Этот анекдот навеян фильмом "Брат 2", правда, сколько лет фильму, а его я до сих пор не слышал (хотя, наверно, не такая он и редкость), поэтому пишу его здесь:
- В чём сила, брат?
- А в чём дело, брат?
Этот анекдот навеян фильмом "Брат 2", правда, сколько лет фильму, а его я до сих пор не слышал (хотя, наверно, не такая он и редкость), поэтому пишу его здесь:
- В чём сила, брат?
- А в чём дело, брат?
Как каждый атом Вселенной влияет на каждого человека, так каждый человек влияет на каждый атом Вселенной. Любовь притягивает Любовь.
Сталин:
-Товарищ Молотов... А на какую букву у вас начинается, фамилия?
Молотов:
-На М товарищ Сталин.
Сталин:
-Зничит товарищу Молотову надо отрезать Мизинец... А што это так товарищ Хрущёв побледнел?
[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Регистрация!]
Закрытый онлайн клуб энэлперов и гипнотизёров.
Не коммерческое предприятие.
Собираемся в скайпе и прорабатываем темы, тренируем навыки и обмениваемся опытом.
Периодически приглашаем НЛП тренеров для проведения бесплатных вебинаров для нашего клуба.
В нашем клубе приветствуются как новички, так и продвинутые.
Есть группа в ВК:
[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Регистрация!]
Или пишите мне:
laspigou@yandex.ru
РЕАЛЬНЫЕ ОТРЫВКИ ИЗ СОЧЕНЕНИЙ))))))
Трактор мчался по полю, слегка попахивая...
Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.
Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
Герасим налил Муме щей.
Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"
Отец Чацкого умер в детстве.
Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
Под старость лет его приковало к постели раком.
Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
Шел полк французов и кутузов.
Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
Герасим ел за четверых, а работал один.
Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.
Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.
Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.
У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.
Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
Чичиков ехал в карете с поднятым задом.
По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел.
Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.
[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Регистрация!]
Закрытый онлайн клуб энэлперов и гипнотизёров.
Не коммерческое предприятие.
Собираемся в скайпе и прорабатываем темы, тренируем навыки и обмениваемся опытом.
Периодически приглашаем НЛП тренеров для проведения бесплатных вебинаров для нашего клуба.
В нашем клубе приветствуются как новички, так и продвинутые.
Есть группа в ВК:
[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Регистрация!]
Или пишите мне:
laspigou@yandex.ru
ШУТОЧНЫЕ ПРАВИЛА ПОЛЬЗОВАНИЯ ФОРУМОМ
1. При регистрации введите себе интересное имя, например такое:
##@22^^&^^!! или такое FrAggWvvEk-OppDm, так сразу все поймут, что вы -человек оригинальный.
2. Обязательно пишите так: "ХАчу Ка3ать шо Ya тАkоY", все сразу станут уважать вас за ваше непринятие никаких условностей, даже орфАграфии.
3. На многих форумах дают всякие звездочки и статусы за сообщения, дабы чувствовать себя полноправным и крутым завсегдатаем пишите в любых темах сообщения по такому шаблону: два смайлика (желательно разных) + слово"Да" (а еще лучше "Ага" или "Гы")
4. Если в теме уже больше одной странице никогда не тратьте время на их прочтение: разве там может быть что-то умное? Поэтому сразу пишите свой ответ, как его быстро написать вы уже узнали из пункта 3.
5. Никогда не ввязывайтесь в спор: а вдруг вас переспорят? Поэтому сразу назовите собеседника дураком и ничего не знающем в жизни сопляком и смело переходите к другой теме.
6. Для того чтобы вас уважали обязательно найдите тему где много ответов, запомните ее название и тут же откройте тему с примерно таким же названием.
7. Запомните: НИКОГДА, повторяю, НИКОГДА не пользуйтесь ПОИСКОМ, ведь вы пришли на форум, а не на Яндекс какой-нибудь там.
