Страница 3 из 11 ПерваяПервая 12345 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 21 по 30 из 104

Тема: Типа анекдот

  1. #21

    По умолчанию

    У психиатра:
    -Я вас внимательно слушаю...
    -Я никак не могу почувстровать, что со мной не так.
    -Возможно вам стоит преслушаться к себе?..
    -Док, я вижу к чему вы клоните! Но у меня ничего не получается!!!!
    -Да, здесь пахнет более серьезными проблемами...

  2. #22

    По умолчанию

    Это про подстройку.

  3. #23

    По умолчанию

    Армян выбирает новый машин.разговаривает с консультантом -почему этот машин называется FORD FOKUS, в чем фокус -сейчас покажу ,садись (разгоняются по дороге,в переди дерево)закрой глаза фокус не получится (объезжает дерево)открой глаза мы проехали через дерево ни одной царапины.фокус?берешь? -Вай беру!! Приезжает домой садит всю семью разгоняется просит всех закрыть глаза и в дерево...машин в дребизги ,вылазит -какой сволоч нэ закрыл глаза?

  4. #24

    По умолчанию

    круто))))))))))))))))))))))


    В маршрутке:
    - извините, вы выходите?
    - ДА.
    - а перед вами выходят??
    - ДА.
    - а вы у них спрашивали?
    - ДА!!!!!!
    - .... и что они вам сказали??

  5. #25

    По умолчанию

    Вот уже второй час без успешно пытались отобрать друг у друга 100рублей циганка и гипнотизёр пока сработавший оперативно сержант Петренко не отобрал их себе. (против власти не попрешь))!)

  6. #26

    По умолчанию

    Пустыня в ней заблудившийся,иссякший морально и физически путник .вдруг перед ним встает аладин -тебе повезло!!ты можешь загадать любое желание. -я хочу выбраться от сюда . -ну пошли -я это хочу быстрее! -а,ну тогда побежали!
    Я знаю то чего не знаю....ибо я знаю ,что я это не знаю.

  7. #27
    Под сознанием... Аватар для shvil
    Регистрация
    25.04.2008
    Адрес
    Беларусь
    Сообщений
    2,048

    По умолчанию

    Армян выбирает новый машин.разговаривает с консультантом -почему этот машин называется FORD FOKUS, в чем фокус -сейчас покажу ,садись (разгоняются по дороге,в переди дерево)закрой глаза фокус не получится (объезжает дерево)открой глаза мы проехали через дерево ни одной царапины.фокус?берешь? -Вай беру!! Приезжает домой садит всю семью разгоняется просит всех закрыть глаза и в дерево...машин в дребизги ,вылазит -какой сволоч нэ закрыл глаза?
    Вот ещё о Форде.
    "Я ежью на ФОРД ФОКУС и все мои друзья называют меня фокусником. Как харашо што я некупил ФОРД МОНДЭО.

    А теперь маленькая тона юмора, котороя мне приглянулась по пути.

    Три дня и три ночи целовал Иван Царевич спящую принцессу, а потом подумал: "Может, она действительно мертвая?"
    - Смертельный номер! - сказал конферансье, объявляя выступление акробатов Полозьевых. Как в воду глядел…
    - У меня черный пояс по карате! - А у меня желтая резинка от трусов по плаванию!
    Сам себя не похвалишь - весь день ходишь как оплеванный !
    Рога быстрее всего растут на лысине/
    Марокканские селекционеры в ходе многолетних экспериментов наконец-то вывели новый сорт апельсинов - со вкусом фанты…
    Нет, это не ребенок, а ссущее наказание!
    Даже подумать стpашно! - сказала женщина и хpабpо задумалась.
    Разговор с женщиной есть потеря времени, вопрос только в том, насколько это приятно.
    Товарищи, имейте же совесть! - А что, по-твоему, мы с ней делаем?
    Съешь шаурму - помоги очистить город от бездомных собак!
    Не играйте в чехарду с носорогом.
    Флаг тебе в руки, ветер в спину, три пера в задницу и паровоз навстречу!
    Ее выпуклости восхищали, ее впуклотости сводили с ума.
    Красная рожа - эмблема печали
    Чем лучше формы, тем дороже их содержание!
    Дверь в другой мир: окно на 18-м этаже
    Мечта - мысль, которой нечем кормиться.
    Если не а деньгах счастье, то отдайте их соседу (Ж.Ренар)
    Надпись в маршрутке: «Дверь закрывайте душевно, а не от души!»
    Он сказал: "Давай сегодня вечером попробуем какую-нибудь новую позу?" Она ответила: "Отличная идея! Тогда сегодня ты будешь гладить белье, а я буду сидеть на диване!"
    Газеты всегда возбуждают любопытство - и никогда его не оправдывают…
    Я ко всему могу относиться равнодушно. Равнодушно, но не одинаково…
    Работа в команде очень важна. Она позволяет свалить вину на другого (из законов Паркинсона)
    Надпись в маршрутке: «Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги»
    Наш интеллект любит полюбоваться на себя в зеркало.

