие уколы!!! Ка-аки-ие уколы!!! Она же сдохла!!! Она сдо-о-охла!!! Она же теперь взятку дать не сможет!!! Дебилы.
Письхиатр с растроением личности:
- КАЛлеги, КАЛлеги! Хватить обсирать письхиатров! И так уже...
Письхиатр Белочкина:
- Ошибаетесь, Харимская! Если продолжать делать уколы гадостьперидола, то и дохлая кошка даст взятку, лишь бы её оставили, наконец, в покое.
Встречаются два психотерапевта.
– У тебя все в порядке. А как у меня?
Пациент приходит к психиатру с жалобами на комплекс неполноценности. После обстоятельных расспросов психиатр говорит:
– Могу вас успокоить, батенька – никакого комплекса у вас нет. Вы действительно неполноценный.
– Доктор, меня преследуют мысли о самоубийстве.
– Тогда попрошу предоплату.
Три девицы под окном... Их не выдержал балкон!
Входит мужик в поезд. Народу - полно. Думает он, что делать, потом начинает что-то искать. У него спрашивают: "Что вы потеряли?" - Да вот, змея ядовитая уползла. Ищу ее. Народ как услышал это, сразу никого в вагоне не стало. Мужик улегся и уснул. Просыпается через несколько часов, смотрит в окно: та же станция, все то же. Высовывается из вагона и спрашивает у стоящих мужиков: - А чего стоим? - Да тут какой-то мужик выпустил змею, так этот вагон отцепили...
Встретились американец, русский и грузин. Разговор зашел о женщинах. Американец говорит: У меня было женщин столько, сколько листьев на дереве. Русский: А у меня сколько звезд на небе. Грузин: Крупа манка знаишь? Сэмь мэшков!
Разговор по Аське:
- Мля, пришел директор, увидел что я играю в World of Warcraft... через пять минут попросил зайти к нему в кабинет...
- Ыыыыы Ищещь работу?
- Неа... он мне доспех продал %) дорого сцуко, но выбора не было...
- Товарищ полковник, за время вашего отсутствия в роте происшествий не случилось!
- В роте - это понятно. А что вы, лейтенант, делаете в постели моей жены?
Умер мужик. Друзья стоят у гроба: - А он неплохо выглядит. - Ещё бы, три дня не пьёт.
Приходит жена молодого еврея к сексопатологу. - Помогите, доктор, у нас не получается гармоничной близости, муж все время думает о своей маме, даже в самые интимные мометы - только о своей маме... - А вы заранее оденьтесь посексуальнее - ну там, например - в черный бюстгальтер, черные сексуальные кружевные трусики, коротенький прозрачный черный пеньюарчик - и как он придет с работы - сразу сбросьте халатик - ну и дальше уже по ситуации, сами понимаете... Приходит вечером усталый муж с работы, звонит в дверь, она открывает, сбрасывает халатик... - Боже мой - ты вся в черном... ЧТО СЛУЧИЛОСЬ С МАМОЙ?!!
Пословица: Учись уПорно!
У нового русского родился сын. Он позвал братков, чтобы они посмотрели на то, как его сын делает первые шаги. Ребенок шел, спотыкаясь на каждом шагу, подошел к мерседесу, и уехал. Братки недоуменно смтрят на все это, и один из них спрашивает:
- А как это?...
- Да, мой сынок! Мне тоже было влом в детстве пешком ходить.
В одном детском саду вдруг все дети материться начали. Ну там все воспитатели конечно с ума посходили и начали думать, почему такое произошло. Вспомнили, что на прошлой неделе у них два слесаря чего-то там приваривали. Нашли их и строго так спрашивают, не происходило ли чего необычного во время работы. Один из мужиков и говорит: - Да вроде нет... Только вот один раз Вася, когда я поддерживал ему стремянку, нечаянно уронил мне за шиворот кусочек жидкого железа... Ну я ему прямо сказал - не прав ты, Вася, нельзя так!
Перед Рождеством учительница спрашивает детей: - Завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где Иисус Христос сейчас? Машенька: - Он в моём сердце! Мишенька: - Он на небесах! Вовочка: - Он у нас дома в туалете! Учительница: - Что-о-о-о-о??!!! Вовочка: - Ей-Богу, каждое утро папа подбегает к туалету, дёргает за ручку, потом бьёт кулаком в дверь и орёт: "Господи Иисусе! Ты всё ещё там??
Света не светит, Маша не машет, Люба не любит, Катя не катит, одна Даша молодец.
- А мама мне платье купила! Угадай, какого цвета? На букву "ф"! - Фиолетовое? - Нет! - Фиалковое? - Нет! - Ну какое тогда? - Фклеточку!
В Одессе открылся новый ритуальный магазин "Shop ты здох".
Звезды хитрые, однако.. Как танцевать - так с танцорами. На коньках кататься - с фигуристами. В цирке выступать - с циркачами. А как на ринг выходить - так друг с другом. А мы так ждали.. mad&bad
- А вы Кафку любите?
- Да, особенно грефневую!
Чтобы добиться в жизни успеха, нужно следовать двум правилам: 1) Никогда не говори всего, что знаешь. 2)...
Идут два алкаша: один уже ползёт, а другой ещё за забор держась идёт. Тот что ещё идёт: "Вась, ты меня уважаешь?" Тот что ползёт: "Я тобой горжусь!"
Нанял коммерсант на работу секретаршей блондинку. - Ты что? - удивляется друг. - Она же тупая! - Ну и отлично! До нее у меня была умная - пол бизнеса оттяпала!
Украл, инсталлировал - в тюрьму.
Подключается человек к серваку на скорости 28800. Login: .... Password: ****** А серверер ему выдает: "Ваш пароль наполовину правильный. Connect 14400".
Гомер прочитал 100 книг и написал одну.... Грибоедов прочитал 200 и написал одну... Дарья Донцова прочитала этикетку от шампуня - и ТАК ВДОХНОВИЛАСЬ!!!
Dr. Zoidberg
28.07.2008, 15:51
Жители Челябинска такие суровые... Уважаю:
-Челябинские приколисты настолько суровые, что шутят сами про себя
-Челябинские нимфоманки настолько суровые, что используют насос "малыш" вместо вибратора.
-Челябинские лодочники настолько суровые, что поют: "я убью тебя, гранатомётчик".
-Челябинские секретарши настолько суровые, что заставляют писать под диктовку своих начальников.
-Челябинские начальники настолько суровые, что им пофиг, что там их заставляют секретарши
-Челябинские пофигисты настолько суровые, что им абсолютно пофиг, кому там чё пофиг
-Челябинские рыбаки настолько суровые, что черви сами лезут на их крючки, опасаясь более суровой участи.
-Челябинские таксисты настолько суровые, что им не нужна баранка - крутят прямо за рулевой вал.
-Челябинские ветеринары настолько суровые, что используют клизмы с резьбой.
В процессе разработки:
-Челябинские газонокосильщики настолько суровые, что ...
-Челябинские таможенники настолько суровые, что ...
-Челябинские священники настолько суровые, что ...
Dr. Zoidberg
04.08.2008, 18:24
Это - моя первая попытка рассказать бородатый анекдот нашим языком:
Однажды соучастникам элитного семинара по НЛП, который проводился где-то на Кавказе, предложили практическое занятие "в полевых условиях": надо было опробовать свои новые знания на встречных людях. Так они и ходили по курортной зоне, "заставляя" прохожих поправлять причёски, завязывать несуществующие шнурки, принимать позитивные установки конструктивной направленности...
В общем, дело шло к вечеру. И тогда ведущий семинара предложил посетить пещерных жителей, славящихся своей абсолютной невосприимчивостью к любого рода психическим воздействиям. Семинаристы, воодушевлённые своими достижениями, отправились в путь. Недолгая извилистая дорога по горным серпантинам... и вот они на месте.
…Когда, угнетённые мрачным очарованием пещеры, путники наконец обнаружили присутствие живых существ, их взорам открылась умопомрачительная картина: огромный колоритный горец (легко представить эдакого "кунака" из "Кавказской пленницы" (семинаристы сразу начали подстройку по всем каналам...))... бузеранит ишака (вспоминаете друга Шрэка?)... С такими, блин, придыханиями: "АссА! – аССа!"...
От такого рефрейминга у начинающих, да и у продвинутых, нэлперов произошёл ка-анкретный, аж до самого пупка, разрыв шаблона, не говоря уже о перегрузке сознания, перекрывании реальностей, а кто-то даже от офигения начал вытаптывать на месте тройную семишаговую спираль...
Почувствовав замешательство гостей, горец повернул к ним своё умудрённое жизненным опытом лицо и, слегка прищурив колючий взгляд жёстких глаз, с ласковым оскалом изрёк: «Что, страшний звэръ?», - «Страшный», в один голос ответили семинаристы. – «А ми йиво йибём», поучительным тоном ответил старик.
У психиатра:
-Я вас внимательно слушаю...
-Я никак не могу почувстровать, что со мной не так.
-Возможно вам стоит преслушаться к себе?..
-Док, я вижу к чему вы клоните! Но у меня ничего не получается!!!!
-Да, здесь пахнет более серьезными проблемами...
JURIK 61
10.08.2008, 11:47
Армян выбирает новый машин.разговаривает с консультантом -почему этот машин называется FORD FOKUS, в чем фокус -сейчас покажу ,садись (разгоняются по дороге,в переди дерево)закрой глаза фокус не получится (объезжает дерево)открой глаза мы проехали через дерево ни одной царапины.фокус?берешь? -Вай беру!! Приезжает домой садит всю семью разгоняется просит всех закрыть глаза и в дерево...машин в дребизги ,вылазит -какой сволоч нэ закрыл глаза?
SamSebeYa
10.08.2008, 18:23
:D:D:D круто))))))))))))))))))))))
:D:D
В маршрутке:
- извините, вы выходите?
- ДА.
- а перед вами выходят??
- ДА.
- а вы у них спрашивали?
- ДА!!!!!!
- .... и что они вам сказали??
JURIK 61
11.08.2008, 17:49
Вот уже второй час без успешно пытались отобрать друг у друга 100рублей циганка и гипнотизёр пока сработавший оперативно сержант Петренко не отобрал их себе. (против власти не попрешь))!)
Пустыня в ней заблудившийся,иссякший морально и физически путник .вдруг перед ним встает аладин -тебе повезло!!ты можешь загадать любое желание. -я хочу выбраться от сюда . -ну пошли -я это хочу быстрее! -а,ну тогда побежали!
Армян выбирает новый машин.разговаривает с консультантом -почему этот машин называется FORD FOKUS, в чем фокус -сейчас покажу ,садись (разгоняются по дороге,в переди дерево)закрой глаза фокус не получится (объезжает дерево)открой глаза мы проехали через дерево ни одной царапины.фокус?берешь? -Вай беру!! Приезжает домой садит всю семью разгоняется просит всех закрыть глаза и в дерево...машин в дребизги ,вылазит -какой сволоч нэ закрыл глаза?
Вот ещё о Форде.
"Я ежью на ФОРД ФОКУС и все мои друзья называют меня фокусником. Как харашо што я некупил ФОРД МОНДЭО.
А теперь маленькая тона юмора, котороя мне приглянулась по пути.
Три дня и три ночи целовал Иван Царевич спящую принцессу, а потом подумал: "Может, она действительно мертвая?"
- Смертельный номер! - сказал конферансье, объявляя выступление акробатов Полозьевых. Как в воду глядел…
- У меня черный пояс по карате! - А у меня желтая резинка от трусов по плаванию!
Сам себя не похвалишь - весь день ходишь как оплеванный !
Рога быстрее всего растут на лысине/
Марокканские селекционеры в ходе многолетних экспериментов наконец-то вывели новый сорт апельсинов - со вкусом фанты…
Нет, это не ребенок, а ссущее наказание!
Даже подумать стpашно! - сказала женщина и хpабpо задумалась.
Разговор с женщиной есть потеря времени, вопрос только в том, насколько это приятно.
Товарищи, имейте же совесть! - А что, по-твоему, мы с ней делаем?
Съешь шаурму - помоги очистить город от бездомных собак!
Не играйте в чехарду с носорогом.
Флаг тебе в руки, ветер в спину, три пера в задницу и паровоз навстречу!
Ее выпуклости восхищали, ее впуклотости сводили с ума.
Красная рожа - эмблема печали
Чем лучше формы, тем дороже их содержание!
Дверь в другой мир: окно на 18-м этаже
Мечта - мысль, которой нечем кормиться.
Если не а деньгах счастье, то отдайте их соседу (Ж.Ренар)
Надпись в маршрутке: «Дверь закрывайте душевно, а не от души!»
Он сказал: "Давай сегодня вечером попробуем какую-нибудь новую позу?" Она ответила: "Отличная идея! Тогда сегодня ты будешь гладить белье, а я буду сидеть на диване!"
Газеты всегда возбуждают любопытство - и никогда его не оправдывают…
Я ко всему могу относиться равнодушно. Равнодушно, но не одинаково…
Работа в команде очень важна. Она позволяет свалить вину на другого (из законов Паркинсона)
Надпись в маршрутке: «Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги»
Наш интеллект любит полюбоваться на себя в зеркало.
Разновидности рыб
БЛОHДИHАРИЙ. Красивая и недалёкая рыба. Хвостовой плавник растёт прямо от жабр.
ВЕЩ. Вкуснейшая рыба. Абсолютно без костей. Можно есть и в сыром, и в сухом виде.
ГОРОСКОПИКИ. Многие думают, что эти рыбы содержат много чего полезного (приносят много пользы), однако всё это чешуя.
BОТЭТОДАБЛА. Родственница таких рыб, как ВОБЛА И ВОТHИФИГАСЕБЕБЛА.
Вотэтодабла очень необычная рыба, которая вызывает восхищение. Прекрасно идёт
не только под пиво, но и под торт.
РЫБА-МУМУ. Рыба имеет характерный камневидный нарост на шее (плавник на пузе).
Ведёт донный образ жизни.
КИЛЛЬКА (от англ. kill). Рыба-убийца. Стая киллек способна за несколько секунд
обглодать до костей небольшого кота, упавшего в воду. Поэтому коты так не любят
воду. Коты отвечают киллькам взаимностью - лопают вместе с костями.
КОЛУПАЛТУС. Донная рыба, которая всё время колупается в донных отложениях.
Очень медленная рыба. Всё время опаздывает. Самка колупалтуса может собираться
на нерест или рыбалку по 23 часа в сутки.
HУВОТИВСЁТР. Рыба-энд (finitus la comedius). Boдится в конце любого рыбьего
косяка или справочника.
СЕВЕРЮГА. Водится в Северном Ледовитом океане. Возраст рыбы может достигать 10
- 15 лет, иногда условно. Северюгу можно узнать по половинке солнца с
расходящимися лучами на левом боку и надписью на правом.
Чешуя старых северюг приобретает характерный вид. Изо рта у
северюги торчит папироса, поэтому её можно обнаружить по пузырькам дыма,
поднимающимся из-под воды.
ГОРЮШКА. Самая несчастная рыба в мире. Hикто её не любит, все норовят поймать,
сожрать и бросить, а ведь она никому плохого не делала.
В состоянии крайнего огорчения (в бракоразводный период) горюшка издает
громкие, звуки. Глаза у горюшки всегда на мокром месте.
Гипертрофированные слезные железы при каждом удобном случае выделяют
горько-солёную ядовитую жидкость. Обитает в пресных водах, которые со временем
становятся солёными.
Ловится на жилетки, носовые платки. Заливную горюшку подают на поминках,
сороковинах.
СУРДИHЕЛЛА. Рыба-тромбон. Отличительная черта - сурдиноподобный нарост на
голове. Благодаря этому наросту брачные крики сурдинеллы звучат приглушенно.
