Типа анекдот

[shvil]

ПРЕКРАСНАЯ ИСТОРИЯ ЗАМЕШАНА НА ЗАМЕШАТЕЛЬСВАХ)))))))
================================================
Однажды я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцикл, тут Бац, ко мне кондуктор подходит, и говорит: ''Тетя, уступи место'' А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялась , и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: ''Моя спина! Моя спина!'' А я думаю, может он совсем еб%*!лся? Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: ''винстон синий и водки 0,5'' Ну она мне и дает Bond и пиво, я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: ''Вы сдачу забыли!'' Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать! Приношу, успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает, и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем еб%*!тая, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошол домой! Больше я в лес не ходил.......и грибы не трогал!!!!!!!!

[shvil]

О БУКВАЛЬНО ВОСПРИЯТИИ ВНУШЕНИЯ ПОДСОЗНАНИЕМ:
===========================================

Пришол человек лечится от бессоници к Чумаку. Услышав жалобы пациента Чумак сказал "Несци! Я вылечу"
Началось недержание!
Пришол человек к Кашпоривсокому и росказал свою проблему. Какшпировский ему "Несри! Я вылечу"

[shvil]

ТЕХНИКА ЗАМЕШАТЕЛЬСТВА:
======================

Посетитель кафе заказывает шварцвальдский вишневый торт. Но, попробовав его, подзывает официанта и жалуется, что торт недостаточно свежий. Официант просит прощения и приносит взамен сливочный торт. Посетитель съедает его, встает и направляется к выходу. С криком: “Вы должны заплатить за сливочный торт!” официант бежит за ним. Посетитель:
-Почему? Я же вернул вам шварцвальдский торт.
-Но за него Вы тоже не заплатили.
-Так я же его не съел.
Посетитель уходит. Официант в замешательстве долго стоит как вкопанный.

====

Художник-абстракционист объясняет содержание одной из своих работ. Картина называется “Корова на лугу".
- Не вижу никакой травы, - говорит посетитель художествен¬
ной выставки.
Художник:
- Траву корова уже съела.
- Но я и коровы не вижу.
Художник:
- Подумайте сами. Что делать корове на лугу, где вся трава уже
съедена?

====

Две коровы сидят в погребе и рубят солярку.
-Завтра Троица, - говорит одна из них.
-Я знаю, - отвечает другая, - но не пойду на праздник. Еще кое-что о технике приведения в состояние замешательства,

====

Мужчина встречает на улице красивую женщину и обращается к ней:
-Извините, не встречались ли мы с Вами в прошлом году в Нью-Йорке?
-Я, к сожалению, еще никогда не была в Нью-Йорке, - от-вечает женщина.
-Я тоже еще не был в Нью-Йорке. Значит это была совсем другая пара.

[vadim7202]

Депрессия - это когда включаешь Интернет и не знаешь куда пойти.

Один хороший анекдот - это дополнительные 15 минут жизни, отнятые у
рабочего времени.

- А литр пива - это много?
- Смотря какой по счету...

Москва - единственный город в мире, где тебе могут въехать в зад,
когда ты обгоняешь по встречной.

Новый тариф "Кончай п...деть" - посекундная тарификация, каждая последующая секунда вдвое дороже предыдущей!

Из заявления:
"Как меня все..."
Зачеркнуто.
"Да пошли бы вы все в.."
Зачеркнуто.
"Прошу предоставить мне очередной отпуск."

Лечу бесплодие методом тыка.

Дорогие студенты! Помните, что деньги решают все!
Даже сложные дифференциальные уравнения третьего порядка.

[Изабелла Недождетесь]

У входа в синагогу табличка: "Войти сюда с непокрытой головой - такой же грех, как прелюбодеяние". Ниже дописано: "Я пробовал и то, и другое - разница колоссальная!"

[vadim7202]

Помните как у задорного -

... Судя по фольклеру ленивей русских могут быть разве что украинцы - потому что у них "галушки" в сказках при желании сами в рот запрыгивают )

[vadim7202]

... Раз в 13 миллиардов лет ведущие физики собираются вместе и строят Большой адронный коллайдер…

[Dr. Zoidberg]

С детства обожаю плоские анекдоты. Какой-то чех в тытрубу слил:
Говорит одна дама доктору, что хочет увеличить грудь, но без операций. Ну, тот был остряком типа Зойдберга и отвечат: "Каждый день ровно в 14-00 начинайте массировать себе грудь и произносите 'хочу большие сиськи'". Та исправно выполняет это упражнение, пока без чего-то два не попадает в электричку... Блин! Тут же куча народу - не поймут... Выходит в тамбур, а там - какой-то прикумаренный мужичок с газетой - свидетель не опасный... В общем начинает свой самомассаж с приговариванием... Тут мужик бросает газету, смотрит на часы, хватает себя ЗА, начинает дёргать и повторять: "хочу большой писюн".

[Нираламбха]

Ну ты в своём репертуаре.

[Dr. Zoidberg]

Скучно стало на гипносите. Многие, смотрю, отсеялись. Хотелось чуть-чуть встряхнуть это сито.