    Разновидности рыб

    БЛОHДИHАРИЙ. Красивая и недалёкая рыба. Хвостовой плавник растёт прямо от жабр.

    ВЕЩ. Вкуснейшая рыба. Абсолютно без костей. Можно есть и в сыром, и в сухом виде.

    ГОРОСКОПИКИ. Многие думают, что эти рыбы содержат много чего полезного (приносят много пользы), однако всё это чешуя.

    BОТЭТОДАБЛА. Родственница таких рыб, как ВОБЛА И ВОТHИФИГАСЕБЕБЛА.
    Вотэтодабла очень необычная рыба, которая вызывает восхищение. Прекрасно идёт
    не только под пиво, но и под торт.

    РЫБА-МУМУ. Рыба имеет характерный камневидный нарост на шее (плавник на пузе).
    Ведёт донный образ жизни.

    КИЛЛЬКА (от англ. kill). Рыба-убийца. Стая киллек способна за несколько секунд
    обглодать до костей небольшого кота, упавшего в воду. Поэтому коты так не любят
    воду. Коты отвечают киллькам взаимностью - лопают вместе с костями.

    КОЛУПАЛТУС. Донная рыба, которая всё время колупается в донных отложениях.
    Очень медленная рыба. Всё время опаздывает. Самка колупалтуса может собираться
    на нерест или рыбалку по 23 часа в сутки.

    HУВОТИВСЁТР. Рыба-энд (finitus la comedius). Boдится в конце любого рыбьего
    косяка или справочника.

    СЕВЕРЮГА. Водится в Северном Ледовитом океане. Возраст рыбы может достигать 10
    - 15 лет, иногда условно. Северюгу можно узнать по половинке солнца с
    расходящимися лучами на левом боку и надписью на правом.
    Чешуя старых северюг приобретает характерный вид. Изо рта у
    северюги торчит папироса, поэтому её можно обнаружить по пузырькам дыма,
    поднимающимся из-под воды.

    ГОРЮШКА. Самая несчастная рыба в мире. Hикто её не любит, все норовят поймать,
    сожрать и бросить, а ведь она никому плохого не делала.
    В состоянии крайнего огорчения (в бракоразводный период) горюшка издает
    громкие, звуки. Глаза у горюшки всегда на мокром месте.
    Гипертрофированные слезные железы при каждом удобном случае выделяют
    горько-солёную ядовитую жидкость. Обитает в пресных водах, которые со временем
    становятся солёными.
    Ловится на жилетки, носовые платки. Заливную горюшку подают на поминках,
    сороковинах.

    СУРДИHЕЛЛА. Рыба-тромбон. Отличительная черта - сурдиноподобный нарост на
    голове. Благодаря этому наросту брачные крики сурдинеллы звучат приглушенно.
    А если нарост оторвать - то от криков рыбы можно оглохнуть.

    ПЕЛЬДЬ. Гибрид сельди и пеляди. Вобрала в себя все полезные качества селёдки и
    пелядки и ещё вобрала в себя два мягких знака.

    ГРУППЕШКИ (группии). Разновидности - татушки, иванушки, стрелки, дип пурплешки,
    эисидисишки. Обычно держатся рядом с крупными хищными акулами из семейства
    продюсеровых, питаясь объедками с их стола.
    Симбиоз группешек и акул шоу-бизнеса часто оказывается недолговечным -
    продюсеры съедают своих прилипал. В свою очередь и у самих группешек есть свои
    прилипалы - рыбы-фанатки, которые охотятся за группешками повсюду, где бы те ни
    плавали.

    МОРСКОЙ СЛОHЁК. Маленькая рыбка с большой головой и бивнями. Клюет на банан,
    сахарный тростник.

    ШВАБРАКУДА (царь-рыба). Санитар подводного мира.
    Очищает водоёмы от ила, тины, коряг и т. д. Шугает хищных и мелких рыб,
    заставляет купающихся подымать ноги.