8. Чтобы окончательно сразить всех своим интеллектом можете копировать ответы с других форумов: на форумах обычно похожие темы и иногда на некоторых из них попадаются умные ответы - так что смело используйте правую клавишу мыши.
9. Хотите блеснуть своими дизайнерскими способностями? Нет ничего проще!
Смело используйте разноцветные шрифты и особенно их РАЗМЕР! Такое сообщение на форуме привлекает внимание и выбивается среди общей серости.
10.Если в открытой вами теме никто не отвечает, то она спустя какое-то время уйдет из поля зрения... Обидно? Поэтому пишите в нее сами. Как писать - смотри пункт 3, (только лучше использовать слова "Ау" и "Ну?")
11. Если вам сделал замечание модератор, то поступите так как написано в п.5. После этого (если вы не Админ) - ищите новый форум и снова используйте все эти 11 правил.
12. заведите себе "виртуальную семью". Зарегистрируйтесь под несколькими никами и активно используйте их. Тогда в любой Вашей ветке будет царить радостное оживление.
13. хотите привлечь внимание к своей теме? Нет ничего проще! Главное - название! "Тута мои голые фатаграфии", "Загляните - не пожалеете" или "У меня растут волосы на ладошках" - и успех обречен!
14. Найдите себе на форуме "мальчика для битья". Следите за всеми его записями и оставляйте язвительные комментарии. Смейтесь над его аватаром. Почаще пишите ему в приват гадости и устраивайте голосования "Дурак ли Васька". Когда Васька сойдет с ума и сбежит с форума, заведите новую грушу. Пусть все Вас боятся и видят, какой Вы сильный.
15. Если у Вас есть знакомая/родственница с неустроенной личной жизнью, срочно займитесь ее устройством. Выложите ее фотографию вместе с домашним адресом и телефоном. Желательно также указать ее сексуальные предпочтения, размер зарплаты и объем бедер.
Р.С.)) ДУМАЮ ВЫ ПОНЯЛИ ШТО ТАК ДЕЛАТЬ НЕЛЬЗЯ))))
[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Регистрация!]
Закрытый онлайн клуб энэлперов и гипнотизёров.
Не коммерческое предприятие.
Собираемся в скайпе и прорабатываем темы, тренируем навыки и обмениваемся опытом.
Периодически приглашаем НЛП тренеров для проведения бесплатных вебинаров для нашего клуба.
В нашем клубе приветствуются как новички, так и продвинутые.
Есть группа в ВК:
[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Регистрация!]
Или пишите мне:
laspigou@yandex.ru
Приколы про Челябинск. Если кто-то щитает это оскорбительным то можете мне писать я удалю это сообщение.
-Челябинские мужики настолько суровые, что не пьют кофе, а жрут его ложкой из банки
-Челябинские наркоманы настолько суровые что вместо уколов ставят себе капельницу
-Челябинкие админы насколько суровые, что пользователи предпочитают работать на счётах
-Челябинские коммунисты на столько суровые, что отмечают День рождения Ленина каждый день!