А если нарост оторвать - то от криков рыбы можно оглохнуть.
ПЕЛЬДЬ. Гибрид сельди и пеляди. Вобрала в себя все полезные качества селёдки и
пелядки и ещё вобрала в себя два мягких знака.
ГРУППЕШКИ (группии). Разновидности - татушки, иванушки, стрелки, дип пурплешки,
эисидисишки. Обычно держатся рядом с крупными хищными акулами из семейства
продюсеровых, питаясь объедками с их стола.
Симбиоз группешек и акул шоу-бизнеса часто оказывается недолговечным -
продюсеры съедают своих прилипал. В свою очередь и у самих группешек есть свои
прилипалы - рыбы-фанатки, которые охотятся за группешками повсюду, где бы те ни
плавали.
МОРСКОЙ СЛОHЁК. Маленькая рыбка с большой головой и бивнями. Клюет на банан,
сахарный тростник.
ШВАБРАКУДА (царь-рыба). Санитар подводного мира.
Очищает водоёмы от ила, тины, коряг и т. д. Шугает хищных и мелких рыб,
заставляет купающихся подымать ноги.
КАСАТИК (жен. род касатка). Кит-сердцеед семейства ненаглядных.
ТЕРПУК. Рыба, время от времени издающая громкие звуки или терпкий, приятный
запах. В радиусе 100 метров вокруг терпука вся рыба обычно плавает вверх брюхом
или зажав жабры.
Терпук бывает двух видов. Терпук-шептун (издаёт неприятный запах) и терпук
обыкновенный (издаёт просто звук).
34 способа применения CD
1.Классический способ. Самый ценный. Самый популярный. Сидюки можно использовать как подставку под чашку с чаем. Пойдите поставьте чайник и приготовьте свежий сидючок!
2. Самый блестящий способ. Можно украсить ими стенку - они красиво отражают. Все настоящие хакеры только так и делают.
3. Самый пошлый способ. Можно повесить на ниточках на своем стенде на выставке. Hа Интранет-96 так сделал как минимум Acer в Internet Saloon. Или кто-то из их партнеров.
4. Отреставрированный способ - из ASR FAQ. Возьмите будильник. Снимите стекло и стрелки. Оденьте сидюк. Оденьте стрелки. Ура! Модный счетчик времени готов.
5. Примитивизм. Знаете, что такое "too hot to handle"? Это сидюк в микроволновой печи.
6. Рекордный способ. Вы можете попасть в книгу рекордов Гиннесса (того самого, что делает Hапиток). Для этого сложите столб из сидюков столь высокий, насколько удастся. У меня получилось 3 метра 24 сантиметра. Шучу. Только 18 сантиметров.
7. Греческая народная игра - дискобол. Вариант - пляжный дискобол. Hо на пляже имейте в виду - сидюки боятся сырости.
8. Голливудская улыбка. Засунуть сидюк в рот и улыбаться весь день Широкой улыбкой.
9. Праздничный способ. Сидюками можно украшать елку на Hовый год. Или на 1 мая - по вкусу.
10. Просветительский способ. Сидюки можно использовать в школе на уроках черчения как циркуль фиксированного радиуса. Вы не знаете, что такое радиус? Это же половина диаметра!
11. Бухгалтерский способ. Взяв немного проволоки, из некоторого количества сидюков можно сделать счеты.
12. Кондитерский способ. Сидюками можно резать масло или торты.
13. Философский способ. Можно смотреть в дырочку на мир. А лучше в зеркало. Вы себя узнаете?
14. Медицинский способ. Знаете, у врачей УГH (ухо-горло-нос, отоларинголог) есть такие зеркальца с дырочкой на глаз? Только сидюк надо погнуть. Для фокусировки. Тогда можно будет заодно принимать программы HТВ+. Hо никаких гарантий! (Hу, уж радио-то точно можно.)
15. Спортивный способ. Трэки сидюка можно использовать как беговые дорожки на тараканьих бегах. Только тараканов надо найти ну очень мелких.
16. Оборонительный способ. Если на вас напали в подворотне - разломите сидюк пополам и защищайтесь! Или можно быстро обгрызть в нужную форму и использовать аки бумеранг. Если получится - приз - поездка в Австралию. В один конец. Обратно - вплавь.
17. Визуалистический способ. Используйте ваш CD как зеркало! Только сначала надо сточить дорожки.
18. Это радуга, которая всегда с тобой!
19. А вы умеете жонглировать? Попробуйте сидюками!
20. Любимый способ. В шреддер.
21. Hациональный способ. Кидать в воздух и стрелять. Вместо тарелок.
22. Хит киберпанковской моды! Используйте сидюки как серьги. И для пиерсинга вообще - каков простор для фантазии.
23. Азартный способ. Катать - у кого дальше. По сидюку за вист.
24. Кидать в почтовые ящики. То-то удивятся соседи! Особенно, если ящик-таки удастся сбить. Если не получится - возьмите гирю, вместо сидюка.
25. Скучающий способ. Крутить на пальце. Если пальцы слишком толсты - на диету. Или обработать напильником. Hу, не пальцы, конечно.
26. Опять мода киберпанков. Сидюки - самые модные кольца.
27. Есть киберпанки, а есть киберхиппи. Сидюки - чудные фенечки. Опять же голубая ленточка и черный бэкграунд. То есть кожа. Так что бэкграунд - только для чернокожих!
28. Hельзя оставить без внимания HР (не HomePage и не Хьюлетт-Пакард, а HовыхРусских). Можно использовать сидюки для тренировки растяжки пальцев. А вы пробовали садиться пальцами на шпагат? (Словарь русского языка: Шпагат - прочная бечевка).
29. Водяной способ. Можно кидать сидюки по поверхности воды, вместо камушков.
30. Физико-оптический способ. Hа них можно светить лазерной указкой. Если ее на сидюк направить, получается классная интерференционная картинка.
31. Декорационный способ. Можно использовать в качестве наклейки на поддельный проездной. Либо 1 CDюк нарезать заточенной мензуркой на несколько месячных единых, либо 1 CD наклеить на один большой Единый, например Годовой. А здоровый Видео CDюк можно и на пятилетку! А можно обычный, но Microsoft?a, тогда единый будет пожизненный - по инвалидности. Студентам - скидки: можно китайские клеить.
32. Гигиенический способ. Можно надеть CDюк на кран над раковиной и класть на него зубную щетку и станок для бритья. Hо запомните: поверхность сидюка неровна, как земной ландшафт...
33. Электротехнический способ. Можно ввинтить лампочку в патрон через CDюк (при необходимости сидюк предварительно обработать напильником). Киберпанковская люстра, блин!
34. Метод высоких гражданских позиций: можно обанкротить рынок. Покупаешь один китайский сидюк. С гарантией. Царапаешь его скрепкой. И еще раз на всякий случай. Возвращаешься на рынок. Меняешь CDюк. Далее то же, что и с CD #1. Выход из цикла по условию: (#CD=1.000.000.000){заметьте: все китайские сидюки скорее всего уже обцарапаны} или (Microsoft объявила об окончании поставок поддельного супа в Россию из Редмонда) {заметьте: Ура, ваша гражданская неудовлетворенность удовлетворена, но на вашей совести теперь миллионы голодных китайцев, осваивающих изготовление Network Computer из ламповых телевизоров}.
У психиатра:
-Я вас внимательно слушаю...
-Я никак не могу почувстровать, что со мной не так.
-Возможно вам стоит преслушаться к себе?..
-Док, я вижу к чему вы клоните! Но у меня ничего не получается!!!!
-Да, здесь пахнет более серьезными проблемами...
:ROFL: не сразу дошло, но потом валялся)))))))
Dr. Zoidberg
26.11.2008, 18:07
Анекдоты из Закарпатского фольклора для защиты от цыганского гипноза (перевод, обезматюкивание и литературная запись - Dr. Zoidberg).
Реплики цыган читаются с соответствующим произношением: грубый голос, затягивание гласных, несколько ударений в каждом слове... короче - волнообразная речь:
* * *
Когда их притесняют, цыгане знают говорить: "А что? Цыгане - не люди?". На это, я слышал ещё в раннем детстве, кто-то придумал приставки типа: "Остров - не земля?", "Муха - не вертолёт?", другие не помню. В общем, если к Вам пристанет цыганка с предложением погадать или со словами "Вижу, ждёт тебя беда великая...", стоит произнести про себя формулу, составленную из этих фраз - и цыганка теряет над вами всякую власть.
* * *
- Эй, цыган, который час?
- Пол-шестого. Вообще я - чёрный из Африки, у нас там все такие.
- Я фигею, какие тогда у вас цыгане...
* * *
Дэжюв (сокр. от Дезидерий, цыганское имя) женился на Розе. После свадьбы как запрыгнул на неё сверху, так и топтал её три дня.
Потом слез и с задумчивым видом стоит, курит... Роза подходит к нему и нежно прижимается сзади. А он: "Теперь, Розочка, ты меня три дня видеть не будешь..."
Она в слёзы: "За что, почему, куда?.." Дэжюв: "Сзади тебя топтать буду..."
* * *
Дэжюв идёт по Корзо (пешеходная улица в Ужгороде) и видит: навстречу ему два стража порядка ведут Гейзо (мадяро-цыганское имя).
Дэжюв (удивлённо): "Гейзо, куда эти менты тебя ведут?"
Гейзо: "В тюрьму"
Дэжюв (с облегчением): "А я уже подумал, что на работу"
* * *
Гейзо идёт по Корзо (стандартное начало), а навстречу ему Дэжюв - весь вымытый, выбритый, выглаженый... У Гейзо глаза вылазят от удивления: "Дэжюв, куда ты так вырядился?"
Дэжюв: "В Мэрию"
Гейзо: "На фига?"
Дэжюв: "Просить, чтобы мне горячую воду выключили"
Гейзо (ещё больше выпучивает глаза): "Ты чё, ваще сдурел?"
Дэжюв: "Та, моя Роза совсем задолбала - каждый день моется, её minja уже весь вкус потеряла..."
* * *
- Цыгане, вы вообще, моетесь?
- Конечно.
- А Где?
- В речке.
- А зимой?
- А скольоко там той зимы?..
* * *
- Смотри, какой наш ребёнок грязный! Искупаем его, или нового сделаем?
* * *
Роза и Дэжюв делают секаса (термин из "Наша Russia").
Дэжюв: "Что ты чувствуешь, ОН внутри?"
Роза: "Типа нет..."
Дэжюв: "Тьфу, чёрт, и снаружи ЕГО не вижу"
* * *
Услышав дикие вопли малыша, Роза вбегает в ванную и видит, как Дэжюв полощет его в воде, держа плоскогубцами за ухо: "Ты такую горячую воду напустила, что я не могу там руку держать"
* * *
Роза купает ребёнка в проруби, тот вопит... Она: "Та шо кричишь? Вода - не горячая"
* * *
Из детства:
- Дэжюко, что вы сегодня в садике делали?
- Песенки пели.
- А какие?
- Ля-ля-ля - ля-ля-ля...
Так продолжается несколько дней подряд, пока маленький Дэжюв не приходит из садика грустный и на привычный вопрос мамы отвечает:
- Песенки НЕ пели.
- Почему?
- Воспитательницу забрали в психбольницу, бо мы песенки пели...
* * *
Ещё из "детства":
Дэжюв приходит из садика грустный и спрашивает маму:
- Мама, а почему детки умеют считать до "три", а я - до "десять"? Это потому, что я цыган, или потому, что я такой умный?
- Нет, не по-этому, отстань...
На следующий день:
- Мама, а почему детки знают три буквы, а я - десять? Это потому, что я цыган, или потому, что я такой умный?
- Нет, не по-этому, отстань...
- Мама, а почему у мальчиков писюны по три сантиметра, а у меня - десять? Это потому, что я цыган, или потому, что я такой умный?
- Ох, Дэжюко - это потому, что деткам по три годика, а тебе - тридцать...
* * *
Дэжюв слышит разговор двух евреев:
- Мойше, ты знаешь, Абгаша такой пидагас...
- Что, занял деньги и не отдаёт?
- Нет, в хагошем смысле...
(Ой, что-то я заехал не в ту тему. Это к разговору о еврейском гипнозе...)
Нираламбха
29.11.2008, 06:08
Доктор зойберг, это не ты случайно? Новая аватарка . :)
[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки.]
SVERHDIMON, с вождём народа сравниваеш? :)
Кстати Док, вы иногда поражает свей эрудированостью!
Анекдоты про циган, просто отпадные!))))))) Вот так высмеивать всяких циган и гиноз их будет не таким страшным))))
Dr. Zoidberg
30.11.2008, 13:43
Спасибо, друзья.
А побольшей фотки Зойдберга Ильича у Вас нету? Не знал, что у меня такие знаментые родственнички.
На запись анекдотов про цыган меня подтолкнул мрачный тон в разделе "цг". Будет настроение и время - подгоню другие. Жаль, что у нас в основном русскоязычный коллектив - в оригинале, на русинском языке (смесь русского, украинского, венгерского, чехословацкого, цыганского.... где-то 60 языков), которым говорят на Закарпатье (в каждом селе по-своему), эти анекдоты звучат гораздо круче.
Чтобы не тратить зря сообщение, "нарисую" свой самый любимый и
реально крутой анекдот о таможне (пишу по-рускоукраёнски, иначе не смешно):
Чопська митниця, митний пост "Тиса". Автомобиль проезжает ЗМК (зона таможенного контроля) без остановки... Таможенник ему: "Стоять! Куда попёр?!!" Нарушитель останавливается, из окна высовывается рука с диктофоном: "Повторіть, будь ласка, що ви сказали?.." Таможенник резко переходит на "щиру українську": "Добрий день. Митний контроль. Інспектор Хабарницький. Заповніть, будь-ласка, митну декларацію". Раздаёт бланки, те заполняют, он начинает беседу с подконтрольными лицами:
- Ви усе вказали, що підлягає декларуванню?.. Так, наркотики... зброя... предмети старовини... (граждане ведут себя соответственно) О! І диктофончик вписали - дуже добре... А, скажіть, будьте добрі, інших пристроїв запису-відтворення інформації у Вас немає, типу відеокамери?..
Получив отрицательный ответ, заверяет декларации, возвращает водителю...
- У такому разі... - с поклоном производит руками широкий плече-кулачно-пальце-локтевой жест, начинающийся от плеча до локтя с исконно русского "А вот НА тебе!" и заканчивающийся в кисти американским кулаком с отогнутым средним пальцем ("показать птичку") - Щасливої дороги...
Этот анегдот было бы прикольнее в живую полушать :)
Насчёт фотки Владимира Илича Зойдберга :) пока нигде невстречал.
По тойже причине добавляю несколько анегдотов:
+
Звонит одна подруга другой:
-Слушай, как вы там живете?!
-А что?
-У вас же холод жуткий!
-Минус 10 всего, нормально.
-А передали минус 40.
- Ааа, так это на улице! (недавно услышал :lol:)
+
Россия. Зима. Кризис. Нет денег даже на снег!(с прошлой зимы вспомнил)
+
Моя теща просто ненавидит мой мобильник с функцией голосового набора номера - всякий раз, когда меня грубо подрезают на дороге, телефон послушно набирает тещин номер.
+
Удав даже не подозревал, чем всe это закончится, когда глотал и кролика, и крольчиху одновременно.
+
- У вас есть воды?
- Не воды, а вода.
- Тогда дайте мне вода!!!
- Не вода, а воды.
- Да я вижу у вас хер напьешся!
+
Морозко спрашивает:
- Тепло ли тебе, девица? Тепло ли тебе, красная?
- Да просто офигеть, дедушка. Не сугроб, а солярий!
+
Мать говорит дочери: -Ты что, ходила в таком виде на дискотеку?! -Да!
- Одевайся и ложись спать!
+
Предупреждение лыжникам:''С подъемника не прыгать! Выжившие будут наказаны!''
+
Встречаются два друга: -Я все бросил! И пить, и курить, и жену! -А жену-то зачем? -Да не заслужила такого счастья!
+
Новый год, холодно. На заснеженной дороге стоит гаишник. Видит джип несется на бешеной скорости. Гаишник, потирая руки, его тормозит. Оттуда выходят ''братки'' с автоматами: -Чего надо? -Да ничего, ребята! Просто покалядовать хотел.
+
У нас каждый имеет право потребовать, прежде чем его пошлют.
+
Чем дольше смотришь в честные глаза, тем труднее оторвать взгляд от зеркала.
+
+
Есть у меня соседи, семейная пара - Саша и Лера. Живём рядом почти год, но я до сих пор не могу привыкнуть к тому, что Саша это она, а Лера - он.
+
Нираламбха
05.12.2008, 03:15
Как увидил, смеялся очень долго:mrgreen:
Может и вас порадует:-D
[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки.]
[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки.]
Вот это её прокачали!!! Жеееесть!!!
Хозяин наверно там кричал и прыгал от счастья :lol: :lol: :lol:
Dr. Zoidberg
10.12.2008, 17:23
По поводу такой прокачанной машинки вспомнил анекдот:
В общем, суть его сводится к тому, что новый русский пристаёт к хозяину Запорожца, с которым ему по пути, с вопросами типа "а чё сейчас по радио... по телику... по спутнику..." Водитель Запчика исправно отвечает, НР хочет его хоть как то достать но у того всё есть. Через какое- то время НР наконец-то придумывает, чего у того точно не может быть. Догоняет Запор, а тот уже на стоянке, шторы задвинуты...
НР: - Слышь, брателло, одолжи бумаги для факса.
ХЗ, протягивая рулон: - И из-за этой фигни надо человека из ванной выгонять?
А вот мой любимый автомобильный анекдот.
Разговаривают два новых русских:
- Ты знаешь, я себе крутейшую тачку купил: управляется посредством мысли...
- А как это?
- Да так: подумал - завелась, подумал - поехала, подумал - направо, налево... в общем - мыслью!
- А как ощущения?
- Ты знаешь, не могу сказать, ещё не ездил - не могу с ручника сняться...
Нираламбха
13.12.2008, 05:15
КРАШ ТЕСТ ЛАДЫ ПРИОРЫ.
[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки.]
[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки.]
Нираламбха
13.12.2008, 05:29
Отзыв о ЛАДЕ КАЛИНЕ.
Шумят панели, на 60-70 км/ч сильная вибрация рычага переключения скоростей, вибрация в руле, движок как-будто "троит", как говорят в сервисе это нормально, больше 140 км/ч разгоняться не стоит, машина легкая и от любого дунавения ветерка машину начинает "носить" по трассе. Да расход многоват для такой машины: 10-11л. по городу,но по трассе 8-8,5л на 100км. Передняя подвеска после 20000км начила греметь, рулевая крестовина стучит
Двигатель шумноват(1.6) На 1-ой и 2-ой работает как маленький камазик, причем в салоне слышно сильнее чем на улице.Другие недостатки не выявлены(маленький пробег). Качество ВАЗа всетаки хромает, на 160-ти десятом км отвалился левый привод. Правда дилер молодец, поменял по гарантии и совершенно бесплатно(даже эвакуатор предоставили)
Отрубается реле поворота. Научился двигать переключателем сигнала поворота в такт поворотникам соседних машин.
Нираламбха
13.12.2008, 05:53
Nissan Skiline 1989 года выпуска.
[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки.]
[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки.]
[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки.]
[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки.]
[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки.]
[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки.]
Лада Приора 2008 года выпуска (самая шикарная модель АВТОВАЗА!!!!).
[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки.]
[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки.]
[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки.]
[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки.]
ОНИ ДАЖЕ НЕ МОГУТ СДЕЛАТЬ МАШИНУ ЛУЧШЕ, ЧЕМ ЯПОНЦЫ ДЕЛАЛИ ровно 20 ЛЕТ НАЗАД!!!
Нираламбха
13.12.2008, 06:09
Toyota Mark II 1992 года выпуска.
[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки.]
[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки.]
[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки.]
[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки.]
Просто без комментариев!!!
Утром отец говорит сыновьям - какой-то п%%%р украл у нас ночью
корову. Младший говорит - раз п%%%р, значит маленького роста.
Средний - раз маленького роста, значит из Малиновки. Старший -
раз из Малиновки, значит Васька-Косой. Пошли в Малиновку,
надавали Косому по жопе - не отдает корову. Не крал, - говорит.
Повели братья Ваську-Косого к мировому судье - так, мол, и так,
украл корову, а не отдает. По жопе надавали - не отдает, по морде
надавали - не отдает, даже по шарам дали - все одно не отдает.
Судья их спрашивает - а почему вы решили, что это Васька-Косой?
- Как почему? - отвечают братья, - украли корову, значит п%%%р
украл, раз п%%%р , то маленького роста, если маленького роста,
то из Малиновки, там все короткие, раз из Малиновки, то, ясное
дело, что Васька-Косой.
- Интересная логика, - говорит судья, - ну, да ладно. Что у меня
вот в этой коробке?
- Квадратная коробка, - сказал отец.
- Значит, в ней круглое, - сказал младший.
- Круглое, значит оранжевое, - сказал средний.
- Оранжевое - ясен корень, что апельсин, - сказал старший.
Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську:
- Косой, блин, верни братьям корову!
- Алло! Это общество защиты
животных?
- Да. И кто ж тебя, козел,
обидел?
У нового русского на разборке оторвало гранатой правую руку.
Ну, не беда, думает, заказал он в Японии, сделали механическую.
Напичкали электроникой, да так, что рука голосом управляется.
Сидит НР, не нарадуется:
- Хочу в носу поковыряться!
Рука пальцем ковыряется в носу...
- Хочу причесаться!
Рука марафет на лысине навела...
- Хочу... хочу... О! Хочу дрочить!!!
Рука ноль эмоций... В общем, как не упрашивал, рука дрочить не стала.
Он, значит, в Японию, с жалобой: Рука, типа, дрочить отказывается...
Они ему: Ну что вы так грубо! Вы ей помягче, например "онанировать",
скажите...
Прилетает домой, и с ходу:
- Хочу онанировать!
Рука заботливо начинает процедуру... НР сидит, балдеет:
- Эх, щас бы минет...
...рука резким движением берется за голову и наклоняет ее к члену...
Мужик, у которого одни сплошные несчастья, порчи, сглазы и т.д.
встает на колени и говорит?
- Господи, ну в чем я виноват?
Развергаются небеса, раздается глас с неба:
- Ну не люблю я тебя...
Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме
Врач-психоаналитик пациенту:
- После вашего обследования у меня для вас две новости - хорошая
и плохая. Плохая - вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист.
Пациент:
- Какая же может быть хорошая?!
Врач подсаживается ближе:
- Вы симпатичный!
В бане.
Hа верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит молодая девушка, моется,
поглаживая нежно свое тело, натирая медом и т.п. и любуясь собой.
Бабулька ей:
- Красивая ты очень, девонька...
- Да, красивая (кокетливо так)
- Наверное, парни за тобой так и бегают, отбоя нет?
- Да, бегают (еще кокетливее)
- И никому не даешь, наверное...
- Hе даю, никому (гордо)
- Потом тааааааак пожалееееешь, девонька...
Удав, глядя на слона:
-Ха-ха!Член на морде!
Слон, гдядя на удава:
-Ха-ха!Морда на члене!
Мужик на КАМАЗе влетает в джип с братками... Подходит к краю дороги и кричит в кювет, где валяется джип: "Эй, кто-нибудь жив?" В ответ тишина. Мужик: "Ну и слава богу"
В одной фирме над лысым пожилым сотрудником постоянно прикалывался один молодой по поводу его лысины. Однажды молодой в очередной раз подошел к пожилому и, погладив его по лысине, сказал:
- Ух ты, на ощупь - прямо как задница моей жены!
На это пожилой, тоже проведя себя рукой по лысине, ответил:
- Да, действительно, очень похоже.
Музыкальная хроника. Пугачева вместе с семьей переехала жить в деревню. Алла Борисовна теперь сама доит корову. Филя разводит кроликов, и только Кристина Орбакайте, вспомнив детство, одиноко стоит посреди огорода.
Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мужику:
-Милок, купи букетик, неделю стоять будет.
-Правда?! Давай четыре!!!
Коли у село приходить вечір, парубки та дівчата миють піськи та збираються у клюб. Хлопці надівають самі нові спортивні штани, рубашку заправляють у штани, вдягають красиві туфлі і йдуть у центр села. А самі модні пацани їдуть у клюб на міциклєті чи на машині.
Дівчата збираються повільніше: їм ще треба зробити макіяж розмалювати обличчя, і надухатися справжніми хранцузькими духами, які вони купили в суботу в райцентрі за п'ять гривень. Якщо вже пізно, і мамка вже спить, то можна навіть достать із шкафа саму коротку юбку, що ледве закриває труси.
У клюбі нічого хорошого немає, але йти туди нада, бо других гульок у селі немає. А якщо ти у клюб не прийдеш, то завтра у тебе спитають: "тю, а чого ти у клюб не прийшов вчора" - це тіпа попуск.
У клуб приходити раньше одинадцяти вечора не модньо: з десяти тут тусуються тільки дівчатка 12 років, якім нада до півночі прибігти додому, бо татку зранку надає лозинякою по жопі. Таких дівчат називають "сцикухами". Інколи вони випивають на трьох пляшку самогону і валяються під клюбом.
А після одинадцяти в клубі починаються справжні гулянки.
Головна гульня у клюбах - це танці. На танцях крутять Таню Буланову, Сердючку і Любе. Дівчата танцюють в кружочку, а хлопці сидять на заборчику біля клюбу. Єслі хлопець танцює, значіть він п'яний чи танцює мєдляк.
У продвинутих клюбах раз в тиждень крутять кіно. Кіно крутять старе, тому шо оборудованіє ще з совєцькіх врємьон осталось. У самих продвинутих клюбах єсть відік, який стоїть у маленькій комнаті, і єслі дивляться відік, то в команту набивається людей більше, чім в кієвське метро в час пік.
ські чи самі модні мєстні - більярд стоїть три гривні, а це дуже дорого. Нормальний пацан лучше за 4 гривні купить бутилку самогона.
Якщо в когось день народження/родини/христини/зарізали свиню, то винуватець виставляється: приносить трилітрову банку самогону, шмат сала, огірки-помідори. П'є пів-клюба. У кожному селі є пасажир, що кожен день напивається і спить на східцях клюбу. Але його всі люблять і навіть не б'ють.
А у продвинутих селах ще курять коноплю.
Самий модний чувак - завклюб. Він рішає яку музику крутить на діскотєці і коли закривать клюб. Завклюба і його дружбанів нада уважать і наливать їм по сто грам.
У гарних клюбах кожен вечір закінчується дракою. Якщо у своєму селі нема кому дати в пику, то хлопці беруть у колгоспі бортовий ГАЗон, трактор чи підводу, і їдуть в сусіднє село - там бити можна всіх. Якщо транспорт не знайшли, то можна просто побити шибки у своєму клюбі.
Після закриття клюба модні пацани на міциклєтах і машинах розвозять самих симпатичних дівчат: кого додому, а кого спочатку у гречку, а потім додому. А немодні пацани і дівчата роблять те ж саме, тільки пішки.
shvil ([Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки.]) это все то что ты описал до сих пор продолжается или это просто прикол?
nbw, незнаю))))) Надеюсь прикол :lol:
Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней - это затрудняет постановку диагноза.
**************************************
Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему наэлектрическом стуле:
- Ваше последнее желание?
- Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.
*****************************************
Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
-Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну, и так далее... Сара ему отвечает:
-А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит?
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует...
Грустным взглядом обводит синаногу и говорит:
-Да-а-а-а... Вот за это нас русские и не любят...
*************************************
Депрессия - это когда включаешь интернет и не знаешь куда пойти...
************************************
В аптеку заходит красивая девушка в норковой шубе. Фармацевт спрашивает:
- Вы что-то хотели?
В ответ девушка распахивает шубу (под которой другой одежды вообще нет!) и говорит:
- Понимаете, я уже месяц не видела мужчины...
- Понимаю, понимаю, вот, возьмите эти глазные капли...
*********************************
И создал Бог Землю, и увидел он, что это хорошо. И создал тогда Бог растения и распространил их по всей Земле, и увидел он, что это хорошо. И создал тогда Бог животных и расселил их по всей Земле, и увидел он, что это хорошо. И создал тогда Бог мужчину, посмотрел на него и увидел, что это хорошо. И создал тогда Бог женщину, посмотрел на нее и подумал: "Ладно, накрасится".
*******************************
- Сегодня у нас будет контрольная.
- А калькулятором пользоваться можно?
- Да, можно.
- А транспортиром?
- Транспортиром тоже можно.
- Итак, запишите тему контрольной. История России 17 век.
*******************************
Попали к дикарям француз, немец и русский. Вождь и говорит им:
- Для вас будет задание. Каждый выберет себе по женщине, с которой он
будет заниматься любовью. Тот у кого баба вспотеет последней, проиграл
и мы его съедим. А теперь выбирайте.
Француз выбрал себе бабу с большими грудями.
Немец выбрал ту, которая пожирнее.
А русский с перепугу напился.. А потом выбрал ту, которая скромно стояла
в уголке.
Ну и началось состязание.
Баба француза вспотела через 5 минут. Баба немца - через 15.
Русский еб..т свою полчаса, час, два... а толку никакого..
Тут француз с немцем кричат:
- Эй, вождь, в чем дело? Пора русского есть.
Тут раздается голос русского:
- Наконец-то капли на ней появились!!!
Все племя радостно закричало.... И съели немца!!!
Русский:
- А почему немца? Ведь он раньше меня управился!!
Вождь:
- Да понимаешь, когда резиновая баба стала плавиться - все племя
ох...ело!!!
********************************
Едет шофер из командировки, видит - цыганка голосует. Думает, посадить
или нет. Посадишь - наговорит чего-нибудь, не посадишь - наколдует. Ну,
думает, дай посажу, пусть болтает.
Цыганка ему и говорит:
- Дорогой, золотой, бриллиантовый, дай я тебе погадаю.
- Нечего мне гадать. Что было - знаю. Что будет - узнаю.
- Ну, тогда я тебе три правды скажу.
- Ну, говори.
- Первая правда - луна светит, но не греет. Правда?
- Правда.
- Козел бороду не бреет. Правда?
- Правда.
- А третья правда - твоя жена Манька ходит к соседу.
- Не может быть, неправда, не верю.
- Хочешь - верь, хочешь - не верь!
Приехал шофер домой, жена его встречает, собирает на стол, бутылочку
ставит. Выпили, поели, и стал он рассказывать, что ему цыганка сказала.
Первую правду он сказал, Манька говорит:
- Ой, правду сказал!
Вторую правду сказал, Манька опять соглашается.
- А третью правду я тебе, Манька, не скажу.
Она к нему пристала: скажи да скажи. Он и говорит:
- А третья правда - у соседа Ваньки во-о-от такой малюсенький.
- Ну уж это неправда!
Пошли три еврея православие принимать. Пришли к батюшке,
посоветовались. Батюшка им:
- Ну, ладно. Только имена вам на православные надо поменять. Как тебя
зовут? - первого спрашивает.
- Гиршем, батюшка.
- Ну, будешь Гришкой, что ли. И однозвучно, и однозначно. А тебя
как? - второго спрашивает.
- Мойша я.
- Будешь у нас Мишей. И однозвучно, и однозначно. Ну, а ты
что? - у последнего.
Тот чего-то покраснел, не отвечает.
- Не бойса, не бойса. Говори, как есть.
- Сруль меня, батюшка, зовут, есть имя такое еврейское.
Почесал поп затылок, подумал, и выдает:
- Будешь, значить. Акакием. Ну, не однозвучно, но однозначно.
**************************
Кладбище.
На кладбище - сторожка.
В сторожке - сторож.
На сторожке надпись - Живой Уголок!
********************************
Учительница в начальной школе проводит урок русского языка и задает ученикам устное задание:
— Дети, придумайте слово, которое бы означало что-то очевидное, но и в то же время невероятное, например «Солнце»: оно далеко — это очевидно, но сильно греет — невероятно!
Отличники пыжатся, думают, а Вовочка с последней парты сразу руку тянет.
— Ну скажи, Вовочка!
— Влагалище!
— Хм, что же здесь очевидного-невероятного? — спрашивает училка,
— Постоянно влажная — очевидно, а не ржавеет — невероятно!
Снова Вовочка тянет руку, учительница настороженно вызывает его.
— Член! — отвечает Вова.
— Хм, ну а здесь-то чего очевидного-невероятного? — вопрошает училка.
— Без рук, без ног — очевидно, а встает — невероятно!
Класс продолжает мучительно думать, а Вовочка снова готов слово сказать. Учительница смущенно:
— Нет, Вовочка, тебя не буду спрашивать, ты матерные слова придумываешь.
— Нет, Марь Иванна, это хорошее слово, клянусь!
— Ладно, говори!
— Планета Земля.
Учительница радостно просит обосновать, призывая к вниманию класс.
— Круглая — очевидно, а трахаются на каждом углу — невероятно!
********************************
Американские геологи обнаружили над крупными залежами американской нефти какую-то арабскую страну...
*********************************
Как сделать походы по женским магазинам увлекательными для мужчин?
- Надо показывать в салонах женской одежды порнофильмы или хотя бы легкую эротику. Мужчин это будет задерживать, а женщин - торопить...
**************************
Ваш банк даёт кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
- Когда это ещё будет...
- Вот, если пятого не вернёте, шестого предстанете
*************************
Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле...
Мимо летит орёл:
- Привет танцорам!
Парашютист:
- Я не танцор, я парашютист!
Орёл:
- Слышь, мужик - там внизу ТАКИЕ КАКТУСЫ!!! Способности придут мгновенно...
*******************************
...Весело гремя карабинами, пронеслась вниз связка альпинистов...
*******************************
Маленький Вовочка смотрит, как папа красит потолок, мама говорит ему:
- Смотри, Вовочка, и учись, подрастешь и папе помогать будешь...
- А что, он к тому времени сам не докрасит?..
*********************************
Поспорили 3 богатыря, кто из них больше воды на хую пронесет. Алеша Попович вешает ведро, идет 5 метров, падает. Добрыня Никитич вешает 3 ведра, проходит 20 метров, падает. Илья Муромец повесил коромысло, по 3 ведра с обеих сторон, и идет. Ждут его день, два, неделю, решили идти искать. Идут, идут, вдруг видят: Илья Муромец лежит мертвый под деревом, а на дереве сидит Соловей-Разбойник и угорает со смеху. Алеша с Добрыней и говорят ему:
-Хули ты ржешь, у нас друг умер, а ты тут угораешь!
Тот отвечает:
-Да б%я, я более тупой смерти еще не видел! Смотрю - идет Илья Муромец, несет на хую коромысло с ведрами, и вдруг хуяк! Коромысло пополам и хуем по лбу!
**************************************
Перед нами стройными рядами проходят футбольные арбитры, за ними чеканя шаг идут сотрудники ГАИ, далее следуют депутаты, чиновники всех уровней.
Вы слушаете репортаж с открытия гей-парада в Москве
*************************************
Вторая мировая война. Русская деревня. Хата на краю деревни. Глубокая ночь. Пьяные фашисты подходят к хате, барабанят в дверь и кричат:
- Открывайте, мы хотеть русский женский писька!!!
Тишина. Опять:
- Открывайте, мы хотеть русский женский писька!!!
Открывается дверь, выходит ЗДОРОВЕННЫЙ ДЕТИНА, шире и выше дверей, заспаный, в волосах солома, протирает спросонья глаза и, широко зевая, спрашивает:
-Пи@ды что ли?
****************************
Мужчина продает собаку. Покупатель спрашивает:
- Она здоровая?
- Здоровая!
- Умная?
- Умная!
- Верная?
- Верная, уже пятый раз продаю...
******************************************
Идет урок. Учительница:
- Вова, скажи нам, кто является председателем Организации Объединенных наций?
- Чай Мастурбан!
- Ктооо???!!!
- Тьфу, бLя! Никак не запомню!! Кофе Анан, Марь Иванна!!!
**********************************
Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, едва не плачет. Перед ним стоит наполненная рюмка. Проходящий мимо наглец, видя, что мужик о чем-то задумался, быстро берёт и выпивает рюмку. Мужик медленно поднимает голову и говорит:
-Что за жизнь... Квартиру ограбили, дача сгорела, жена ушла, любовница бросила... А теперь какой-то гад мой яд выпил.
***********************************
Жил был царь и было у него три дочки.
Решил царь их замуж выдать.Дал по стреле.
Выстрелила старшая. И попала стрела в банк. И стал ее мужем банкир.
Выстрелила средняя. Стрела ее попала в офис. И стал мужем ее бизнесмен.
Выстрелила младшая. Улетела стрела на болото. Пришла младшая на болото и видит, что стрела во рту у лягушонка.
Набрала она воздуха и поцеловала его.Ничего не произошло.
Набрала она воздуха и поцеловала его во второй раз. Но опять ничего.
И тут лягушонок говорит:
- Видно сильно закалдован, Вассилисушка. Отсосать прийдется!
*************************************
Пописай в сугроб, почевствуй себя лазером!!!
shvil ([Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки.]) если не секрет, то какая разница между тем что каждый анекдот идет отдельным постом и когда они объеденены в один пост. Мне кажется что когда каждый анекдот идет отдельным постом, то удобнее читать. Хотя может я ошибаюсь. Или может чтобы количество сообщений было меньше под аватаром, но мне если честно как-то все равно сколько там тех сообщений. Просто когда все одним текстом, то оно не так удобочитаемо.
P.S.: Это лишь мое мнение и если это так сильно противоречит правилам форума, то извените что потревожил :)
P.S.S.: И когда каждый анекдот идет отдельным постом всегда знаешь что есть новый анекдот :)
Первое место на всероссийском конкурсе анекдотов было присуждено Центробанку за его фразу: "Ситуация в банковском секторе стабилизируется, и очень скоро клиентам банков опять будет нечего терять!".
*****************************************
Объявление в общественном мужском туалете:
" Мимо писсуаров не СРАТЬ !!!!"
nbw
shvil если не секрет, то какая разница между тем что каждый анекдот идет отдельным постом и когда они объеденены в один пост. Мне кажется что когда каждый анекдот идет отдельным постом, то удобнее читать. Хотя может я ошибаюсь. Или может чтобы количество сообщений было меньше под аватаром, но мне если честно как-то все равно сколько там тех сообщений. Просто когда все одним текстом, то оно не так удобочитаемо.
P.S.: Это лишь мое мнение и если это так сильно противоречит правилам форума, то извените что потревожил
P.S.S.: И когда каждый анекдот идет отдельным постом всегда знаешь что есть новый анекдот
Лента сильно удлиняется и приходится постоянно листать. Дело не в количестве сообщений :) Лучше их просто разделять в одном посте.
Лучше их просто разделять в одном посте
Понял не дурак - дурак бы не понял :) Наверное и трафика меньше потребляется, если оплата конечно по трафику. У меня-то безлимитка, а на этом форуме не у всех наверное безлимитка.
-Коля, сделай меня женщиной!
-Ну-у...А может не надо...а, Вася?
********************************
Начальники делятся на 4 группы:
1. Пи&орасов.
2. Суперпи&орасов.
3. Антипи&орасов.
4. Пи&орасов-волшебников.
Почему?
Начальник-пи&орас говорит: "Я тебя, Сидоров, вые&у."
Начальник-суперпи&орас говорит: "Я вас всех вые&у!"
Начальник-антипи&орас говорит: "Я тут с тобой, Сидоров, е&аться
не собираюсь!"
Начальник-пи&орас-волшебник говорит: "Я тебя, Сидоров, вые&у так,
что ты глазом моргнуть не успеешь".
*********************************
Кто на свете всех смелее, всех прекрасней и умнее?
Риторический вопрос, если дуло смотрит в нос!
***********************************
С нами Бог и нам все пох! - лозунг Госдепа С. Ш. А.
С нами Аллах - и пошли они нах.. - прочитав лозунг Госдепа США, подумал Бен Ладен.
***************************************
В институте был противный преподаватель, дотошно отмечавший в журнале всех
отсутствующих. Студенты отомстили - разработали график пропусков,
чтобы в результате буквы "н" образовали слово "х&й".
***************************************
Заповіт Ющенка
На Говерлі поховайте мене у берлогу.
Поруч мене покладіте Луценка й Балогу!.
Наді мною хай співають неуки Гринджоли!
Прощавай бабо Параско та любимі бджоли!
А до х...я прив’яжіте з помаранча банта,
щоб держава не забула такого гаранта!
*************************************
Ющенко звонит Путину:
- Вы помню хотели Украину купить , не передумали ?
- Нет.
- А вы с людьми хотите или нет ?
- Без.
- Мда , тогда прийдется еще год подождать
********************************************
До Колумба американцы были вынуждены жить в Европе...
*******************************************
- Ты разделяешь мое мнение, дорогой?
- Да, дорогая. Я его разделяю и причем на две части. Первую я отвергаю полностью, а со второй я категорически не согласен.
*********************************************
Выдержки из нового устава строевой службы:
"При следовании в строю выдерживать дистанцию с впередиидущим ровно 80 см, 81 см следует рассматривать как дезертирство, 79 см - склонность к гомосексуализму."
*********************************************
В лесу родилась елочка
В лесу и умерла
Ну очень не красивая она у нас была
*********************************************
-Вы трое, прекратите передавать записки, это же экзамен!
-Профессор, это мы в преферанс играем.
-А, ну извините...
*******************************************
- Что общего между подгоревшим пирогом, утопленником и беременной женщиной?
- Не вовремя вытащили.
******************************************
-Дорогая, принеси мне пива.
-Я тебе что, рабыня?
-Ну что-ты! Просто если не самый любимый на свете человек - так кто же ещё?
-Ну хорошо, котёнок! - идёт, приносит пиво - Вот, возьми! Я тебя люблю! - уходит на кухню. Мужик, со вздохом:
-Ох уж эти рабы...
******************************************
-Слушай, а твоя жена закрывает глаза, когда ты кончаешь?
-Всегда - она видеть не может, когда мне хорошо...
****************************************
Ему во всем фатально не везло. Даже когда он решил свести счеты с
жизнью, то вместо снотворного выпил лошадиную дозу слабительного.
******************************************
Объявление: Снимаю порчу по пинкоду вашей кредитки.
***************************************
Просыпается парень после вечеринки, голова болит, из рта торчит нитка:
- Хоть бы "Lipton", хоть бы "Lipton".
******************************************
Разговаривают два приятеля.
- Скоро у тебя золотая свадьба, ты уже решил, что подаришь жене?
- Помнится, на серебряную свадьбу я отвез ее в Гималаи... Может быть, съездить и привезти ее обратно?
**************************************
Перелистывая дневники грузино-абхазской войны, нашел:
"Днем решающего штурма Сухуми 26 сентября в Гудауту прилетел П. Грачев.
Он был в приподнятом настроении и на встрече с руководством Абхазии
поздравлял всех с окончанием войны.
Ему доложили, что кто-то из грузинского руководства вроде обещал
повесить трусы Грачева над Гудаутой. На это Грачев сказал, что если у
Грузии нет другого флага, то он готов отдать свои трусы, только они не
очень свежие, но для Грузии сойдет...."
***********************************************
В военкомате:
-Вы служить хотите?
-Да, но только генералом!
-Вы что, идиот?
-А что, это обязательное условие?...
********************************************
Пациент - врачу:
- Доктор, а вы в самом деле можете определить болезнь пациента по его любимому литературному произведению?
- Да, конечно. Какая ваша любимая книга?
- "Что делать?" Чернышевского.
- Та-ак... И давно у вас не стоит?
Седит Петька на заваленкеи мнёт что то в руках.
Подходит Василий Иванович и спрашивает:
- Что делаешь Петька ?
- Да вот не пойму. Говно это или пластилин ?
В.И. помял, помял, попробовал, сплюнул и говорит:
- урод ты Петька. Этоже говно.
-Вот и я так думаю Василий Иванович ! Ну от куда в жопе пластилину взяться !
**********************************
Идет суд. Прокурор говорит:
- Слушается дело о групповом изнасиловании. Группа изнасилованных, войдите.
************************************
Утренняя мантра!
Я бесконечно доброе, Феноменально умное, Чертовски привлекательное, Божественно красивое, Ультромодно одетое, Необычайно работоспособное, Беспредельно ответственное, Кристально Честное, Беспрециндентно талантливое, Экстраординарное, Гиперсексуальное, непогодам развитое, Сказочно щедрое, Бесподобно Бесподобное, Невераятно перспективное, беззаветно любящее, легендарно сильное, Непостижимо оптимистичное, Идеально сложенное, Крайне интелегентное, Супер активное, Неописуемо чувственное, архинадежное, всеми любимое, бесспорно положительное, фантастически скромное ЧЕЛОВЕЧИЩЕ
***********************************
Встpечаются двое.
- А вы слыхали, какое пугало Рабинович поставил у себя на огоpоде?
- Hет, а какое?
- До того стpашное, что воpоны веpнули уpожай за пpошлый год!
**************************************
Народная примета:
Если в сортире сидит мокрый чеченец значит прежде там побывал Путин.
***********************************
Девушка-программер едет в трамвае, читает книгу.
Старушка смотрит на девушку, смотрит на книгу, крестится
и в ужасе выбегает на следующей становке.
Девушка читала книгу "Язык Ада".
***************************************
- Моня, вы знаете разницу между бедой и катастрофой?
- Шо за вопрос, конечно!
- А можете сформулировать?
- Ну вот, представьт, заболела тетя Софа. Беда?
- Беда...
- Но ведь не катастрофа?
- Не...
- А вот, представьте, летели Янукович с Кучмой в Москву, самолет упал и
разбился. Катастрофа?
- Катастрофа.
- Но ведь не беда?
*************************************
Маленькая девочка проходит с бабушкой мимо пары собак,
у которые в разгаре свидание.
- Что они делают, бабуля? - справшивает девочка.
Бабушка смутилась и отвечает: - У собачки сверху болит лапка,
а та, которая внизу, везет ее к доктору.
- Они прямо как люди, да, бабуля? - говорит девочка.
- Что ты имеешь в виду? - спрашивает бабушка.
- Предложи кому-нибудь помощь, - говорит девочка, - и тебя
тут же поимеют.
*********************************
-Пап,а что такое- альтернатива?
-Сложно объяснить в двух словах,ну вот на примере:
Ты работаешь на заводе,из года в год пашешь и пашешь,постепенно копишь бабки.В один прекрасный момент,тебе денег хватает на переезд в деревню.Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цеплят.Кормишь их,поишь,ухаживаешь за ними,они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цеплят.Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур.И вот эти тысячи кур начинают нести яйца-ты уже крутой фермер!И тут наводнение-полный п%%%%ц! И всю твою ферму смывает,всё сдохло,всё смыто...
-Пап,ну и где альтернатива?
-Утки!
**********************************
Разговаривают два приятеля.
1- Ты знаешь, яведь курсы психологии закончил.
2- Ну и что ты можешь?
1- Я могу управлять сознанием человека. Вот спорим на бутылку виски, что вон тот мужик сбросится с этого моста после того, как я с ним поговорю.
1 подходит к мужику и спрашивает его, кто он по национальности.
- Я американец.
1- А вы знаете, что все швейцарские банки разорились?
- Как же так? Мои деньги! Зачем мне теперь жить? И сбросился с моста.
2- Я не могу поверить. Это случайность. Спорим на две бутылки, что вон того мужика не сможешь.
1- Подходит и спрашивает у мужика национальность.
- Я француз.
1- А вы знаете, что во франции все публичные дома закрыли?
- Как же так, для чего теперь мне жить? Сбросился с моста.
2- Я просто фонарею с тебя. Спорим на ящик виски, что вон того мужика точно не сможешь уговорить.
1- Подходит к мужику и спрашивает национальность.
- Русский я, ну и че?
1- А вы знаете, что с этого моста сбрасываться запрещено?
- Какая х"йня! Сбрасывается с моста.
*************************************
Останавливает мент мужика и начинает придираться не по делу - к морде, к документам, и т.п. Мужик стоял-стоял и спрашивает:
- Скажите пожалуйста, а если я бы вас мудаком назвал, это, наверно, было бы правонарушение, и вы бы меня задержали?
- Конечно!
- А если бы я только подумал, что вы мудак, и ничего не сказал, то это как? Не запрещается?
- Не запрещается!
- Ну тогда я думаю, что вы мудак.
***************************************
Режиссер актеру:
- Изобрази в глазах скрытую радость!
...!
- Не то! Представь себе, что у соседа корова сдохла!
..........!!!
- Ну, это перебор! Тут у тебя на целых три коровы или даже тещу тянет!
***********************************
Вызывает HР сеpктаpшy, и говоpит ей:
- Ты мля с@ка yволена!!!!!!!!
- За что, я ведь все пpавильно делала, никогда ни в
чем не отказывала...
- Ты мpазь пыль со стола вытеpла????!!!!
- Я...
- У меня там телефоны важные были записаны!!!!!
**************************************
Дневники марсианина:
14.06.2010
Прилетали американцы. С помощью своих супер-технологий взломали бункер за 4 часа. Раздали всем гамбургеров. Было вкусно, но хватило не всем - зажарили американцев.
14.07.2010
Прилетали японцы. С помощью своих нано-технологий взломали наш бункер за 2 часа. Раздали всем суши. Было вкусно, хватило не всем - съели японцев.
14.08.2010
Прилетали русские. С помощью лома и какой-то там матери взломали бункер за 2 минуты. Раздали всем пиз..юлей. Было не вкусно, но хватило все-е-ем.
*************************************
Врач, который считает, что у Вас все в порядке, работает только в военкомате.
*************************************
Санкт-Петербург, Васильевский остров, встречаются приезжий и местный
старожил:
- Простите, здесь трамваи по Большому ходят?
- ПО-большому? Я лично не видел... Но судя по тому, в каком состоянии город, вероятно часто...
*****************************************
Туалет общий на несколько кабинок.
Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться."
Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?"
************************************
- Время не подскажете?
- У меня нет часов. А были... водонепроницаемые, пылестойкие и
противоударные.
- Hу, и где же они?
- Сгорели...
************************************
Мальчик подходит к папе и спрашивает:
- Папа, а мы русские или евреи?
- А тебе зачем это знать?
- Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продает. Вот я и думаю мне поторговаться и купить или спи?№?ь и поломать?
**************************************
Вы знаете, как Стаханов стал рекордсменом?
Под его логином в шахту спускались четыре бригады...
**************************************
Дорожная полиция перешла на новые методы работы. Чтобы радар показывал больше, они бегут навстречу автомобилю как можно быстрее.
**************************************
Женщина приходит к врачу:
- Доктор, вы знаете, у меня внутри такие боли жуткие, не пойму, отчего это? Посмотрите, что можно сделать?
Доктор осмотрел, говорит:
- Вы, знаете это неизлечимо, это почти как приговор. Я ничем не могу вам помочь.
- Как, доктор!? Ну так же не может быть, ну можно же что-то сделать!
Докотор подумал и говорит:
- Ну, хорошо попробуем еще вот что. Я дам вам свечи, вам надо будет их ставить каждый день. Если вам что-то и поможет, так только это.
- Доктор, а куда их ставить-то?
-Ну как куда? В церкви, перед иконкой...
*********************************
Судья обращается к залу присутствующих:
- Тишина! Предупреждаю, что если кто-то еще раз скажет "долой судью",
тот отправится на улицу.
Через некоторое время раздается голос: "Долой судью!"
Судья:
- Обвиняемый, к вам это не относится.
**********************************
Приходит мужик в аптеку:
- Простите, у вас соски есть???
Ответ:
- Извините, кончились ... Вчера последняя уволилась
********************************
Женщина-врач не может заснуть — в ней спорят совесть и разум.
Совесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!"
Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени — тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю..."
Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом — нарушение врачебной этики!"
Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами — все довольны, всем хорошо".
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг — совесть едким шепотком:
"Да, но Иванова-то — не ветеринар..."
************************************
Построили в США очередной суперкомпьютер. Задали ему задачу предсказания будущего. Позвали президента Буша - чтоб показать. Буш подумал-подумал и спросил:
- Когда начнется 3-я мировая война?
- В 2xxxx году. Буш чешет репу и думает, чего бы еще спросить.
- А сколько будет стоить пепси-кола после 3-й мировой войны?
- Пепси будет стоить пятьдесят копеек.
************************************
- Алло, здравствуйте, у вас доллары есть в продаже?
- Да, пожалуйста.
- А по какому курсу?
- По шесть рублей.
- ???????????? Извините, это банк?
- Нет, это ТИПОГРАФИЯ!
**************************************
Мужская логика:
- Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит
мужчина. Как к нему обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю
логически.
Этот автобус - экспресс. Если мужчина не сошел на предыдущей
остановке, значит, он едет в мой микрорайон. Едет с цветами,
значит, к женщине. Цветы красивые, значит, едет к красивой
женщине. В нашем микрорайоне две красивые женщины: моя жена и моя
любовница. К моей любовнице он ехать не может, так как я сам еду
к ней. Значит, он едет к моей жене. У моей жены два любовника
- Петя и Вася. Петя сейчас в командировке.
- Вася, передай на билет!
Мужик (ошеломленно):
- Откуда Вы меня знаете?!
**************************************
Разговаривают две бабки: "Петровна, я гляжу у тебя тараканов-то нету! А чаво ты сделала-то?" "Ды китайский карандаш купила!" "И чё?" "Ничё, рисуют сидят!"
************************************
Бог инспектирует Ад на предмет исполнения наказаний грешникам.
Дьявол:
- А тут у нас дом бичевания.
Заходят в первую комнату. Стоят мужики с обнаженными задницами, изредка свистит кнут. Редкие вскрики.
- Здесь у нас наказывают прелюбодеев. Сколько раз за день изменил - столько ударов.
Заходят во вторую комнату. Задницы краснее, крики чаще.
- Здесь у нас наказывают карманников: сколько раз запустил руку за день в чужой карман - столько ударов.
Заходят в третью комнату. Ужасающий непрекращающийся вопль. Красные
задницы распухли до невообразимых размеров. Щелчки кнута слились в один непрерывный гул. У Бога от удивления аж
челюсть отвисла:
- А это кого так?
- Спамеров.
**************************************
Завод по выпуску межконтинентальных ракет переоборудован под выпуск хлопушек. Первым же хлопком на утреннике в детском саду был сбит американский спутник-шпион, упавший в районе Южного полюса.
**************************************
Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке.
Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.
Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка.
Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы бл@ть подождем..."
***************************
-- Мама, а что это у лошадки висит?
-- Ничего, сынок, это просто х*й, которым лошадка е*ёт другую лошадку, а пальцем показывать - это не культурно!..
**********************************
Идет конкурс туалетной бумаги в Париже.
Оценки выставляет жюри по 10-бальной шкале.
Выходит англичанин с рулоном. Строгие тона, нейтральный запах.
Жюри присуждает 7 баллов.
Выходит француз. Бумага вся в разноцветных пятнах и запах сплошной авангард.
Жюри присуждает 8 баллов.
Выходит японец и дает председателю жюри таблетку.
Жюри недоумевает, у нас, мол, конкурс туалетной бумаги, а не таблеток, но председатель из любопытства выпивает таблетку, затем куда-то быстро убегает и через несколько минут врывается в зал с криком: "Десять баллов ! Десять баллов! Десять баллов !!!".
Остальное жюри спрашивает, почему?
А он отвечает "А дерьмо в целлофановых пакетах выходит !".
*************************************
Мужская логика:
- Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика:
- Подумаешь - мозги и задницу отморозила. Зато красиво!
*************************************
Останавливает ГАИшник машину и представляется:
ГАИшник: Командир взвода КОЗЛОВ
Водитель: Взвода кого?????
***********************************
Глубокая ночь... Идет пятый час телефонного консультирования в связи
с семейной проблемой клиента. Консультант:
- Скажите, а про самоубийство Вы думали?
- Нет, что Вы!
- А Вы подумайте, подумайте!!!
**************************************
Опаздывает мужик на самолет. Выбегает из дома, у подъезда стоит такси.
Открывает дверь, а за рулем сидит грузин и читает газету.
Мужик говорит:
- В аэропорт!
- Обэд
- Какой обед, я на самолет опаздываю, поехали скорей!
- Обэд
- Да ты все равно газету читаешь!
Грузин поднимает газету и показывает вниз:
- Ти че, нэ видишь, дэвушка обэдает!
**********************************
- В гибели "Титаника" виноваты евреи!
- Ты что??? Какие такие евреи ???
- Лоцман, Боцман и Штурман. А больше всех - Айсберг.
**********************************
Охота. Мужик стреляет в медведя. Сплошной дым, ничего не видно.
Мужик гадает: Попал? Не попал? Попал? Не попал?
Дым рассеивается. Медведь берет мужика за шкирку и говорит:
Ну мужик, ты попал!...
*********************************
Мужчина на приеме у врача.
- Доктор, ничего не получается с женщинами.Как только увижу обнаженную женщину сразу сознание теряю.
Доктор: - Интересный случай. Давайте проведем эксперимент.
Просит раздеться медсестру.Мужчина видит обнаженную медсестру, у него естественно встает, бьет его по лбу, мужик терят сознание.
Доктор приведя его в чуство: - Мужик, ты уворачиваться пробовал?
- Пробовал, тогда ключицу ломает...
***********************************
Пьяный муж возвращается поздно домой... Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка...
Муж:
- Иди ложись спать, я не голодный.
************************************
- Не знаешь, как наши футболисты сыграли?
- Знаю: 0-3 продули...
- Сам смотрел?
- Нет, ночью трижды просыпался от дружного крика соседей- болельшиков "Пи@@@сы!!!!!!!" и не разу от крика "УРРААААААА!!!!!!
****************************************
Бабушка покупает живую рыбу:
- Внучек, у вас рыба свежая?
- Ну, бабуль, она же живая.
- Я тоже живая...
************************************
Молодой морской офицер поступил на корабль сразу после училища. Через месяц плаванья приходит к капитану и, краснея, задает вопрос:
- А как вы здесь без женщин обходитесь?
- Так и обходимся. Терпим. Ну когда уж совсем невмоготу, мы трахаем боцмана.
- И мне можно?
- Конечно.
- А об этом никто знать не будет?
- Ну кто... Будете знать вы, я, боцман, само собой. И два матроса.
- А матросы зачем?
- Боцмана держать. Ооо-ччч-ень он этого не любит.
************************************
В поезде в купе - четверо. С одной стороны мама молодая симпатичная и дочка очаровашка 20 лет от роду. По другую - прапорщик и солдат. Заехали в подземку - темнота. Звук пощечины. Выезжают - все сидят как ни в чем не бывало. Мысли всех. Мама - дочка у меня классная. К ней пристают - она пощечину дала. Дочка - а мама у меня еще ничего. Даже отбивается. Прапорщик - блин этот козел лапает всех подряд а мне - пощечины. Солдат - скорее б еще одна подземка - я этому мудаку опять в морду дам :)
**********************************
Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. Заходит
в диспетчерскую:
- Бля%ский "Запорожец"!
Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то?
Он только:
- Ну, бля%ский "Запорожец"!
Чуть не плачет. Все:
- Ну ты объясни.
- Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак
мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса мудохался. Вдруг
останавливается рядом запор, вылезает какой-то хрен и говорит,
давай, мол, подтяну. Я говорю, ты соображаешь, "Запорожцем" полный
КАМАЗ, чудила? Он - нет, запросто вытяну. Я говорю, если ты КАМАЗ
в гору с места сдвинешь, я у тебя отсосу.
- И что?
- Ну, бля%ский "Запорожец"!
**********************************
Приходит маленький Мойша домой, подходит к маме, и говорит:
- Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе "Национальность"
шо я русский!
- Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед?
- Курочку
- Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети
Мойша расстроился, пошел к папе, думает, может папа одобрит. Подходит
к папе:
- Папа, папа, а я сегодня в графе "Национальность" в школе написал
шо я русский!
- Сынок, а на чем ты каждый день ездил в школу?
- На машине папа!
- Вот, а теперь ты будешь ездить на трамвае, как все русские дети
Мойша совсем расстроеный подходит к дедушке, вдруг тот одобрит:
- Дедушка, дедушка, а я сегодня в графе "Национальность" написал шо
я русский!
- Внучек, а сколько ты получал в школу каждый день карманных денег?
- стольник дедушка!
- Вот, а теперь ты будешь получать рупь., как все русские дети
Мойша совсем расстроился, садится вместе с семьей ужинать. Все едят
курочку, перемигиваются межд собой. Мойша кушает картошку. Тут мама
спрашивает Мойшу:
- Ну шо сынок, как тебе быть русским?
- Б%%%ь, всего пару часов как русский, а уже вас, евреев, ненавижу!!!
***********************************
Молодой и очень застенчивый парень отправился на дискотеку. Там ему очень понравилась одна девушка. Парень около часа набирался смелости с ней заговорить. Наконец он к ней подошел и тихо спросил, не хочет ли она с ним потанцевать, на что девушка на всю дискотеку возмущенно заорала: "Я НЕ БУДУ С ТОБОЙ СПАТЬ, УБЛЮДОК!!!" Ну, парень готов сквозь землю провалиться, все на него теперь пальцем показывают, гадости рассказывают. Через несколько минут та же девушка к нему подходит, просит прощения и говорит, что изучает психологию и ей было очень интересно наблюдать его реакцию на её выходку. Парень ошеломленно на нее посмотрел и возмущенно заорал на всю дискотеку: "ДВЕСТИ ДОЛЛАРОВ ЗА ОДИН МИНЕТ????"
*********************************
На выставке в Париже автомобиль ИЖ-Кабриолет нанес непоправимый урон по автомобилестроению Германии :
Лопнул от смеха генeральный директор BMW.
***********************************
Забрался альпинист из последних сил на Эверест. Видит, стоит на вершине храм. Заходит он в храм, а там стоит огромный фаллос. Только альпинист приблизился, как фаллос заговорил:
- Мужик, тебя когда-нибудь на хрен посылали?
Обалдевший мужик кивает.
- Ну вот ты и пришел!
*********************************
Каждый год весной переводят часы на час вперед. Каждый год этим все недовольны. А ведь так просто всех порадовать! Достаточно переводить часы не в ночь с субботы на воскресенье, а в середине рабочего дня в пятницу!
*********************************
На флоте проверка. Прибыл командующий - целый адмирал(А).
Поднимается на большой противолодочный корабль. Все блистит. Команда построена. Навстречу Капитан первого ранга (К1). Подходит строевым шагом. Докладывает: "Товарищ адмирал! Команда корабля по случаю Вашего прибытия построена. Корабль к смотру готов!"
А:- И?
К1:......
А:-..И!?!?
К1:-..???
А разворачивается и уходит. Приходт на корабль рангом пониже.Там не все так идеально, но и команда и палуба надраена.Навстречу Капитан второго ранга (К2). Подходит строевым шагом. Докладывает: "Товарищ адмирал! Команда корабля по случаю Вашего прибытия построена. Корабль к смотру готов!"
А:- И?
К2:- Не понял, товарищ адмирал, а что "И"
А разворачивается и уходит. Спустился по трапу - злой. Думает:"На ком-бы оторваться?". Видит - невдалеке торпедный катер. Обшарпаный весь. По палубе матросы шляются - не по форме одетые. Он туда. Подходит, а ему даже трап не подали. Орет(уже почти кипит): "Эй, на шаланде, подать трап адмиралу" С верху выглянул матрос. Смотрит-АДМИРАЛ!!!. Говорит "У нас, товарищ адмирал, только сходни сломаные, а трапа нет. Сами по концу на борт поднимаемся. Ну ничего - щас подлатаем и поднимайтесь, а я пока капитана позову". Пднялся адмирал - от рожи прикуривать можно. Навстречу капитан третьего ранга (К3). В полурасстегнутом кителе. Неспеша. На ходу гаркнул, чтоб команда собралась. Подошел. "Извините,-говорит,- товарищ адмирал. Здравствуйте. Пока к вашему прибытию готовились, прибраться немного не успели".
А:- "И-и-и!!!!!?????"
К3:-"Бабы - в трюме..."
А:- "И?!?"
К3:- "Стол накрыт..."
А:- "Здравствуйте товарищи военные моряки!!!!!!!"
*****************************
nbw, какие ж у тя анекдоты крутые, все прочиталд ааха))))
ваще клсс, запомнить бы хотябы 10% ))))))))))))
спасибо)))))))))
nbw, какие ж у тя анекдоты крутые, все прочиталд ааха))))
Выбираю только лучшие на мой взгляд :)
ваще клсс, запомнить бы хотябы 10% ))))))))))))
Да...у меня теперь почти на каждый случай есть анекдот в памяти. Там где я их читаю бывает так что анекдоты повторяются и соответственно лучше запоминаются, а потом когда нужно всплывает анекдот по теме :)
ну это да :)
анекдоты вообще очень хорошая весч, эдакая невраждебная метафора с юмором, отлично принимаемая человеком :)
В pестоpане сидит новый pусский, подзывает официанта и гpит ему:
- Человек, ну-ка убавь кондишн, а то холодновато в натуpе!
Официант уходит. Чеpез 5 минут.
- Слышь, гаpсон! (тот подходит) Пpибавь-ка, бpатан, кондишен, что-то жаpковато
стало...
(тот уходит)
Чеpез 5 минут.
- Эй, чувак.. (официант подходит) ..ну-ка убавь кондишн, опять холодно.
(официант уходит)
Сидящий за соседним столиком мужичок подзывает и спpашивает официанта:
- Как ты его ещё теpпишь?
Гаpсон:
- Да без пpоблем! У нас и кондишена-то нет...!!!
*********************************
Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперед два богатыря — Пересвет и Челубей, и начали биться. Ударил Челубей своей палицей. Тяжела палица басурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено во сыру землю. Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено… в жопу 8-( ) Не приняла земля русская ног татарских.
**************************************************
Едет девушка в поезде в купе одна, тут откpывается двеpь, входит
гpузин и начинает pаздеваться. Разделся. Она ему:
- Ой, какая гpудь волосатая, у меня аж муpашки по спине...
Гpузин молча лег на полку и заснул. Утpом девушка ему говоpит:
- А я вчеpа думала, что Вы пpиставать будете...
- Слющай, даpагая! Пятнадцать pаз ганаpэя, адынцать pаз сифилис...
Мне толко еще муpашек на спине не хватало!
***********************************************
Забрали интернетчика в армию. На границе служить.
Стоит он на посту. Вдруг - шаги.
- Пароль!!! ...тишина
- Пароль!!!! ...тишина
Программер снимает с плеча автомат... короткая очередь...
- User Anonymous Access Denied.
*************************************************
Корректная форма при уволнении с работы по собственному желанию:
Я Вам очень благодарен, но хотел бы попробовать найти себя в гетеросексуальном коллективе
************************************************
Жена ушла от мужа. Дома она говорит матери:
- Как только я вышла из дома, раздался выстрел! Как ты думаешь, он застрелился?
- Я думаю, он открыл бутылку шампанского!
**********************************************
На экзамене:
Экзаменатор: Что такое экзамен?
Студент: Это беседа двух умных образованных людей.
Э: А если один из них необразованный дурак?
С: Тогда другой остается без стипендии.
***********************************************
Черти - Это грязные дети.
********************************************
США. В полном автобусе едут негры и белые, между ними начинается потасовка.
Водитель останавливает автобус, заставляет всех выйти и построиться
перед автобусом. Спрашивает в чем дело. Негры:
- Да вот полная дискриминация, нас негров постоянно унижают, говорят,
мы белые будем сидеть спереди, а вы назад садитесь.
Водитель: - Да мне вообще по фигу, я - дальтоник, для меня вы все зеленые.
А теперь все молча зашли в автобус и расселись - светло-зеленые вперед,
темно-зеленые назад.
*********************************************
В магазин заходит очень толстый-претолстый мужчина и говорит продавцу:
- Я хотел бы посмотреть плавки, которые бы мне подошли.
Продавец(с ужасом смотря на него)
- Я тоже!
*********************************************
Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда. Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:
- Подуйте в трубочку!
Результат - нулевой.
Гаишник:
- Как так может быть?
Мужик:
- А я сегодня дежурный по отвлекающиму манёвру
*********************************
- Сара, я не могу на тебе жениться!
- Почему?
- Говорят, что у тебя уже было много мужчин.
- Тебе что, не нравится, как я готовлю?
- Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал?
- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?
- Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
- Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?
- Да что ты! Все просто в восторге!
- Может, я тебя в постели не устраиваю?
- Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие!
- Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?
***************************************
Подходит парень к цветочному ларьку и говорит: мне бы, букетик чтоб пах хорошо и стоял долго. Из соседнего ларька кричит женщина: иди, у меня понюхай, неделю стоять будет!
**************************************
Приехал мужик из далекой глубинки на Москву поглядеть.
Приходит па ВДНХ - идет - любуется.
Вдруг, смотрит - очередь длинная стоит, ну он и встал в нее.
А очередь эта к стенду одному. И странное дело - в стенде дырка и каждый туда голову сует, и, матерясь, убегает за стенд.
Подходит очередь мужика. Сует он голову, а там нет ничего... и, вдруг, кто-то ему по роже ногой ка-ак даст. Ну мужик разозлился, побежал за стенд, смотрит, а там нет никого. И чья-то голова в дырку высовывается...
*********************************
Штирлиц спросил Кэт:
- Вы любите фильмы про любовь?
- Бесспорно! - ответила Кэт.
- А я - с порно, - признался Штирлиц.
***********************************
Мне сегодня цыганка за 50 баксов нагадала, что я лох.
*********************************
Ж*па у русских многофункциональный орган они думают им,ищут на него приключений и сидят в нём когда им плохо
*********************************
Новый сотрудник приходит в офис, секретарша назидательно его предупреждает: "Смотрите, у нас в офисе не курят!!!";
"Почему?" - удивляется новый сотрудник;
она отвечает: "В помещениях стоит такой перегар, что боятся, может взорваться!!!"
*******************************
Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе.
*********************************
Объявление в аэропорту:
Пассажиры, прибывшие рейсом из тура "Увидеть Париж и умереть", пройдите к задней стенке багажного отделения.
********************************
Главврач вызывает к себе санитара и кричит:
- Вы что, рехнулись? Зачем вы сказали больному параличом из седьмой палаты, что мы хотим отрезать ему ноги?
Санитар, хохоча:
- А что свалил ?
А вы говорили неизлечим!
*********************************
Новая надпись в маршрутке:
"Уважаемые пассажиры!!!
Просьба не отвлекать водителя.
МОЛИТЕСЬ МОЛЧА!!!"
**********************************
Купить бы ВАЗ.
Да не машину, а завод.
Закрыл бы на куй...
***********************************
-Пятачёк, это неправильные пчёлы и они делают неправильный мёд!
-Винни, это мухи...
А побольшей фотки Зойдберга Ильича у Вас нету?
[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки.]
У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик.
А у хозяина дочка была - красавица. Она водопроводчику и шепнула:
- Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не бери. А проси у него гвоздик ржавый...
Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит:
- Молодец, Анечка! Здорово мы его нае@али!
[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки.]
Мальчик очень хотел, чтоб ему на день рождения купили велосипед. Но семья арабского мальчика жила бедно. И тогда, проходя мимо католической церкви, он схватил фигурку Мадонны и как мог быстро, убежал домой.
Дома он взял чистый лист бумаги и начал писать:
-Дорогой Иисус Христос, если ты хочешь увидеть свою мать снова....
*****************************
Прекращена транспортировка Кока-Колы через территорию Украины. Они там из неё газ тырят...
**************************
-Уважаемые граждане Украины! При правительстве Украины открыт круглосуточный телефон горячей линии. Если вам станет холодно в январе, звоните и вам скажут несколько тёплых слов...
**************************
-Мама, я знаю сколько пасты в тюбике!
-Сколько?
-От дивана - до торшера...
****************************
В Японии изобрели робота, который ловит воров.
- В Японии за 5 минут поймали 100 воров.
- В Америке за 5 минут поймали 200 воров.
- В России за 5 минут кто-то спер робота.
*************************
Собачья логика : "Если это нельзя погрызть или поиметь, то на это можно пописать"
**************************
Однажды мать решила дать своему сыну деньги на карманные расходы,так сказать.
Но,говорит,денег у меня нет - вот тебе ведро - сходи продай,а деньги возьми себе.
Парень сходил на рынок,нашёл женщину,которая захотела купить это ведро, но денег у неё с собой не оказалось и она позвала его домой, пообещав там расплатиться.
Приходят домой - вдруг звонок в дверь.
Женщина: Муж вернулся,сейчас ещё что подумает... Ну и спрятала парня в шкаф.
Открывается дверь- входит любовник(!)
Ну, они там делают свои дела... Только дошло до самого главного - звонок в дверь - муж вернулся (теперь уже взаправду).Жена прячет любовника в шкаф к пацану.
Разговор в шкафу:
- Мужик,купи ведро.
- ?
- Купи,а то закричу.
- Ладно, х@й стобой, давай.
- Мужик, отдай ведро.
- Бл&, я же его только купил.
- Отдай, а то закричу.
- Мужик, купи ведро.......
Финал:
Приходит парень домой - бабла в карманах немеряно (ну ещё бы).
Только перед матерью похвастался - звонок в дверь - отец вернулся.
- Бать, купи ведро, что ли.
- Ах ты пид@р, в шкафу уже з@еб@л в доску !!!
*******************************
Летит лайнер. На борту пердставители разных народов...
Вдруг авария и надо избавиться от лишнего груза, а заодно решить кого выкинуть. Все решили, что будут по выкидывать по алфавитному списку.
Стюардесса зачитывает:
-Афроамериканцы...
Тишина....
-Balck people
Тишина....
Маленький негритенок тычет рукой отца в бок...
-Папа нас уже 2 раза называли. Почему мы не отозвались?
-Запомни сынок!!! Мы "Нигеры", сразу после мексиканцев....
*****************************
В полк прибыл новый командир части. Построил полк в каре.
- Зачитываю распорядок на неделю! Понедельник – отдых после выходного дня. Вторник – подготовка к рабочему дню. Среда – рабочий день. Четверг – отдых после рабочего дня. Пятница – подготовка к выходным дням. Суббота – выходной день. Воскресенье – выходной день. Вопросы есть?
Тут какой-то прапор из задней шеренги:
- Товарищ полковник, и долго мы так будем по средам вкалывать?
****************************************
Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика. Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда, на дне горит прожектор.
Заказчик: - Что за фигня???
Подрядчик:- Вот же чертеж!! по нему и сделали.
Заказчик:(переворачивая чертеж на 180 градусов) - Это маяк, ё-моё! М А Я К!
************************************************
Решил царь женить своих сыновей. Вышли они в чисто поле, натянули луки...
Младший брат попал в ж*пу среднему, а старший себе в руку
*****************************************
Психиатр:
- Так вы говорите, что платите налоги с радостью? И когда это у вас началось?
*****************************************
В связи с кризисом скоро все банки России объединятся в один банк - объединённый банк - ОБЪЕБАНК, или национальный единый банк - НАЕБАНК
=)
************************************************** ************
Останавливает ГАИ-шник (Г) джип, оттуда выходит здоровенный детина (Д).
(Г): документы;
(Д): пожалуйста;
(Г): джип не Ваш;
(Д): вот доверенность;
(Г): в салоне лежит автомат;
(Д): вот разрешение;
(Г): почему в багажнике лежит труп?
(Д): другана везу хоронить, вот медицинское заключение;
(Г): почему у трупа торчит паяльник из задницы?
(Д): Вы не поверите, но вот его завещание.
******************************
Вовочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус.
Навстречу учительница:
- Вовочка, ты куда ?
- В туалет, Марья Иванна.
- А глобус-то зачем ?!!
- Вы знаете, Марья Иванна, такое настроение - на весь мир насрать хочется!!
Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из
озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы
сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!
********************************
Из дневника бдительного американца.
8-00: Предотвратил теракт на рабочем месте, перерезав два подозрительных провода.
8-05: Почему-то не работают клавиатура и мышь…
********************************
Сидят за столом два еврея и один русский и выпивают. Один еврей говорит:
- Мне друг из Америки пишет, что так там хорошо, так хорошо!
Другой еврей:
- Да, везде хорошо, где нас нет.
Русский:
- Всю жизнь искал, где вас нет - так и не нашел.
*****************************
Лечим клептоманию клаустрофобией.Тел 02
********************************
В бар заходит мужик, а за ним страус и мокрая кошка. Официант подходит
за заказом. Мужик заказывает пиво, поворачивается к спутникам и
спрашивает "А вам?" Страус: "Я тоже возьму пива", Кошка: "И мне".
Официант приносит заказ: "С вас 6,20". Мужик не глядя достает из кармана
деньги, отдает официанту - ровно 6,20. Hа следующий вечер картина
повторяется, и снова мужик не глядя достает из кармана нужную сумму.
В очередной раз приходит эта компания, заказывает уже двойной виски.
Официант приносит заказ: "С вас 19,70". Опяь мужик достает из кармана
сумму без сдачи. Официант не удержался и спрашивает:
- Послушайте, я понимаю, что у каждого своя компания, вопросов нет,
но как вы умудряетесь доставать деньги без сдачи?
- Hу, - отвечает мужик, - пару лет назад мне достался в наследство дом,
и на чердаке я нашел лампу, а в ней оказался джинн. И первым моим
желанием было иметь в кармане всегда столько денег, сколько мне нужно.
- Идеально! - восхитился официант.
- Да, я всегда имею только ту сумму, которая мне нужна: спички купить
или Роллс-Ройс...
- А второе и третье желание? - спросил официант.
- Я пожелал, чтобы со мной рядом всегда была цыпочка с длинными ногами и
влажной "киской"...