    КАСАТИК (жен. род касатка). Кит-сердцеед семейства ненаглядных.

    ТЕРПУК. Рыба, время от времени издающая громкие звуки или терпкий, приятный
    запах. В радиусе 100 метров вокруг терпука вся рыба обычно плавает вверх брюхом
    или зажав жабры.
    Терпук бывает двух видов. Терпук-шептун (издаёт неприятный запах) и терпук
    обыкновенный (издаёт просто звук).



    34 способа применения CD

    1.Классический способ. Самый ценный. Самый популярный. Сидюки можно использовать как подставку под чашку с чаем. Пойдите поставьте чайник и приготовьте свежий сидючок!

    2. Самый блестящий способ. Можно украсить ими стенку - они красиво отражают. Все настоящие хакеры только так и делают.

    3. Самый пошлый способ. Можно повесить на ниточках на своем стенде на выставке. Hа Интранет-96 так сделал как минимум Acer в Internet Saloon. Или кто-то из их партнеров.

    4. Отреставрированный способ - из ASR FAQ. Возьмите будильник. Снимите стекло и стрелки. Оденьте сидюк. Оденьте стрелки. Ура! Модный счетчик времени готов.

    5. Примитивизм. Знаете, что такое "too hot to handle"? Это сидюк в микроволновой печи.

    6. Рекордный способ. Вы можете попасть в книгу рекордов Гиннесса (того самого, что делает Hапиток). Для этого сложите столб из сидюков столь высокий, насколько удастся. У меня получилось 3 метра 24 сантиметра. Шучу. Только 18 сантиметров.

    7. Греческая народная игра - дискобол. Вариант - пляжный дискобол. Hо на пляже имейте в виду - сидюки боятся сырости.

    8. Голливудская улыбка. Засунуть сидюк в рот и улыбаться весь день Широкой улыбкой.

    9. Праздничный способ. Сидюками можно украшать елку на Hовый год. Или на 1 мая - по вкусу.

    10. Просветительский способ. Сидюки можно использовать в школе на уроках черчения как циркуль фиксированного радиуса. Вы не знаете, что такое радиус? Это же половина диаметра!

    11. Бухгалтерский способ. Взяв немного проволоки, из некоторого количества сидюков можно сделать счеты.

    12. Кондитерский способ. Сидюками можно резать масло или торты.

    13. Философский способ. Можно смотреть в дырочку на мир. А лучше в зеркало. Вы себя узнаете?

    14. Медицинский способ. Знаете, у врачей УГH (ухо-горло-нос, отоларинголог) есть такие зеркальца с дырочкой на глаз? Только сидюк надо погнуть. Для фокусировки. Тогда можно будет заодно принимать программы HТВ+. Hо никаких гарантий! (Hу, уж радио-то точно можно.)

    15. Спортивный способ. Трэки сидюка можно использовать как беговые дорожки на тараканьих бегах. Только тараканов надо найти ну очень мелких.

    16. Оборонительный способ. Если на вас напали в подворотне - разломите сидюк пополам и защищайтесь! Или можно быстро обгрызть в нужную форму и использовать аки бумеранг. Если получится - приз - поездка в Австралию. В один конец. Обратно - вплавь.

    17. Визуалистический способ. Используйте ваш CD как зеркало! Только сначала надо сточить дорожки.

    18. Это радуга, которая всегда с тобой!

    19. А вы умеете жонглировать? Попробуйте сидюками!

    20. Любимый способ. В шреддер.

    21. Hациональный способ. Кидать в воздух и стрелять. Вместо тарелок.

    22. Хит киберпанковской моды! Используйте сидюки как серьги. И для пиерсинга вообще - каков простор для фантазии.

    23. Азартный способ. Катать - у кого дальше. По сидюку за вист.

    24. Кидать в почтовые ящики. То-то удивятся соседи! Особенно, если ящик-таки удастся сбить. Если не получится - возьмите гирю, вместо сидюка.

    25. Скучающий способ. Крутить на пальце. Если пальцы слишком толсты - на диету. Или обработать напильником. Hу, не пальцы, конечно.

    26. Опять мода киберпанков. Сидюки - самые модные кольца.

    27. Есть киберпанки, а есть киберхиппи. Сидюки - чудные фенечки. Опять же голубая ленточка и черный бэкграунд. То есть кожа. Так что бэкграунд - только для чернокожих!