-Челябинские хоккеисты настолько суровые, что играют ломами
-Челябинские террористы на столько суровые, что взрывают себя дома, от нетерпения
-Челябинские комары на столько суровые, что сосут кровь даже у себя
-Челябинские младенцы настолько суровые, что жрут яблоки не дожидаясь первых зубов
-Челябинское пиво настолько сурово, что превышает по крепости медицинский спирт
-Челябинские сантехники настолько суровы, что пьют из унитаза
-Челябинские раки настолько суровые, что когда их варят, остаются зелёными
-Челябинские дятлы настолько суровы, что выдолбили 2 станции метро
-Челябинские велосипедисты на столько суровые, что никогда не переключаются с передачи 3/8
-Челябинские мужики настолько суровые, что прибивают к деревьям не скворечники, а собачьи будки
-Челябинские геймеры настока суровые, что устраивают сетевые побоища на 8-ми битных приставках
-Челябинские киллеры настолько суровы, что делают 10 контрольных выстрелов
-Челябинские мужчины настолько суровы, что бреются фрезерными станками
-Челябинские комбайнеры настолько суровые, что косят лес
-Челябинские космонавты настолько суровы, что выходят в открытый космос мочица
-Челябинские бабки настолько суровы, что им в автобусе уступает место даже водитель
-Челябинские родители настолько суровы, что заставляют детей смотреть телепузиков до 18 лет
-Челябинские доярки настолько суровы, что челябинские быки прячутся в лесах
-Челябинские гаишники настолько суровы, что остановили кортеж президента
-Челябинские дизайнеры настолько суровы, что рисуют в MS Paint
-Челябинские парикмахеры настолько суровы, что к ним ходят в шлемах
-Челябинские оверклокеры настолько суровы, что разгоняют музыкальные центры
-Челябинские мужики настолько суровы, что Чак Норрис признал себя челябинским мужиком
-Челябинская водка настолька сурова что ее запретили в 190 странах мира как ядерное оружие
-Челябинские налогоплательщики настолько суровые, что в налоговой стоит автомат, выдающий деньги
-Челябинские меломаны настолько суровые, что Сергей Шнуров на концертах в Челябинске не ругается матом
-Челябинские флюгеры настолько суровы, что указывают направление ветру
-Челябинские сатанисты настолько суровы, что Сатана боится приходить на их вызовы
-Челябинские металлурги настолько суровы что подкуривают прямо от мартеновской печи
-Челябинские пачтальоны настолько суровы, что сами кусают всех собак
-Челябинские фанаты настолько суровы, что обыграли сборную Японии по карате
-Челябинские студенты настолько суровые, что военком сам от них бегает
-Челябинские конфеты настолько суровы, что их запивают водкой
-Челябинский цирк настолько суровый что в него продают билеты не на вход а на выход
-Челябинский попкорн настолько суровый что из него строят фундмент
-Челябинские курильщики настолько суровые, что вместо обычных сигарет они курят трубы на заводе ЧТЗ
[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Регистрация!]
Закрытый онлайн клуб энэлперов и гипнотизёров.
Не коммерческое предприятие.
Собираемся в скайпе и прорабатываем темы, тренируем навыки и обмениваемся опытом.
Периодически приглашаем НЛП тренеров для проведения бесплатных вебинаров для нашего клуба.
В нашем клубе приветствуются как новички, так и продвинутые.
Есть группа в ВК:
[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Регистрация!]
Или пишите мне:
laspigou@yandex.ru
-Челябинские гипнотизёры настолько суровы, что их клиенты боятся показать феномены транса.
-Челябинские бананы настолько суровы, что называются помидорами.
-Челябинские люди настолько суровы, что прикидываются добренькими.
-Челябинские анегдоты настолько суровы, что смеёшся не понимая смысла.
То что ты сейчас читаешь, меняет твоё будущее.
Анекдоты от психиатров
Женщина у психоаналитика:
– Доктоp, у меня пpоблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я пpосто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дуpой и шлюхой, и это меня ужасно гнетёт!
Доктоp:
– Хоpошо, сейчас я введу вас в тpанс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать...
Женщина:
– Зачем "отказать"! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дуpой и шлюхой!
Какая разница между шизофреником и неврастеником?
Шизофреник не знает сколько дважды два и спокоен. Неврастеник уверен что дважды два - четыре, но нервничает.
Жилец стучит в квартиту соседа:
- Если вы не перестанете играть на своем проклятом саксофоне я сойду с ума!
- Уже сошел! - ответили из-за двери. Саксофон уже 2 часа молчит.
Доктор мне приснилось что я людоед, и мы всем племенем доедаем женщину похожую ма мою жену.
- Ну зачем так волноваться? Мало ли что может присниться?
- Да? Тогда скажите куда делась моя жена?
В "психушке" пациент пытался утопиться в ванне. Дpугой вовpемя вытащил его.
Вpач говоpит спасителю:
– Ваш поступок говоpит о том, что вы здоpовы. Завтpа я вас выпишу домой. К сожалению, спасенный вами паpень все-таки покончил с собой – он повесился.
– Вы ошибаетесь, доктоp, – улыбаясь, говоpит больной. Hе было самоубийства – пpосто я этого паpня повесил пpосушиться.
В психбольнице пациенты смотрят программу теленовостей. Один из них после каждого сюжета хлопает себя по коленкам и радостно восклицает:
– Хорошо, что я в психушке
– Этого пора выписывать,– говорит один врач другому,– явно выздоровел...
В сумасшедшем доме по коридору идет врач, ему на встречу идет псих и тащит за собой зубную щетку на веревочке. Врач решает подколоть психа:
– Собаку прогуливаете?
Псих отвечает: – Нет, зубную щетку тащу
Врач в недоумении идет дальше. Псих, зайдя за угол, обращается к щетке
– Здорово мы его обманули, Бобик?
В кабинете у психиатра:
– Вам приходилось переживать нервные потрясения?
– Однажды прямо у меня на глазах компьютер спиртом промыли.
- Доктор, соседи называют меня сумасшедшим потому что я люблю сосиски.
- Ерунда какая, я тоже люблю сосиски.
- О-о, тогда пойдемте я покажу Вам свою коллекцию.
К психиатру приходит взволнованная дама.
- Доктор, Вы должны заняться моим мужем, с ним творится что-то невероятное.
- Что именно?
- Ему кажется, что он это я.
- Интересно, приведите его ко мне.
- Зачем приводить? Я и есть мой муж.
Звонок в психиатрическую клинику:
- Алло, скажите, человек который в шесть утра трубит в трубу, пока всех не разбудит нормальный?
- Конечно нет.
- Тогда приезжайте и заберите этого психа.
- Адрес?
- Комсомольская, 14, воинская часть 456/58
Человек вошел в кабинет психиатра и стал набивать нос табаком.
- М-да, - сказал психиатр, - Вы попали куда надо.
- У Вас что, есть спички?
- Доктор, соседи считают будто у меня мания величия.
- Да? Расскажите все с самого начала...
- Сначала? Хорошо. Сначала я сотворил небо и землю...
- Доктор, в чем дело?!!
Доктор (психам):
- Эй, осень наступила, листья опали!
Все психи на пол осыпались. Входят в следующую палату. То же самое.
Доктор:
- Осень наступила, листья опали!
Один псих полез вниз, другой ему:
- Ты куда, мы ж вечнозеленые!
На приеме у врача:
- Больной, почему вы так нервничаете?
- Потому что седею!
- А почему седеете?
- Потому что нервничаю.
По статистике, каждый четвертый человек страдает умственным расстройством. Очутившись в компании из четырех человек повнимательнее посмотрите на остальных троих. Если с ними все в порядке - делайте вывод...
Обход в психиатрической клинике:
- Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла за другого.
Переходят в соседнюю палату.
- А здесь содержится тот, другой...
- Ты кто?
- Я - Юлий Цезарь! А ты?
- Я - Папа Римский?
- Кто тебе это сказал?
- Сам Господь Бог!
В разговор вмешался третий:
- Врет он, ничего я ему не говорил!!!
В психбольнице. Мужик бежит с окровавленным топором. Подходит к нему врач.
- Ты что носишься?
- Вот смеху-то будет, когда Петька проснется, а его голова в тумбочке лежит.
Психиатр: - Здравствуйте, на что жалуетесь?
Пациент: - Мне кажется, доктор, что меня все игнорируют. Помогите мне, пожалуйста.
Психиатр:
- Следующий!
Заползает мужик к психиатру. Тот спрашивает:
- Ну и кто вы? Черепашка? Ящерка? Змейка?
- Нет, что вы, доктор! Просто я высоты боюсь.
Анекдоты про психиатров
Психиатр Белочкина упала в колодец, орёт:
- Помогите, помогите!