******************************************
Каждая женщина достойна секса, но не каждая - дважды
*****************************************
Приходит мондавошка в агенство по найму персонала устраиваться на работу. Ей предлагают отправиться к Ивану Ивановичу на усы. Она уходит, а через день возвращается и говорит:
- Я не могу работать у Ивана Ивановича на усах, он курит, а у меня на табачный дым аллергия!
Ей говорят: Хорошо, ступай к Петру Петровичу на член. Она уходит, но через день опять возвращается. В чем дело?
- Я не могу работать у Петра Петровича. Засыпаю у него на члене, а просыпаюсь на усах Ивана Ивановича, а он курит, а у меня на табачный дым аллергия.
************************************
Министерство обороны объявило создание военной пирамиды:
Каждый. кто приведет с собой в военкомат еще трех "клиентов", освобождается от службы в армии.
**********************************
- У вас нитки в продаже есть?
- Есть.
- А суровые?
- Да п#здец просто. Подойти боюсь!
В очередной раз приезжаю к другу Гене на охоту.
"Ну что" - говорю - "деда проведывать поедем?".
"Да нет" - говорит Генка - "Дед у меня живет. Поругался с участковым!".
И рассказывает историю. Бабушка у деда умерла (возраст!). Дед ее схоронил, поминки. А это 80-е годы, борьба с алкоголем! Далее 9 дней, потом 40 дней по христианскому обычаю поминать надо; денег в деревне нет и затеял дед самогон. А поскольку в крови наших сограждан есть неутолимая жажда "постучать", кто-то донес участковому милиционеру, что дед затеял самогоноварение! Но добрые люди в деревне нашлись и деду тоже донесли, что у него будет обыск. Дед подготовился.
Приходит участковый милиционер с понятым (сосед, который, скорее всего и "настучал"). А у деда посреди избы стоит молочная фляга на 40 литров.
Милиционер: "Ну что дедушка, брагу затеял?".
Дед: "Да нет, вода!".
Милиционер: "А зачем ты ее посреди избы держишь? Брага это!".
Дед: "Да нет, вода!".
Милиционер не верит. "Дед", - говорит - "дай кружку".
Дед дает. Милиционер выпивает. "Вода" - удивленно - "А ты чего ее посреди избы во фляге держишь?"
А дед и говорит: "А как же. Бабушка умерла. Старухи ее обмыли и сказали - воду 40 дней не выливай!".
Милиционер с соседом долго блевали в огороде, а деда пришлось эвакуировать в райцентр.
***************************
Подъезжает Илья Муромец к сказочному лесу, а там на дереве сидит Соловей-Разбойник. Весь в “голде” и прибамбасах и и типа вещает:
- Опаньки!!!! Приехали!!! Короче… Коня – в стойло, меч доспехи щит и прочую лабуду – сюда в кучу, одежонку – в чулан…. А сам… Да лааааадна я сёдни добрый… На первый раз прощаю, живи! А ну дернул отсюда пока репу тебе не выдернул!!!
Илья Муромец ему отвечает:
- Слышь ты вонь портяночная, Будет так!!! Ты сейчас с дерева слазишь, портки спускаешь, и как там говорится “к лесу передом, ко мне задом”… А так как ты еще не знаешь кто Я такой, Так и быть, Если хорошо отработаешь – в живых оставлю…
Соловей прибалдел с таких слов, достает навороченную мобилу и вещает:
- Слышь Горыныч, хочешь приколоться?… Тут чувак стоит… Наезжает немеренно, нюх ваще потерял… Прикинь говорит, типа с дерева слазь, штаны сымай да еще типа в позу наскока становись… Что?… Как зовут… Чувак, тебя как зовут… Ха! Чудной какой-то… Говорит Муромцем Ильей кличут…Чтооо? ПОНЯЛ! СЛАЖУ……
****************************
Мужик увидел красивую девушку, хочет познакомиться. Он:
- Девушка, а вы умеете играть в крикет? Хотите я вас научу?
Девушка молча достает из сумочки фотографию и протягивает ему. Он:
- Ой, какие очаровательные малыши! А как их зовут?
- Теннис, гольф и водные лыжи.
*****************************
Из спортивного репортажа:
- Нам нужен гол! Нам нужен гол! Нам нужен - мы его и получили!
*****************************
Прапорщик построил солдат и командует:
- Всем поднять левую ногу!
Кто-то все-таки поднял правую ногу и две ноги оказались
рядом.
- Что за хулиганство! - орет прапорщик. - Кто поднял обе
ноги?
***************************
История старая, рассказал один знакомый. Не знаю как вам, я поржала.:-D
Еще раз о вреде пьянства.)))
Собралась компания на рыбалку. Как водится, мужики взяли хавчик и пару ящиков водки. "Рыбачить" начали еще по дороге. Поэтому када приехали на место, покушаться на жизнь и свободу рыбы особого желания уже не было. Приятели чисто машинально расставили удочки, а сами сели за продолжение "банкета". На закусь прямо над костром жарили сосиски, а чтобы было вкуснее, кто-то открыл банку кабачковой икры и вывалил на лист лопуха, так туда сосиски удобнее макать. В общем все ухрюкались и конец вечера пропал в тумане...
Утром мужики проснулись. И увидели такую картину: на лопухе лежала не тронутая кабачковая икра. А рядом валялась вся утыканная сосисочными следами... коровья лепешка...
:-D
************************************
Я вообще не понимаю, как можно все делать через командную строку.
Это то же самое, что срать без унитаза, прямо в трубу
*******************************
Среди моих знакомых есть те еще фрукты. Хотя в большинстве своем ну полные овощи...
********************************
С оружейного форума.Был задан вопрос о ношении наручников.
ХХХ:
Наручники являются спецсредством, равно как и резиновая дубинка (ПР). Их ношение и приобретение гражданами никак не регламентировано. Соответственно, следуя принципу "все, что не запрещено, разрешено", приобретать их и носить можно. Правда, не во всех магазинах их гражданскому лицу продадут. Довольно много мест, где для этого потребуется лицензия частного охранника или служебное удостоверение МВД. Да и в случае досмотра СМ могут помурыжить при их обнаружении.
Но нет предела человеческой смекалке! "Эврика!" сказал самооборонщик и пошел в... сексшоп за наручниками в розовом меху. После этого все вопросы сразу отпадают: "Зачем вам наручники, гражданин?", "Для интимных игр с женой/подругой" )))
YYY:
А заодно еще и ф-имитатор, вместо резиновой дубинки прикупил...
*****************************
Недавно были обнаружены останки Ивана Сусанина!
Скелет сохранился в крайне непристойной позе...
**************************
- Серая неплодородная почва из 5 букв?
- Бетон.
***************************
- Негры это люди, которые любую страну за земле могут превратить в африку.
*****************************
Отбрасывая копыта, постарайся попасть ими в лоб виновника. Всеми четыремя :)
*****************************
несколько фраз, которыми обменялись на заседании Совета безопасности Ющенко и Тимошенко___
ЮЩЕНКО: У вас талант к злодейству, пусть Бог меня простит.
ТИМОШЕНКО: А Вы довели страну до дефолта в 1997-м.
ЮЩЕНКО: У вас все держится на взятках! Без взяток ваши партнеры в Верховной Раде к вам ж... повернутся.
ТИМОШЕНКО: Идите (пауза) в суд, Виктор Андреевич.
******************************
"Летящая ласточка" - китайский травяной чай для похудения.
Выпил - и ласточкой на гнездо!
*********************************
Я, конечно же знал, что я не далеко не красавец. Но когда сегодня проходил мимо проституток и они вдруг дружно стали делать вид, что ждут автобус...
********************************
Эконом вариант джакузи - заблаговременно наесться гороха или фасоли.
********************************
Есть такие девушки, которым хочется над кроватью написать две буквы - А и О. Ну чтобы не забывали свой текст.
**********************************
После общения с некоторыми людьми, возникает приступ щедрости - хочется взять и подарить ему земельный участок в ближайшем подмосковье. Где-нибудь 2х1,5х2.
********************************
На Западе принято сжимать кулак и разгибать пальцы по одному:
"Во-первых... во-вторых..."
А у нас наоборот - сначала пальцы растопыривают, а потом по одному загибают в кулак. Это чтобы, если кто не понял, - сразу пятью пунктами в рыло.
*******************************
Молчание - единственная вещь из золота, не признаваемая женщинами
*********************************
- Дети, у нас новенький ученик – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
- Кто сказал "Свобода или смерть ?", классе мертвая тишина.
Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо.
А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Зае***и сраные япошки!
Учительница резко оборачивается: - Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и отбарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках Гран-При Бразилии в Рио де Жанейро, 2002 год!
–выпаливает японец.
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
- Йоп вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год
*************************
Мужчина, в магазине меряет шапки.
Продавщица говорит:
- Молодой человек, а может Вам папаху дать?
- По пи*де себе дай. Дура бешеная!!!
*****************************
Депутат и Человек:
Ч: ... По вашему закону всё, что попадает в память компьютера, уже
незаконно!
Д: А вы тогда смотрите, не загружая в память.
Ч: А вы тогда недышите – и воздух чище будет, и одним дураком поменьше.
Д: Что?! Меня дураком назвали! Да как вы смеете?!...
Ч: Вот! Вы ещё и против свободы слова!
Д: Да это оскробление...
Ч: Нет. Оскробление – это когда называют тем, чем не являетесь.
Д: Да я на вас в суд подам! Я заставлю вернуть свои слова обратно!
Ч: Не выйдет. На суде клянутся говорить правду и только правду. Значит, врать, что вы не дурак – противозаконно!
Д: А-а-а!! Ах так! А вы дебил! Ну что теперь?!
Ч: Дебилизм – это болезнь, и теперь вы пытаетесь ставить мне диагноз. Но
поскольку мед. образования у вас нет, то я вас могу обвинить в практике
без лицензии и шарлатанстве!
******************************
Спрашивает гривна у Ющенко:
- Ты кто?
- Я?! Я - ПРЕЗИДЕНТ!!!!!
- Да? Ну, тогда я - валюта.
********************************
- Здравствуйте, это банк?
- Нет, это квартира, но если вы хотите разместить ваши деньги, я к вашим услугам.
Прямое внушение я считаю :) :
- На задней части кузова грязного грузовика:
"ОБГОНЯЙ!!!Кто-то ждёт твои почки..."
А это был поставлен якорь :) :
Учительница велела принести в школу певчих птиц. Вовочка принёс полоза. "Как же этa птица поёт?" - срашиает учительница. Вовочка берёт полоза за хвост, бьёт головой о стол. Полоз зашипел: "Ш-ш-ш, шаловьи, шаловьи...
Молодая девушка вдоволь натанцевалась на вечеринке, да еще и первый раз в жизни изрядно выпила. Под утро (около 5-ти часов), приятель доставил ее домой, открыл квартиру ее ключами, тихонько поставил девушку возле стеночки в прихожей, а сам, дабы не иметь разговора с родителями подружки, быстренько удалился. Девица, очнувшись у себя дома, внезапно осознала, что очень хочет кушать. И спать. Но сначала кушать. Погремев на кухне посудой и похлопав дверцей холодильника, она все-таки решила пойти в свою комнату, где и упала спать. Навзничь. Не раздеваясь. Где-то ближе к вечеру девица, проснувшись и выйдя на кухню, нашла там свою маму, укоризненно глядящую на нее и молчащую. Немая сцена продолжалась еще с полминуты, а затем мамаша сказала дочери следующие слова:
- И не забудь доесть свой бутерброд!
И ехидно указала пальцем на кухонный стол: ПРЯМО НА КРАЙ СТОЛА было намазано сливочное масло и сверху прилеплен кусок докторской колбасы...
***********************
Для тушения загоревшегося здания налоговой было выделено три ассенизаторские машины...
*************************
Девчонки сняли колготки, и на улице запахло весной...
************************
Немец рассказал. Дед пилит внука: - Ты все за playstation сидишь. Ни хера в мире не видел. Вот я в твои годы поехал в Париж, зашел в кафэ, официанток за сиськи подергал, нажрался, обоссал стойку бара. Есть чего вспомнить! Через пару дней дед видит внука всего в гипсе, бинтах. Дед: - Что случилось? Внук: - Я, как ты сказал, и поехал в Париж, так мне там за то, что я официанток за сиськи, да за стойку бара и надавали! Дед: - А с какой конторой ты ездил? Внук: - С ТУИ* Дед: - Ну, блин, а я - то с СС.
*ТУИ = турфирма в Германии
************************
Точное изложение части интервью, взятого женщиной-диктором у генерала американской армии Рейнвальда на Национальном Общественном Радио Америки(NPR). Генерал собирался спонсировать визит команды бойскаутов на военную базу для прохождения НВП. Ведущая:
- Итак, генерал Рейнвальд, чему вы собираетесь учить этих молодых ребят, когда они посетят вашу базу?:
- Мы собираемся учить их лазить, сплавляться на каноэ, стрелять из лука и винтовки...
- Стрельбе из винтовки! Это немного безответственно, не так ли?
- Не вижу почему, они будут делать это под строгим надзором...
- Вы не допускаете, что это ужасно опасное умение, чтобы обучать ему детей?
- Не понимаю почему. Мы обучим их правильному обращению с винтовкой прежде, чем они смогут потрогать курок...
- Но вы даете им необходимые навыки, чтобы стать убийцами!
- Ну, вы например обладаете всеми необходимыми навыками, чтобы стать проституткой, но вы же не проститутка?!
...радио замолчало, интервью закончилось...
***************************
На кладбище во время похорон бригадир гробовщиков видит, что
у покойника из нагрудного кармана пиджака торчит 50-рублевая
купюра. Он тут же просит одного из своей бригады под любым
предлогом оттеснить людей от гроба. Когда это было сделано,
и он потянулся к купюре, покойник вдруг хватает его за руку
и кричит:
- Hалоговая полиция! Контрольное захоронение!
- У тебя своя pабота, а у меня своя, - сказал бpигадиp и забил
в кpышку гpоба гвозди.
***************************
Презентация нового компьютера компании Microsoft, который выполняет все команды по голосу. Говорит представитель компании Microsoft:
- Это абсолютно новый компьютер, он выполняет все команды, которые произносит пользователь. И поэтому у меня к вам большая просьба, соблюдайте полную тишину...
Тут раздается неожиданный окрик из зала:
- FORMAT C: ENTER!!!
******************************
Едет в дупель пьяный Новый Русский(НР) на 600-том мерсе по трассе. Вдруг слышит звук удара о бампер. Выходит... Видит мент валяется под мерсом. Он кидает его в багажник и везёт на ближайшее кладбище. Подходит к пьяному бомжу, даёт ему сотню баков и просит его закопать мента. На обратной дороге сбивает ещё одного мусора. Возвращается к тому же бомжу, который уже успел закопать первого мента. НР кидает второго мента рядом с бомжом и говорит:
- Чё ты типа его не закопал?
- Дык я его закопал!
- Ладно, на тебе ещё полтинник, и закопай его на этот раз!
НР сваливает. Пагон, стоявший на перекрёстке заподозрил что-то не ладное и пошёл на кладбище проверить. Подходит к тому же бомжу, который уже успел набухаться до полусмерти и спит, держась за лопату, и говорит: "Инспектор Петренко. Доложите обстановку!"
Бомж выкатывает на него глаза, бьёт его лопатой по башне, при этом говоря:"Ну когда ж ты успокоишься?"
******************
Мне сегодня цыганка за 50 баксов нагадала, что я лох.
Жители Приморья хотят преобразовать электронное правительство в
электрическое, разногласия только по поводу какое напряжения подводить
к электростульям правительства.
************************
Американец,Японец и Русский поспорили у кого в стране кинконги больше.
Американец:
-Наш кинконг такой большой,что он достает руками до крыши самого многоэтажного небоскреба в США.
Японец:
-Это ерунда,вот наш кинконг такой большой,что он достает руками в космосе две неизвестные планеты.
