Типа анекдот

[shvil]

SVERHDIMON, с вождём народа сравниваеш?
Кстати Док, вы иногда поражает свей эрудированостью!
Анекдоты про циган, просто отпадные!))))))) Вот так высмеивать всяких циган и гиноз их будет не таким страшным))))

[Dr. Zoidberg]

Спасибо, друзья.
А побольшей фотки Зойдберга Ильича у Вас нету? Не знал, что у меня такие знаментые родственнички.
На запись анекдотов про цыган меня подтолкнул мрачный тон в разделе "цг". Будет настроение и время - подгоню другие. Жаль, что у нас в основном русскоязычный коллектив - в оригинале, на русинском языке (смесь русского, украинского, венгерского, чехословацкого, цыганского.... где-то 60 языков), которым говорят на Закарпатье (в каждом селе по-своему), эти анекдоты звучат гораздо круче.

Чтобы не тратить зря сообщение, "нарисую" свой самый любимый и
реально крутой анекдот о таможне (пишу по-рускоукраёнски, иначе не смешно):

Чопська митниця, митний пост "Тиса". Автомобиль проезжает ЗМК (зона таможенного контроля) без остановки... Таможенник ему: "Стоять! Куда попёр?!!" Нарушитель останавливается, из окна высовывается рука с диктофоном: "Повторіть, будь ласка, що ви сказали?.." Таможенник резко переходит на "щиру українську": "Добрий день. Митний контроль. Інспектор Хабарницький. Заповніть, будь-ласка, митну декларацію". Раздаёт бланки, те заполняют, он начинает беседу с подконтрольными лицами:
- Ви усе вказали, що підлягає декларуванню?.. Так, наркотики... зброя... предмети старовини... (граждане ведут себя соответственно) О! І диктофончик вписали - дуже добре... А, скажіть, будьте добрі, інших пристроїв запису-відтворення інформації у Вас немає, типу відеокамери?..
Получив отрицательный ответ, заверяет декларации, возвращает водителю...
- У такому разі... - с поклоном производит руками широкий плече-кулачно-пальце-локтевой жест, начинающийся от плеча до локтя с исконно русского "А вот НА тебе!" и заканчивающийся в кисти американским кулаком с отогнутым средним пальцем ("показать птичку") - Щасливої дороги...

[nbw]

А побольшей фотки Зойдберга Ильича у Вас нету?

[shvil]

Этот анегдот было бы прикольнее в живую полушать
Насчёт фотки Владимира Илича Зойдберга пока нигде невстречал.

По тойже причине добавляю несколько анегдотов:

+
Звонит одна подруга другой:
-Слушай, как вы там живете?!
-А что?
-У вас же холод жуткий!
-Минус 10 всего, нормально.
-А передали минус 40.
- Ааа, так это на улице! (недавно услышал )
+
Россия. Зима. Кризис. Нет денег даже на снег!(с прошлой зимы вспомнил)
+
Моя теща просто ненавидит мой мобильник с функцией голосового набора номера - всякий раз, когда меня грубо подрезают на дороге, телефон послушно набирает тещин номер.
+
Удав даже не подозревал, чем всe это закончится, когда глотал и кролика, и крольчиху одновременно.
+
- У вас есть воды?
- Не воды, а вода.
- Тогда дайте мне вода!!!
- Не вода, а воды.
- Да я вижу у вас хер напьешся!
+
Морозко спрашивает:
- Тепло ли тебе, девица? Тепло ли тебе, красная?
- Да просто офигеть, дедушка. Не сугроб, а солярий!
+
Мать говорит дочери: -Ты что, ходила в таком виде на дискотеку?! -Да!
- Одевайся и ложись спать!
+
Предупреждение лыжникам:''С подъемника не прыгать! Выжившие будут наказаны!''
+
Встречаются два друга: -Я все бросил! И пить, и курить, и жену! -А жену-то зачем? -Да не заслужила такого счастья!
+
Новый год, холодно. На заснеженной дороге стоит гаишник. Видит джип несется на бешеной скорости. Гаишник, потирая руки, его тормозит. Оттуда выходят ''братки'' с автоматами: -Чего надо? -Да ничего, ребята! Просто покалядовать хотел.
+
У нас каждый имеет право потребовать, прежде чем его пошлют.
+
Чем дольше смотришь в честные глаза, тем труднее оторвать взгляд от зеркала.
+

+
Есть у меня соседи, семейная пара - Саша и Лера. Живём рядом почти год, но я до сих пор не могу привыкнуть к тому, что Саша это она, а Лера - он.
+

[Нираламбха]

Как увидил, смеялся очень долго

Может и вас порадует

[shvil]

Вот это её прокачали!!! Жеееесть!!!
Хозяин наверно там кричал и прыгал от счастья

[Dr. Zoidberg]

По поводу такой прокачанной машинки вспомнил анекдот:
В общем, суть его сводится к тому, что новый русский пристаёт к хозяину Запорожца, с которым ему по пути, с вопросами типа "а чё сейчас по радио... по телику... по спутнику..." Водитель Запчика исправно отвечает, НР хочет его хоть как то достать но у того всё есть. Через какое- то время НР наконец-то придумывает, чего у того точно не может быть. Догоняет Запор, а тот уже на стоянке, шторы задвинуты...
НР: - Слышь, брателло, одолжи бумаги для факса.
ХЗ, протягивая рулон: - И из-за этой фигни надо человека из ванной выгонять?

А вот мой любимый автомобильный анекдот.
Разговаривают два новых русских:
- Ты знаешь, я себе крутейшую тачку купил: управляется посредством мысли...
- А как это?
- Да так: подумал - завелась, подумал - поехала, подумал - направо, налево... в общем - мыслью!
- А как ощущения?
- Ты знаешь, не могу сказать, ещё не ездил - не могу с ручника сняться...

[Нираламбха]

КРАШ ТЕСТ ЛАДЫ ПРИОРЫ.

[Нираламбха]

Отзыв о ЛАДЕ КАЛИНЕ.

Шумят панели, на 60-70 км/ч сильная вибрация рычага переключения скоростей, вибрация в руле, движок как-будто "троит", как говорят в сервисе это нормально, больше 140 км/ч разгоняться не стоит, машина легкая и от любого дунавения ветерка машину начинает "носить" по трассе. Да расход многоват для такой машины: 10-11л. по городу,но по трассе 8-8,5л на 100км. Передняя подвеска после 20000км начила греметь, рулевая крестовина стучит

Двигатель шумноват(1.6) На 1-ой и 2-ой работает как маленький камазик, причем в салоне слышно сильнее чем на улице.Другие недостатки не выявлены(маленький пробег). Качество ВАЗа всетаки хромает, на 160-ти десятом км отвалился левый привод. Правда дилер молодец, поменял по гарантии и совершенно бесплатно(даже эвакуатор предоставили)

Отрубается реле поворота. Научился двигать переключателем сигнала поворота в такт поворотникам соседних машин.

[Нираламбха]

Toyota Mark II 1992 года выпуска.









Просто без комментариев!!!