    28. Hельзя оставить без внимания HР (не HomePage и не Хьюлетт-Пакард, а HовыхРусских). Можно использовать сидюки для тренировки растяжки пальцев. А вы пробовали садиться пальцами на шпагат? (Словарь русского языка: Шпагат - прочная бечевка).

    29. Водяной способ. Можно кидать сидюки по поверхности воды, вместо камушков.

    30. Физико-оптический способ. Hа них можно светить лазерной указкой. Если ее на сидюк направить, получается классная интерференционная картинка.

    31. Декорационный способ. Можно использовать в качестве наклейки на поддельный проездной. Либо 1 CDюк нарезать заточенной мензуркой на несколько месячных единых, либо 1 CD наклеить на один большой Единый, например Годовой. А здоровый Видео CDюк можно и на пятилетку! А можно обычный, но Microsoft?a, тогда единый будет пожизненный - по инвалидности. Студентам - скидки: можно китайские клеить.

    32. Гигиенический способ. Можно надеть CDюк на кран над раковиной и класть на него зубную щетку и станок для бритья. Hо запомните: поверхность сидюка неровна, как земной ландшафт...

    33. Электротехнический способ. Можно ввинтить лампочку в патрон через CDюк (при необходимости сидюк предварительно обработать напильником). Киберпанковская люстра, блин!

    34. Метод высоких гражданских позиций: можно обанкротить рынок. Покупаешь один китайский сидюк. С гарантией. Царапаешь его скрепкой. И еще раз на всякий случай. Возвращаешься на рынок. Меняешь CDюк. Далее то же, что и с CD #1. Выход из цикла по условию: (#CD=1.000.000.000){заметьте: все китайские сидюки скорее всего уже обцарапаны} или (Microsoft объявила об окончании поставок поддельного супа в Россию из Редмонда) {заметьте: Ура, ваша гражданская неудовлетворенность удовлетворена, но на вашей совести теперь миллионы голодных китайцев, осваивающих изготовление Network Computer из ламповых телевизоров}.
    Последний раз редактировалось shvil; 26.08.2008 в 00:35.
    [Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Регистрация!]
    Закрытый онлайн клуб энэлперов и гипнотизёров.
    Не коммерческое предприятие.
    Собираемся в скайпе и прорабатываем темы, тренируем навыки и обмениваемся опытом.
    Периодически приглашаем НЛП тренеров для проведения бесплатных вебинаров для нашего клуба.
    В нашем клубе приветствуются как новички, так и продвинутые.
    Есть группа в ВК:
    [Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Регистрация!]
    Или пишите мне:
    laspigou@yandex.ru

  8. #28

    По умолчанию

    У психиатра:
    -Я вас внимательно слушаю...
    -Я никак не могу почувстровать, что со мной не так.
    -Возможно вам стоит преслушаться к себе?..
    -Док, я вижу к чему вы клоните! Но у меня ничего не получается!!!!
    -Да, здесь пахнет более серьезными проблемами...



    :ROFL: не сразу дошло, но потом валялся)))))))

  9. #29

    По умолчанию

    Анекдоты из Закарпатского фольклора для защиты от цыганского гипноза (перевод, обезматюкивание и литературная запись - Dr. Zoidberg).
    Реплики цыган читаются с соответствующим произношением: грубый голос, затягивание гласных, несколько ударений в каждом слове... короче - волнообразная речь:

    * * *
    Когда их притесняют, цыгане знают говорить: "А что? Цыгане - не люди?". На это, я слышал ещё в раннем детстве, кто-то придумал приставки типа: "Остров - не земля?", "Муха - не вертолёт?", другие не помню. В общем, если к Вам пристанет цыганка с предложением погадать или со словами "Вижу, ждёт тебя беда великая...", стоит произнести про себя формулу, составленную из этих фраз - и цыганка теряет над вами всякую власть.

    * * *
    - Эй, цыган, который час?
    - Пол-шестого. Вообще я - чёрный из Африки, у нас там все такие.
    - Я фигею, какие тогда у вас цыгане...

    * * *
    Дэжюв (сокр. от Дезидерий, цыганское имя) женился на Розе. После свадьбы как запрыгнул на неё сверху, так и топтал её три дня.
    Потом слез и с задумчивым видом стоит, курит... Роза подходит к нему и нежно прижимается сзади. А он: "Теперь, Розочка, ты меня три дня видеть не будешь..."
    Она в слёзы: "За что, почему, куда?.." Дэжюв: "Сзади тебя топтать буду..."