Психиатр Тяганов прошёл мимо:
- Не-ет уж. Те, кто нуждаются в нашей помощи, этого не осознают.
Психиатры Белочкина и Щасвырвин хоронят кошку. Щасвырвин:
- Чего кошка cдохла-то?
- Да, как всегда, - лечение не помогло.
- Да-а, а сколько их так и не лечится?!
Письхиатр Белочкина ведет консилиум:
- Дамы и господа, нам нужно сейчас решить - продолжать ли кошке делать уколы гадостьперидола или нет.
Письхиатр Тяганов:
- Позвольте, уважаемая?
- Пожалуйста, многоуважаемый.
- Я считаю, поскольку мы не можем определить - отчего сковывает пациента, мы не можем и определить передозировку препарата - продолжать лечение крайне опасно, а также, поскольку кошка сознательно не осознает, что помощь ей уже не нужна, то невозможно и определить - нужна ли ей наша помощь. В целом - прогноз сомнителен. Может, наконец, займемся профилактикой у этой кошки? Лучше уж поздно, чем никогда.
Письхиатр Щасвырвин:
- А по-моему, мы должны закончить курс лечения, иначе мы так и не узнаем - может кошка еще и выживет.
Письхиатр Трейлер-Бройлер:
- Какая злобная кошка! Такое впечатление, что ее дух и после смерти нас преследует. Ведь cдохла уже, а все равно к себе внимания требует! Лучше бы птиц ловила. А то идешь по улице - а эти гады то спереди, то сзади, то стаями - ни дня без преследования, да еще и сверху нагадить норовят.
Письхиатр с растроением личности:
- КАЛлеги, КАЛлеги! Хватить обсирать письхиатров! И так уже...
Письхиатр Харимская (в девичестве Рюмская с кличкой Дед Мороз, разыскивается Интерполом как Свинская):
- Да вы что, все бредите, что-ли?!!! Какие уколы!!! Ка-аки-ие уколы!!! Она же сдохла!!! Она сдо-о-охла!!! Она же теперь взятку дать не сможет!!! Дебилы.
Письхиатр с растроением личности:
- КАЛлеги, КАЛлеги! Хватить обсирать письхиатров! И так уже...
Письхиатр Белочкина:
- Ошибаетесь, Харимская! Если продолжать делать уколы гадостьперидола, то и дохлая кошка даст взятку, лишь бы её оставили, наконец, в покое.
Встречаются два психотерапевта.
– У тебя все в порядке. А как у меня?
Пациент приходит к психиатру с жалобами на комплекс неполноценности. После обстоятельных расспросов психиатр говорит:
– Могу вас успокоить, батенька – никакого комплекса у вас нет. Вы действительно неполноценный.
– Доктор, меня преследуют мысли о самоубийстве.
– Тогда попрошу предоплату.
[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Регистрация!]
Закрытый онлайн клуб энэлперов и гипнотизёров.
Не коммерческое предприятие.
Собираемся в скайпе и прорабатываем темы, тренируем навыки и обмениваемся опытом.
Периодически приглашаем НЛП тренеров для проведения бесплатных вебинаров для нашего клуба.
В нашем клубе приветствуются как новички, так и продвинутые.
Есть группа в ВК:
[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Регистрация!]
Или пишите мне:
laspigou@yandex.ru
Три девицы под окном... Их не выдержал балкон!
Входит мужик в поезд. Народу - полно. Думает он, что делать, потом начинает что-то искать. У него спрашивают: "Что вы потеряли?" - Да вот, змея ядовитая уползла. Ищу ее. Народ как услышал это, сразу никого в вагоне не стало. Мужик улегся и уснул. Просыпается через несколько часов, смотрит в окно: та же станция, все то же. Высовывается из вагона и спрашивает у стоящих мужиков: - А чего стоим? - Да тут какой-то мужик выпустил змею, так этот вагон отцепили...
Встретились американец, русский и грузин. Разговор зашел о женщинах. Американец говорит: У меня было женщин столько, сколько листьев на дереве. Русский: А у меня сколько звезд на небе. Грузин: Крупа манка знаишь? Сэмь мэшков!
Разговор по Аське:
- Мля, пришел директор, увидел что я играю в World of Warcraft... через пять минут попросил зайти к нему в кабинет...
- Ыыыыы Ищещь работу?
- Неа... он мне доспех продал %) дорого сцуко, но выбора не было...
- Товарищ полковник, за время вашего отсутствия в роте происшествий не случилось!
- В роте - это понятно. А что вы, лейтенант, делаете в постели моей жены?
Умер мужик. Друзья стоят у гроба: - А он неплохо выглядит. - Ещё бы, три дня не пьёт.
Приходит жена молодого еврея к сексопатологу. - Помогите, доктор, у нас не получается гармоничной близости, муж все время думает о своей маме, даже в самые интимные мометы - только о своей маме... - А вы заранее оденьтесь посексуальнее - ну там, например - в черный бюстгальтер, черные сексуальные кружевные трусики, коротенький прозрачный черный пеньюарчик - и как он придет с работы - сразу сбросьте халатик - ну и дальше уже по ситуации, сами понимаете... Приходит вечером усталый муж с работы, звонит в дверь, она открывает, сбрасывает халатик... - Боже мой - ты вся в черном... ЧТО СЛУЧИЛОСЬ С МАМОЙ?!!
Пословица: Учись уПорно!
У нового русского родился сын. Он позвал братков, чтобы они посмотрели на то, как его сын делает первые шаги. Ребенок шел, спотыкаясь на каждом шагу, подошел к мерседесу, и уехал. Братки недоуменно смтрят на все это, и один из них спрашивает:
- А как это?...
- Да, мой сынок! Мне тоже было влом в детстве пешком ходить.
В одном детском саду вдруг все дети материться начали. Ну там все воспитатели конечно с ума посходили и начали думать, почему такое произошло. Вспомнили, что на прошлой неделе у них два слесаря чего-то там приваривали. Нашли их и строго так спрашивают, не происходило ли чего необычного во время работы. Один из мужиков и говорит: - Да вроде нет... Только вот один раз Вася, когда я поддерживал ему стремянку, нечаянно уронил мне за шиворот кусочек жидкого железа... Ну я ему прямо сказал - не прав ты, Вася, нельзя так!
Перед Рождеством учительница спрашивает детей: - Завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где Иисус Христос сейчас? Машенька: - Он в моём сердце! Мишенька: - Он на небесах! Вовочка: - Он у нас дома в туалете! Учительница: - Что-о-о-о-о??!!! Вовочка: - Ей-Богу, каждое утро папа подбегает к туалету, дёргает за ручку, потом бьёт кулаком в дверь и орёт: "Господи Иисусе! Ты всё ещё там??
Света не светит, Маша не машет, Люба не любит, Катя не катит, одна Даша молодец.
- А мама мне платье купила! Угадай, какого цвета? На букву "ф"! - Фиолетовое? - Нет! - Фиалковое? - Нет! - Ну какое тогда? - Фклеточку!
В Одессе открылся новый ритуальный магазин "Shop ты здох".
Звезды хитрые, однако.. Как танцевать - так с танцорами. На коньках кататься - с фигуристами. В цирке выступать - с циркачами. А как на ринг выходить - так друг с другом. А мы так ждали.. mad&bad
- А вы Кафку любите?
- Да, особенно грефневую!
Чтобы добиться в жизни успеха, нужно следовать двум правилам: 1) Никогда не говори всего, что знаешь. 2)...
Идут два алкаша: один уже ползёт, а другой ещё за забор держась идёт. Тот что ещё идёт: "Вась, ты меня уважаешь?" Тот что ползёт: "Я тобой горжусь!"
Нанял коммерсант на работу секретаршей блондинку. - Ты что? - удивляется друг. - Она же тупая! - Ну и отлично! До нее у меня была умная - пол бизнеса оттяпала!
Украл, инсталлировал - в тюрьму.
Подключается человек к серваку на скорости 28800. Login: .... Password: ****** А серверер ему выдает: "Ваш пароль наполовину правильный. Connect 14400".
Гомер прочитал 100 книг и написал одну.... Грибоедов прочитал 200 и написал одну... Дарья Донцова прочитала этикетку от шампуня - и ТАК ВДОХНОВИЛАСЬ!!!
[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Регистрация!]
Закрытый онлайн клуб энэлперов и гипнотизёров.
Не коммерческое предприятие.
Собираемся в скайпе и прорабатываем темы, тренируем навыки и обмениваемся опытом.
Периодически приглашаем НЛП тренеров для проведения бесплатных вебинаров для нашего клуба.
В нашем клубе приветствуются как новички, так и продвинутые.
Есть группа в ВК:
[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Регистрация!]
Или пишите мне:
laspigou@yandex.ru
Жители Челябинска такие суровые... Уважаю:
-Челябинские приколисты настолько суровые, что шутят сами про себя
-Челябинские нимфоманки настолько суровые, что используют насос "малыш" вместо вибратора.
-Челябинские лодочники настолько суровые, что поют: "я убью тебя, гранатомётчик".
-Челябинские секретарши настолько суровые, что заставляют писать под диктовку своих начальников.
-Челябинские начальники настолько суровые, что им пофиг, что там их заставляют секретарши
-Челябинские пофигисты настолько суровые, что им абсолютно пофиг, кому там чё пофиг
-Челябинские рыбаки настолько суровые, что черви сами лезут на их крючки, опасаясь более суровой участи.
-Челябинские таксисты настолько суровые, что им не нужна баранка - крутят прямо за рулевой вал.
-Челябинские ветеринары настолько суровые, что используют клизмы с резьбой.
В процессе разработки:
-Челябинские газонокосильщики настолько суровые, что ...
-Челябинские таможенники настолько суровые, что ...
-Челябинские священники настолько суровые, что ...
Последний раз редактировалось Dr. Zoidberg; 04.08.2008 в 18:20.
YouTube, Skype - hypnotisaurus
Это - моя первая попытка рассказать бородатый анекдот нашим языком:
Однажды соучастникам элитного семинара по НЛП, который проводился где-то на Кавказе, предложили практическое занятие "в полевых условиях": надо было опробовать свои новые знания на встречных людях. Так они и ходили по курортной зоне, "заставляя" прохожих поправлять причёски, завязывать несуществующие шнурки, принимать позитивные установки конструктивной направленности...
В общем, дело шло к вечеру. И тогда ведущий семинара предложил посетить пещерных жителей, славящихся своей абсолютной невосприимчивостью к любого рода психическим воздействиям. Семинаристы, воодушевлённые своими достижениями, отправились в путь. Недолгая извилистая дорога по горным серпантинам... и вот они на месте.
…Когда, угнетённые мрачным очарованием пещеры, путники наконец обнаружили присутствие живых существ, их взорам открылась умопомрачительная картина: огромный колоритный горец (легко представить эдакого "кунака" из "Кавказской пленницы" (семинаристы сразу начали подстройку по всем каналам...))... бузеранит ишака (вспоминаете друга Шрэка?)... С такими, блин, придыханиями: "АссА! – аССа!"...
От такого рефрейминга у начинающих, да и у продвинутых, нэлперов произошёл ка-анкретный, аж до самого пупка, разрыв шаблона, не говоря уже о перегрузке сознания, перекрывании реальностей, а кто-то даже от офигения начал вытаптывать на месте тройную семишаговую спираль...
Почувствовав замешательство гостей, горец повернул к ним своё умудрённое жизненным опытом лицо и, слегка прищурив колючий взгляд жёстких глаз, с ласковым оскалом изрёк: «Что, страшний звэръ?», - «Страшный», в один голос ответили семинаристы. – «А ми йиво йибём», поучительным тоном ответил старик.
YouTube, Skype - hypnotisaurus