Русский:
-Ох и дураки же вы,эти две неизвестные планеты,яйца нашего кинконга.
************************
– Не стучи так быстро по клавишам, а то войдёшь в резонанс с процессором!
*************************
Деликатный админ – едва заносит палец над DEL, как ИКАТЬ начинают все.
************************
Когда мужчине плохо - он ищет женщину.
Когда мужчине хорошо - его ищет жена
**************************
Последний абзац в рецепте из кулинарной книги:
... Перед тем, как вылить готовое блюдо из кастрюльки, убедитесь, что под окнами никого нет.
****************************
Народ надо накормить, напоить и обуть. Начнем с последнего.
*****************************
Лучшая антикризисная мера правительства РФ - это его отставка.
Но еще лучше - отсидка!
******************************
- Официант, я хотел бы три яйца!
- Эх, а кто не хотел бы.
Постановка якоря :)
Идет, значит, по телевизору мультяшная рекламка известного - ну очень
известного! - газированного напитка. Там, типа, в автомате, продающем
его живут разные штучки-зверушки: какие-то безглазые пипкоголовые
пингвины в кепках, раздутые летающие колобки в очках, меховые шарики с
одним развратным хлебалом во всю суть (мечта любителей минета). И все
это радуется, веселится и надувается любимым напитком. Племяш 5ти лет
озадаченно пялится на ето шоу. Мама, улучив тонкий педагогический
момент, угрожающе шипит:
- Будешь пить эту дрянь - СТАНЕШЬ КАК ОНИ!!!
Дите вздрогнуло, мгновенно изменилось в лице и ЗАРЫДАЛО...
Фишки от Михаила задорного. Я угорал... И по содержанию годится)))
Благополучие – не деньги, а позиция: стоит только расхотеть, и все будет!
*От перенапряжения у ведьмы началась катаракта третьего глаза.
*Да не сократят того, кто не сокращал, да не обложен будет тот, кто не облагал.
*Равновесие в человечестве наступит, когда власть любви победит любовь к власти.
*Для меня все гламурные бабы на одно натянутое лицо.
*Какое интересное выражение: «контрольный выстрел для верности»! Неужели, только после контрольного выстрела современный человек может быть верен?
*Жены стареют, а студентки третьего курса… - никогда!
*Буш – тиран демократии.
*Популярную телевизионную передачу «Последний герой» надо переименовать в «Последний предатель». Это ж надо было придумать передачу, в которой побеждает тот, кто больше всех предает!
*Рассказали анекдот. Американский журналист спрашивает у первого президента России Б.Н.Ельцина:
- Как бы вы могли охарактеризовать обстановку в России одним словом?
Ельцин подумал и ответил:
- Гуд!
- А двумя словами?
Ельцин задумался и еще более уверенно ответил:
- Нот гут!
*Как же слаба современная западная наука, при том, что она кичится тем, что побеждает природу, если в Лондоне, когда выпал снег, остановилось все движение?! Да природе, чтобы уничтожить на Земле западное чванство, достаточно закидать «цивилизованные» страны снегом. Даже землетрясения с наводнением не обязательны.
*Одна малознакомая женщина призналась мне, что вышла замуж, потому что ей просто необходимо с утра до вечера кого-нибудь мучить.
*Женщине для того, чтобы нравиться мужчинам, надо менять наряды, а мужчине, для того, чтобы нравиться женщине, надо менять женщин.
*Похоже, после смены президента США у России с Америкой состоится БАРАКОсочетание. Или наоборот - БАРАКОразводный процесс.
*На вопрос: «Как дела?» я всегда отвечаю: «Замечательно!». И что интересно, при этом не вру. Поскольку давно уже делаю только те дела, которые идут замечательно.
vadim7202
25.08.2009, 20:10
В школу пришла новая учительница и начала
знакомиться с детьми:
- Тебя как зовут?
- Петя Синицын.
- А тебя?
- Маша Петрова.
- А ты, за последней партой, как тебя зовут?
- (тонким и тихим голосом) Пися Камушкин.
- Как?
- (также) Пися Камушкин.
- Hу-ка встань и скажи по-мужски!
- (поднимается и орет) Х@Й БУЛЫЖHИКОВ!
vadim7202
18.10.2009, 18:42
Мужику надоел кот - и отвёз он его подальше - но кот вернулся...
И так - несколько раз.
Наконец мужик отвёз его совсем далеко и всю дорогу вилял и запутывал дорогу.
В результате сам заблудился и звонит домой жене:
- Кот пришёл?
- Да!
- Ну-ка позови его к телефону...
vadim7202
04.11.2009, 00:43
Миссионер в Африке увидел неподалеку от себя льва, упал на колени и стал ревностно молиться. К его удивлению, лев проделал тоже самое.
- Как, вы тоже христианин? - в замешательстве спросил миссионер.
- Нет, но почему бы не помолиться перед вкусным обедом?
За вором гонится милиция. Он забегает в какой-то двор, а налетает прямо на святого отца. Говорит:
- Батюшка, благословите добрым словом.
Испуганный Батюшка как то растерялся, крестит его и говорит:
- "^$б твою мать".
ПРЕКРАСНАЯ ИСТОРИЯ ЗАМЕШАНА НА ЗАМЕШАТЕЛЬСВАХ)))))))
================================================
Однажды я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцикл, тут Бац, ко мне кондуктор подходит, и говорит: ''Тетя, уступи место'' А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялась , и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: ''Моя спина! Моя спина!'' А я думаю, может он совсем еб%*!лся? Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: ''винстон синий и водки 0,5'' Ну она мне и дает Bond и пиво, я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: ''Вы сдачу забыли!'' Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать! Приношу, успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает, и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем еб%*!тая, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошол домой! Больше я в лес не ходил.......и грибы не трогал!!!!!!!!
О БУКВАЛЬНО ВОСПРИЯТИИ ВНУШЕНИЯ ПОДСОЗНАНИЕМ:
===========================================
Пришол человек лечится от бессоници к Чумаку. Услышав жалобы пациента Чумак сказал "Несци! Я вылечу"
Началось недержание!
Пришол человек к Кашпоривсокому и росказал свою проблему. Какшпировский ему "Несри! Я вылечу"
:)
ТЕХНИКА ЗАМЕШАТЕЛЬСТВА:
======================
Посетитель кафе заказывает шварцвальдский вишневый торт. Но, попробовав его, подзывает официанта и жалуется, что торт недостаточно свежий. Официант просит прощения и приносит взамен сливочный торт. Посетитель съедает его, встает и направляется к выходу. С криком: “Вы должны заплатить за сливочный торт!” официант бежит за ним. Посетитель:
-Почему? Я же вернул вам шварцвальдский торт.
-Но за него Вы тоже не заплатили.
-Так я же его не съел.
Посетитель уходит. Официант в замешательстве долго стоит как вкопанный.
====
Художник-абстракционист объясняет содержание одной из своих работ. Картина называется “Корова на лугу".
- Не вижу никакой травы, - говорит посетитель художествен¬
ной выставки.
Художник:
- Траву корова уже съела.
- Но я и коровы не вижу.
Художник:
- Подумайте сами. Что делать корове на лугу, где вся трава уже
съедена?
====
Две коровы сидят в погребе и рубят солярку.
-Завтра Троица, - говорит одна из них.
-Я знаю, - отвечает другая, - но не пойду на праздник. Еще кое-что о технике приведения в состояние замешательства,
====
Мужчина встречает на улице красивую женщину и обращается к ней:
-Извините, не встречались ли мы с Вами в прошлом году в Нью-Йорке?
-Я, к сожалению, еще никогда не была в Нью-Йорке, - от-вечает женщина.
-Я тоже еще не был в Нью-Йорке. Значит это была совсем другая пара.
vadim7202
21.03.2010, 00:33
Депрессия - это когда включаешь Интернет и не знаешь куда пойти.
Один хороший анекдот - это дополнительные 15 минут жизни, отнятые у
рабочего времени.
- А литр пива - это много?
- Смотря какой по счету...
Москва - единственный город в мире, где тебе могут въехать в зад,
когда ты обгоняешь по встречной.
Новый тариф "Кончай п...деть" - посекундная тарификация, каждая последующая секунда вдвое дороже предыдущей!
Из заявления:
"Как меня все..."
Зачеркнуто.
"Да пошли бы вы все в.."
Зачеркнуто.
"Прошу предоставить мне очередной отпуск."
Лечу бесплодие методом тыка.
Дорогие студенты! Помните, что деньги решают все!
Даже сложные дифференциальные уравнения третьего порядка.
Изабелла Недождетесь
19.04.2010, 05:02
У входа в синагогу табличка: "Войти сюда с непокрытой головой - такой же грех, как прелюбодеяние". Ниже дописано: "Я пробовал и то, и другое - разница колоссальная!"
vadim7202
19.06.2010, 15:27
Помните как у задорного -
... Судя по фольклеру ленивей русских могут быть разве что украинцы - потому что у них "галушки" в сказках при желании сами в рот запрыгивают )
vadim7202
13.09.2010, 21:20
... Раз в 13 миллиардов лет ведущие физики собираются вместе и строят Большой адронный коллайдер…
vadim7202
15.09.2010, 20:47
Урок в школе. Учитель спрашивает: - Кто сможет доказать эту теорему? Маша, ты знаешь? (Молчание...) -Вовочка ты сможешь доказать эту теорему? (В) - Б@я буду! (У) - Садись, верю!
vadim7202
15.09.2010, 20:51
во еще один ...
. Вовочка на уроке тянет руку. (У): Вовочка, ты хочешь что-то спросить? (В): Марья Иванна, отгадайте слово из трех букв. Вы его недавно держали в руках. (У): Вон из класса, негодяй! (В): Это мел, Марья Иванна, но ход ваших мыслей мне нравится.
Цирк. Выступление акробатов только что закончилось, выходит конферансье и объявляет:
- А сейчас - клоуны!
Где-то с задних рядов крик:
- Клоуны - уроды!
Выступают клоуны, после них медведи. Снова выходит конферансье и объявляет:
- А сейчас - клоуны!
И снова с галерки доносится:
- Клоуны - уроды!
Опять выступают клоуны, после них дрессированные львы и тигры.
В очередной раз выходит конферансье и объявляет:
- А сейчас смертельный номер! Прыжок из под купола без страховки!
С задних рядов слышится:
- Уроды! Куда вы меня тащите!?...
vadim7202
17.09.2010, 20:20
Украла как-то лиса у мужика целый воз рыбы. Сидит и объедается. А из лесу выходит голодный волк.
- Лиса, дай рыбки!
- Пойди да сам налови, - отвечает лиса.
- А как? У меня и удочки-то нет, - говорит волк.
- У меня тоже нет, - сказала лиса, - а я хвост в прорубь закинула, вот на него и наловила.
- Вот спасибо за идею! - обрадовался волк, оторвал лисе хвост и пошёл на рыбалку.
Dr. Zoidberg
10.10.2010, 14:38
С детства обожаю плоские анекдоты. Какой-то чех в тытрубу слил:
Говорит одна дама доктору, что хочет увеличить грудь, но без операций. Ну, тот был остряком типа Зойдберга и отвечат: "Каждый день ровно в 14-00 начинайте массировать себе грудь и произносите 'хочу большие сиськи'". Та исправно выполняет это упражнение, пока без чего-то два не попадает в электричку... Блин! Тут же куча народу - не поймут... Выходит в тамбур, а там - какой-то прикумаренный мужичок с газетой - свидетель не опасный... В общем начинает свой самомассаж с приговариванием... Тут мужик бросает газету, смотрит на часы, хватает себя ЗА, начинает дёргать и повторять: "хочу большой писюн".
Нираламбха
10.10.2010, 16:03
Ну ты в своём репертуаре. :)
Dr. Zoidberg
11.10.2010, 21:38
Скучно стало на гипносите. Многие, смотрю, отсеялись. Хотелось чуть-чуть встряхнуть это сито.
vadim7202
11.10.2010, 23:54
В кабинет психотерапевта заходит мужчина: кастрюля с остатками борща на голове, с ушей свисает капуста, на костюме следы от разбитых яиц, а спина вся белая от муки.
Психотерапевт, с улыбкой: - Ну и что же вас беспокоит, милейший?
Посетитель: - В данный момент меня беспокоит душевное состояние моей супруги...
Песня "Владимир - директор пилорамы"
[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки.]
gipnomag
07.12.2011, 01:52
Если вам ночью очень захотелось кушать - встаньте, идите на кухню, выпейте 2 стакана воды и... БЕГОМ СПАТЬ, пока желудок не понял, что вы его обманули.
vadim7202
12.01.2012, 22:19
Врач - пациенту:
-Курите?
-ДА!
-Пьете?
-ДА!
-Ну так чего же вы хотите после этого?
-Бабу!
Однажды, один мужик аквалангист наслаждался в теплых гавайских водах подводным плаваньем на глубине так метров 6-7. Он вдруг заметил рядом парня, но без акваланга или трубки. Аквалангист решил нырнуть поглубже. Но на глубине метров 15-ти снова увидел рядом того же парня. Та же картина на глубине 25-ти метров. Удивленный аквалангист достал тогда специальные водоустойчивые дощечку и карандаш и написал: «Как это ты ухитряешся нырять так глубоко без подводного снаряжения?» На что парень с трудом вывел:
«ИДИОТ!! Я ТОНУ!!!»
vadim7202
07.08.2012, 21:23
Приходит студент на экзамен и говорит преподавателю:
- Я, мол, все выучил, все знаю, задавайте любой вопрос!
- Ну, выведи тогда формулу бороды.
- Пожалуйста. Берем слово "борода", раскладываем его на два слова - "бор" и "ода". "Бор" - это "лес", а "ода" - "стих". Получаем - "лес стих". Лес стих когда? Когда безветрие. Получаем "Без вэ три е", или (3е - в), где е=2.71828, в - коэффициент волосатости.
Приходит студент на экзамен и говорит преподавателю:
- Я, мол, все выучил, все знаю, задавайте любой вопрос!
- Ну, выведи тогда формулу бороды.
- Пожалуйста. Берем слово "борода", раскладываем его на два слова - "бор" и "ода". "Бор" - это "лес", а "ода" - "стих". Получаем - "лес стих". Лес стих когда? Когда безветрие. Получаем "Без вэ три е", или (3е - в), где е=2.71828, в - коэффициент волосатости.
Класс! :smile:
Приходит студент на экзамен и говорит преподавателю:
- Я, мол, все выучил, все знаю, задавайте любой вопрос!
- Ну, выведи тогда формулу бороды.
- Пожалуйста. Берем слово "борода", раскладываем его на два слова - "бор" и "ода". "Бор" - это "лес", а "ода" - "стих". Получаем - "лес стих". Лес стих когда? Когда безветрие. Получаем "Без вэ три е", или (3е - в), где е=2.71828, в - коэффициент волосатости.
:face11::face11::face11:
vazonov11
15.09.2012, 22:50
Муж с женой ложатся спать. Муж, глядя с неудовольствием на располневшую жену в бигудях обреченно:
- Спокойной ночи, мать шестерых.
Она ему:
- Добрых снов, отец одного.
Студентка, отличница факультета психологии, после семинара по логике, едет о общественном транспорте. К ней подходит молодой человек. Говорит:
- Передай за проезд, рыбка.
Та думает:
Если рыбка -значит рыба...
Если рыба -значит щука...
Если щука -значит с зубами...
Если с зубами -значит кусаюсь...
Если кусаюсь -значит собака...
Если собака -значит сука...
Если сука -значит -...ядь!
-Товарищи!!! -орет -он меня ...ядью обозвал!
Powered by vBulletin® Version 4.2.5 Copyright © 2024 vBulletin Solutions Inc. All rights reserved. Перевод: zCarot