    * * *
    Дэжюв идёт по Корзо (пешеходная улица в Ужгороде) и видит: навстречу ему два стража порядка ведут Гейзо (мадяро-цыганское имя).
    Дэжюв (удивлённо): "Гейзо, куда эти менты тебя ведут?"
    Гейзо: "В тюрьму"
    Дэжюв (с облегчением): "А я уже подумал, что на работу"

    * * *
    Гейзо идёт по Корзо (стандартное начало), а навстречу ему Дэжюв - весь вымытый, выбритый, выглаженый... У Гейзо глаза вылазят от удивления: "Дэжюв, куда ты так вырядился?"
    Дэжюв: "В Мэрию"
    Гейзо: "На фига?"
    Дэжюв: "Просить, чтобы мне горячую воду выключили"
    Гейзо (ещё больше выпучивает глаза): "Ты чё, ваще сдурел?"
    Дэжюв: "Та, моя Роза совсем задолбала - каждый день моется, её minja уже весь вкус потеряла..."

    * * *
    - Цыгане, вы вообще, моетесь?
    - Конечно.
    - А Где?
    - В речке.
    - А зимой?
    - А скольоко там той зимы?..

    * * *
    - Смотри, какой наш ребёнок грязный! Искупаем его, или нового сделаем?

    * * *
    Роза и Дэжюв делают секаса (термин из "Наша Russia").
    Дэжюв: "Что ты чувствуешь, ОН внутри?"
    Роза: "Типа нет..."
    Дэжюв: "Тьфу, чёрт, и снаружи ЕГО не вижу"

    * * *
    Услышав дикие вопли малыша, Роза вбегает в ванную и видит, как Дэжюв полощет его в воде, держа плоскогубцами за ухо: "Ты такую горячую воду напустила, что я не могу там руку держать"

    * * *
    Роза купает ребёнка в проруби, тот вопит... Она: "Та шо кричишь? Вода - не горячая"

    * * *
    Из детства:
    - Дэжюко, что вы сегодня в садике делали?
    - Песенки пели.
    - А какие?
    - Ля-ля-ля - ля-ля-ля...
    Так продолжается несколько дней подряд, пока маленький Дэжюв не приходит из садика грустный и на привычный вопрос мамы отвечает:
    - Песенки НЕ пели.
    - Почему?
    - Воспитательницу забрали в психбольницу, бо мы песенки пели...

    * * *
    Ещё из "детства":
    Дэжюв приходит из садика грустный и спрашивает маму:
    - Мама, а почему детки умеют считать до "три", а я - до "десять"? Это потому, что я цыган, или потому, что я такой умный?
    - Нет, не по-этому, отстань...
    На следующий день:
    - Мама, а почему детки знают три буквы, а я - десять? Это потому, что я цыган, или потому, что я такой умный?
    - Нет, не по-этому, отстань...
    - Мама, а почему у мальчиков писюны по три сантиметра, а у меня - десять? Это потому, что я цыган, или потому, что я такой умный?
    - Ох, Дэжюко - это потому, что деткам по три годика, а тебе - тридцать...

    * * *
    Дэжюв слышит разговор двух евреев:
    - Мойше, ты знаешь, Абгаша такой пидагас...
    - Что, занял деньги и не отдаёт?
    - Нет, в хагошем смысле...
    (Ой, что-то я заехал не в ту тему. Это к разговору о еврейском гипнозе...)
    YouTube, Skype - hypnotisaurus

  10. #30
    ॐ भूर्भुवः स्वः । तत् सव Аватар для Нираламбха
    Регистрация
    18.03.2008
    Сообщений
    1,761

    По умолчанию

    Доктор зойберг, это не ты случайно? Новая аватарка .


    Это Бесконечное – внизу, оно наверху, оно позади,оно спереди, оно справа, оно слева, оно – весь этот мир.

    А теперь наставление о самом себе:
    я внизу, я наверху, я позади, я спереди, я справа, я слева, я – весь этот мир.

    А теперь – наставление об Атмане:
    Атман внизу, Атман наверху, Атман позади, Атман спереди, Атман справа, Атман слева, Атман – весь этот мир.

    Поистине, тот, кто видит так, мыслит так, познает так, имеет наслаждение в Атмане, удовольствие в Атмане, сочетание с Атманом, блаженство в Атмане.

    Он сам становится владыкой, во всех мирах он способен действовать, как пожелает. Те же, которые полагают иначе, имеют над собой других владык, достигают гибнущих миров; во всех мирах они неспособны действовать, как пожелают.


Страница 3 из 11 ПерваяПервая 12345 ... ПоследняяПоследняя

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •