Страница 8 из 11 ПерваяПервая ... 678910 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 71 по 80 из 104

Тема: Типа анекдот

  1. #71

    По умолчанию

    Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из
    озера и пьет. Мужик кричит:
    - Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы
    сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
    - What did you say?
    - Да я говорю: двумя руками черпай!

    ********************************

    Из дневника бдительного американца.
    8-00: Предотвратил теракт на рабочем месте, перерезав два подозрительных провода.
    8-05: Почему-то не работают клавиатура и мышь…

    ********************************

    Сидят за столом два еврея и один русский и выпивают. Один еврей говорит:
    - Мне друг из Америки пишет, что так там хорошо, так хорошо!
    Другой еврей:
    - Да, везде хорошо, где нас нет.
    Русский:
    - Всю жизнь искал, где вас нет - так и не нашел.

    *****************************

    Лечим клептоманию клаустрофобией.Тел 02

    ********************************

    В бар заходит мужик, а за ним страус и мокрая кошка. Официант подходит
    за заказом. Мужик заказывает пиво, поворачивается к спутникам и
    спрашивает "А вам?" Страус: "Я тоже возьму пива", Кошка: "И мне".
    Официант приносит заказ: "С вас 6,20". Мужик не глядя достает из кармана
    деньги, отдает официанту - ровно 6,20. Hа следующий вечер картина
    повторяется, и снова мужик не глядя достает из кармана нужную сумму.
    В очередной раз приходит эта компания, заказывает уже двойной виски.
    Официант приносит заказ: "С вас 19,70". Опяь мужик достает из кармана
    сумму без сдачи. Официант не удержался и спрашивает:
    - Послушайте, я понимаю, что у каждого своя компания, вопросов нет,
    но как вы умудряетесь доставать деньги без сдачи?
    - Hу, - отвечает мужик, - пару лет назад мне достался в наследство дом,
    и на чердаке я нашел лампу, а в ней оказался джинн. И первым моим
    желанием было иметь в кармане всегда столько денег, сколько мне нужно.
    - Идеально! - восхитился официант.
    - Да, я всегда имею только ту сумму, которая мне нужна: спички купить
    или Роллс-Ройс...
    - А второе и третье желание? - спросил официант.
    - Я пожелал, чтобы со мной рядом всегда была цыпочка с длинными ногами и
    влажной "киской"...

    ******************************************

    Каждая женщина достойна секса, но не каждая - дважды

    *****************************************

    Приходит мондавошка в агенство по найму персонала устраиваться на работу. Ей предлагают отправиться к Ивану Ивановичу на усы. Она уходит, а через день возвращается и говорит:
    - Я не могу работать у Ивана Ивановича на усах, он курит, а у меня на табачный дым аллергия!
    Ей говорят: Хорошо, ступай к Петру Петровичу на член. Она уходит, но через день опять возвращается. В чем дело?
    - Я не могу работать у Петра Петровича. Засыпаю у него на члене, а просыпаюсь на усах Ивана Ивановича, а он курит, а у меня на табачный дым аллергия.

    ************************************

    Министерство обороны объявило создание военной пирамиды:
    Каждый. кто приведет с собой в военкомат еще трех "клиентов", освобождается от службы в армии.

    **********************************

    - У вас нитки в продаже есть?
    - Есть.
    - А суровые?
    - Да п#здец просто. Подойти боюсь!
    Последний раз редактировалось nbw; 24.12.2008 в 17:08.

  2. #72

    По умолчанию

    В очередной раз приезжаю к другу Гене на охоту.
    "Ну что" - говорю - "деда проведывать поедем?".
    "Да нет" - говорит Генка - "Дед у меня живет. Поругался с участковым!".
    И рассказывает историю. Бабушка у деда умерла (возраст!). Дед ее схоронил, поминки. А это 80-е годы, борьба с алкоголем! Далее 9 дней, потом 40 дней по христианскому обычаю поминать надо; денег в деревне нет и затеял дед самогон. А поскольку в крови наших сограждан есть неутолимая жажда "постучать", кто-то донес участковому милиционеру, что дед затеял самогоноварение! Но добрые люди в деревне нашлись и деду тоже донесли, что у него будет обыск. Дед подготовился.
    Приходит участковый милиционер с понятым (сосед, который, скорее всего и "настучал"). А у деда посреди избы стоит молочная фляга на 40 литров.
    Милиционер: "Ну что дедушка, брагу затеял?".
    Дед: "Да нет, вода!".
    Милиционер: "А зачем ты ее посреди избы держишь? Брага это!".
    Дед: "Да нет, вода!".
    Милиционер не верит. "Дед", - говорит - "дай кружку".
    Дед дает. Милиционер выпивает. "Вода" - удивленно - "А ты чего ее посреди избы во фляге держишь?"
    А дед и говорит: "А как же. Бабушка умерла. Старухи ее обмыли и сказали - воду 40 дней не выливай!".
    Милиционер с соседом долго блевали в огороде, а деда пришлось эвакуировать в райцентр.

    ***************************

    Подъезжает Илья Муромец к сказочному лесу, а там на дереве сидит Соловей-Разбойник. Весь в “голде” и прибамбасах и и типа вещает:
    - Опаньки!!!! Приехали!!! Короче… Коня – в стойло, меч доспехи щит и прочую лабуду – сюда в кучу, одежонку – в чулан…. А сам… Да лааааадна я сёдни добрый… На первый раз прощаю, живи! А ну дернул отсюда пока репу тебе не выдернул!!!
    Илья Муромец ему отвечает:
    - Слышь ты вонь портяночная, Будет так!!! Ты сейчас с дерева слазишь, портки спускаешь, и как там говорится “к лесу передом, ко мне задом”… А так как ты еще не знаешь кто Я такой, Так и быть, Если хорошо отработаешь – в живых оставлю…
    Соловей прибалдел с таких слов, достает навороченную мобилу и вещает:
    - Слышь Горыныч, хочешь приколоться?… Тут чувак стоит… Наезжает немеренно, нюх ваще потерял… Прикинь говорит, типа с дерева слазь, штаны сымай да еще типа в позу наскока становись… Что?… Как зовут… Чувак, тебя как зовут… Ха! Чудной какой-то… Говорит Муромцем Ильей кличут…Чтооо? ПОНЯЛ! СЛАЖУ……

    ****************************

    Мужик увидел красивую девушку, хочет познакомиться. Он:
    - Девушка, а вы умеете играть в крикет? Хотите я вас научу?
    Девушка молча достает из сумочки фотографию и протягивает ему. Он:
    - Ой, какие очаровательные малыши! А как их зовут?
    - Теннис, гольф и водные лыжи.

    *****************************

    Из спортивного репортажа:
    - Нам нужен гол! Нам нужен гол! Нам нужен - мы его и получили!

    *****************************

    Прапорщик построил солдат и командует:
    - Всем поднять левую ногу!
    Кто-то все-таки поднял правую ногу и две ноги оказались
    рядом.
    - Что за хулиганство! - орет прапорщик. - Кто поднял обе
    ноги?

    ***************************

    История старая, рассказал один знакомый. Не знаю как вам, я поржала.
    Еще раз о вреде пьянства.)))
    Собралась компания на рыбалку. Как водится, мужики взяли хавчик и пару ящиков водки. "Рыбачить" начали еще по дороге. Поэтому када приехали на место, покушаться на жизнь и свободу рыбы особого желания уже не было. Приятели чисто машинально расставили удочки, а сами сели за продолжение "банкета". На закусь прямо над костром жарили сосиски, а чтобы было вкуснее, кто-то открыл банку кабачковой икры и вывалил на лист лопуха, так туда сосиски удобнее макать. В общем все ухрюкались и конец вечера пропал в тумане...
    Утром мужики проснулись. И увидели такую картину: на лопухе лежала не тронутая кабачковая икра. А рядом валялась вся утыканная сосисочными следами... коровья лепешка...


    ************************************

    Я вообще не понимаю, как можно все делать через командную строку.
    Это то же самое, что срать без унитаза, прямо в трубу

    *******************************

    Среди моих знакомых есть те еще фрукты. Хотя в большинстве своем ну полные овощи...

    ********************************

    С оружейного форума.Был задан вопрос о ношении наручников.

    ХХХ:
    Наручники являются спецсредством, равно как и резиновая дубинка (ПР). Их ношение и приобретение гражданами никак не регламентировано. Соответственно, следуя принципу "все, что не запрещено, разрешено", приобретать их и носить можно. Правда, не во всех магазинах их гражданскому лицу продадут. Довольно много мест, где для этого потребуется лицензия частного охранника или служебное удостоверение МВД. Да и в случае досмотра СМ могут помурыжить при их обнаружении.

    Но нет предела человеческой смекалке! "Эврика!" сказал самооборонщик и пошел в... сексшоп за наручниками в розовом меху. После этого все вопросы сразу отпадают: "Зачем вам наручники, гражданин?", "Для интимных игр с женой/подругой" )))

    YYY:
    А заодно еще и ф-имитатор, вместо резиновой дубинки прикупил...

    *****************************

    Недавно были обнаружены останки Ивана Сусанина!
    Скелет сохранился в крайне непристойной позе...

    **************************

    - Серая неплодородная почва из 5 букв?
    - Бетон.

    ***************************

    - Негры это люди, которые любую страну за земле могут превратить в африку.

    *****************************

    Отбрасывая копыта, постарайся попасть ими в лоб виновника. Всеми четыремя

    *****************************

    несколько фраз, которыми обменялись на заседании Совета безопасности Ющенко и Тимошенко___

    ЮЩЕНКО: У вас талант к злодейству, пусть Бог меня простит.
    ТИМОШЕНКО: А Вы довели страну до дефолта в 1997-м.
    ЮЩЕНКО: У вас все держится на взятках! Без взяток ваши партнеры в Верховной Раде к вам ж... повернутся.
    ТИМОШЕНКО: Идите (пауза) в суд, Виктор Андреевич.

    ******************************

    "Летящая ласточка" - китайский травяной чай для похудения.
    Выпил - и ласточкой на гнездо!

    *********************************

    Я, конечно же знал, что я не далеко не красавец. Но когда сегодня проходил мимо проституток и они вдруг дружно стали делать вид, что ждут автобус...

    ********************************

    Эконом вариант джакузи - заблаговременно наесться гороха или фасоли.

    ********************************

    Есть такие девушки, которым хочется над кроватью написать две буквы - А и О. Ну чтобы не забывали свой текст.

    **********************************

    После общения с некоторыми людьми, возникает приступ щедрости - хочется взять и подарить ему земельный участок в ближайшем подмосковье. Где-нибудь 2х1,5х2.

    ********************************

    На Западе принято сжимать кулак и разгибать пальцы по одному:
    "Во-первых... во-вторых..."
    А у нас наоборот - сначала пальцы растопыривают, а потом по одному загибают в кулак. Это чтобы, если кто не понял, - сразу пятью пунктами в рыло.

    *******************************

    Молчание - единственная вещь из золота, не признаваемая женщинами

    *********************************

    - Дети, у нас новенький ученик – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.

    - Кто сказал "Свобода или смерть ?", классе мертвая тишина.
    Сузуки вскидывает руку:
    - Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
    - Очень хорошо.

    А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
    Опять рука Сузуки:
    - Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.

    Учительница строго смотрит на класс:
    - Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех!

    В этот момент тихий голос с задней парты:
    - Зае***и сраные япошки!
    Учительница резко оборачивается: - Кто сказал???!!!
    Сузуки вскакивает и отбарабанивает:
    - Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.

    При полном онемении класса, возглас с камчатки:
    - Да соси ты!
    Училка идет пятнами:
    - Ктоооо???!!!

    Сузуки мгновенно вскакивает:
    - Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.

    Возмущенный вопль:
    - Сузуки – говно!!!
    И ни секунды задержки:
    - Валентино Росси на мотогонках Гран-При Бразилии в Рио де Жанейро, 2002 год!
    –выпаливает японец.

    Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
    - Йоп вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
    Не успевший сесть Сузуки:
    - Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год

    *************************

    Мужчина, в магазине меряет шапки.
    Продавщица говорит:
    - Молодой человек, а может Вам папаху дать?
    - По пи*де себе дай. Дура бешеная!!!

    *****************************

    Депутат и Человек:

    Ч: ... По вашему закону всё, что попадает в память компьютера, уже
    незаконно!
    Д: А вы тогда смотрите, не загружая в память.
    Ч: А вы тогда недышите – и воздух чище будет, и одним дураком поменьше.
    Д: Что?! Меня дураком назвали! Да как вы смеете?!...
    Ч: Вот! Вы ещё и против свободы слова!
    Д: Да это оскробление...
    Ч: Нет. Оскробление – это когда называют тем, чем не являетесь.
    Д: Да я на вас в суд подам! Я заставлю вернуть свои слова обратно!
    Ч: Не выйдет. На суде клянутся говорить правду и только правду. Значит, врать, что вы не дурак – противозаконно!
    Д: А-а-а!! Ах так! А вы дебил! Ну что теперь?!
    Ч: Дебилизм – это болезнь, и теперь вы пытаетесь ставить мне диагноз. Но
    поскольку мед. образования у вас нет, то я вас могу обвинить в практике
    без лицензии и шарлатанстве!

    ******************************

    Спрашивает гривна у Ющенко:
    - Ты кто?
    - Я?! Я - ПРЕЗИДЕНТ!!!!!
    - Да? Ну, тогда я - валюта.

    ********************************

    - Здравствуйте, это банк?
    - Нет, это квартира, но если вы хотите разместить ваши деньги, я к вашим услугам.
    Последний раз редактировалось nbw; 20.02.2009 в 17:58.

  3. #73

    По умолчанию

    Прямое внушение я считаю :
    - На задней части кузова грязного грузовика:
    "ОБГОНЯЙ!!!Кто-то ждёт твои почки..."

    А это был поставлен якорь :

    Учительница велела принести в школу певчих птиц. Вовочка принёс полоза. "Как же этa птица поёт?" - срашиает учительница. Вовочка берёт полоза за хвост, бьёт головой о стол. Полоз зашипел: "Ш-ш-ш, шаловьи, шаловьи...
    Последний раз редактировалось nbw; 20.02.2009 в 18:18.

  4. #74

    По умолчанию

    Молодая девушка вдоволь натанцевалась на вечеринке, да еще и первый раз в жизни изрядно выпила. Под утро (около 5-ти часов), приятель доставил ее домой, открыл квартиру ее ключами, тихонько поставил девушку возле стеночки в прихожей, а сам, дабы не иметь разговора с родителями подружки, быстренько удалился. Девица, очнувшись у себя дома, внезапно осознала, что очень хочет кушать. И спать. Но сначала кушать. Погремев на кухне посудой и похлопав дверцей холодильника, она все-таки решила пойти в свою комнату, где и упала спать. Навзничь. Не раздеваясь. Где-то ближе к вечеру девица, проснувшись и выйдя на кухню, нашла там свою маму, укоризненно глядящую на нее и молчащую. Немая сцена продолжалась еще с полминуты, а затем мамаша сказала дочери следующие слова:
    - И не забудь доесть свой бутерброд!
    И ехидно указала пальцем на кухонный стол: ПРЯМО НА КРАЙ СТОЛА было намазано сливочное масло и сверху прилеплен кусок докторской колбасы...

    ***********************

    Для тушения загоревшегося здания налоговой было выделено три ассенизаторские машины...

    *************************

    Девчонки сняли колготки, и на улице запахло весной...

    ************************

    Немец рассказал. Дед пилит внука: - Ты все за playstation сидишь. Ни хера в мире не видел. Вот я в твои годы поехал в Париж, зашел в кафэ, официанток за сиськи подергал, нажрался, обоссал стойку бара. Есть чего вспомнить! Через пару дней дед видит внука всего в гипсе, бинтах. Дед: - Что случилось? Внук: - Я, как ты сказал, и поехал в Париж, так мне там за то, что я официанток за сиськи, да за стойку бара и надавали! Дед: - А с какой конторой ты ездил? Внук: - С ТУИ* Дед: - Ну, блин, а я - то с СС.
    *ТУИ = турфирма в Германии

    ************************

    Точное изложение части интервью, взятого женщиной-диктором у генерала американской армии Рейнвальда на Национальном Общественном Радио Америки(NPR). Генерал собирался спонсировать визит команды бойскаутов на военную базу для прохождения НВП. Ведущая:
    - Итак, генерал Рейнвальд, чему вы собираетесь учить этих молодых ребят, когда они посетят вашу базу?:
    - Мы собираемся учить их лазить, сплавляться на каноэ, стрелять из лука и винтовки...
    - Стрельбе из винтовки! Это немного безответственно, не так ли?
    - Не вижу почему, они будут делать это под строгим надзором...
    - Вы не допускаете, что это ужасно опасное умение, чтобы обучать ему детей?
    - Не понимаю почему. Мы обучим их правильному обращению с винтовкой прежде, чем они смогут потрогать курок...
    - Но вы даете им необходимые навыки, чтобы стать убийцами!
    - Ну, вы например обладаете всеми необходимыми навыками, чтобы стать проституткой, но вы же не проститутка?!
    ...радио замолчало, интервью закончилось...

    ***************************

    На кладбище во время похорон бригадир гробовщиков видит, что
    у покойника из нагрудного кармана пиджака торчит 50-рублевая
    купюра. Он тут же просит одного из своей бригады под любым
    предлогом оттеснить людей от гроба. Когда это было сделано,
    и он потянулся к купюре, покойник вдруг хватает его за руку
    и кричит:
    - Hалоговая полиция! Контрольное захоронение!
    - У тебя своя pабота, а у меня своя, - сказал бpигадиp и забил
    в кpышку гpоба гвозди.

    ***************************

    Презентация нового компьютера компании Microsoft, который выполняет все команды по голосу. Говорит представитель компании Microsoft:
    - Это абсолютно новый компьютер, он выполняет все команды, которые произносит пользователь. И поэтому у меня к вам большая просьба, соблюдайте полную тишину...
    Тут раздается неожиданный окрик из зала:
    - FORMAT C: ENTER!!!

    ******************************

    Едет в дупель пьяный Новый Русский(НР) на 600-том мерсе по трассе. Вдруг слышит звук удара о бампер. Выходит... Видит мент валяется под мерсом. Он кидает его в багажник и везёт на ближайшее кладбище. Подходит к пьяному бомжу, даёт ему сотню баков и просит его закопать мента. На обратной дороге сбивает ещё одного мусора. Возвращается к тому же бомжу, который уже успел закопать первого мента. НР кидает второго мента рядом с бомжом и говорит:
    - Чё ты типа его не закопал?
    - Дык я его закопал!
    - Ладно, на тебе ещё полтинник, и закопай его на этот раз!
    НР сваливает. Пагон, стоявший на перекрёстке заподозрил что-то не ладное и пошёл на кладбище проверить. Подходит к тому же бомжу, который уже успел набухаться до полусмерти и спит, держась за лопату, и говорит: "Инспектор Петренко. Доложите обстановку!"
    Бомж выкатывает на него глаза, бьёт его лопатой по башне, при этом говоря:"Ну когда ж ты успокоишься?"

    ******************

    Мне сегодня цыганка за 50 баксов нагадала, что я лох.
    Последний раз редактировалось nbw; 24.02.2009 в 16:54.

  5. #75

    По умолчанию

    Жители Приморья хотят преобразовать электронное правительство в
    электрическое, разногласия только по поводу какое напряжения подводить
    к электростульям правительства.

    ************************

    Американец,Японец и Русский поспорили у кого в стране кинконги больше.
    Американец:
    -Наш кинконг такой большой,что он достает руками до крыши самого многоэтажного небоскреба в США.
    Японец:
    -Это ерунда,вот наш кинконг такой большой,что он достает руками в космосе две неизвестные планеты.
    Русский:
    -Ох и дураки же вы,эти две неизвестные планеты,яйца нашего кинконга.

    ************************

    – Не стучи так быстро по клавишам, а то войдёшь в резонанс с процессором!

    *************************

    Деликатный админ – едва заносит палец над DEL, как ИКАТЬ начинают все.

    ************************

    Когда мужчине плохо - он ищет женщину.
    Когда мужчине хорошо - его ищет жена

    **************************

    Последний абзац в рецепте из кулинарной книги:
    ... Перед тем, как вылить готовое блюдо из кастрюльки, убедитесь, что под окнами никого нет.

    ****************************

    Народ надо накормить, напоить и обуть. Начнем с последнего.

    *****************************

    Лучшая антикризисная мера правительства РФ - это его отставка.
    Но еще лучше - отсидка!

    ******************************

    - Официант, я хотел бы три яйца!
    - Эх, а кто не хотел бы.
    Последний раз редактировалось nbw; 10.03.2009 в 14:52.

  6. #76

    По умолчанию

    Постановка якоря

    Идет, значит, по телевизору мультяшная рекламка известного - ну очень
    известного! - газированного напитка. Там, типа, в автомате, продающем
    его живут разные штучки-зверушки: какие-то безглазые пипкоголовые
    пингвины в кепках, раздутые летающие колобки в очках, меховые шарики с
    одним развратным хлебалом во всю суть (мечта любителей минета). И все
    это радуется, веселится и надувается любимым напитком. Племяш 5ти лет
    озадаченно пялится на ето шоу. Мама, улучив тонкий педагогический
    момент, угрожающе шипит:
    - Будешь пить эту дрянь - СТАНЕШЬ КАК ОНИ!!!
    Дите вздрогнуло, мгновенно изменилось в лице и ЗАРЫДАЛО...

  7. #77

    По умолчанию

    Фишки от Михаила задорного. Я угорал... И по содержанию годится)))



    Благополучие – не деньги, а позиция: стоит только расхотеть, и все будет!
    *От перенапряжения у ведьмы началась катаракта третьего глаза.
    *Да не сократят того, кто не сокращал, да не обложен будет тот, кто не облагал.
    *Равновесие в человечестве наступит, когда власть любви победит любовь к власти.
    *Для меня все гламурные бабы на одно натянутое лицо.
    *Какое интересное выражение: «контрольный выстрел для верности»! Неужели, только после контрольного выстрела современный человек может быть верен?
    *Жены стареют, а студентки третьего курса… - никогда!
    *Буш – тиран демократии.
    *Популярную телевизионную передачу «Последний герой» надо переименовать в «Последний предатель». Это ж надо было придумать передачу, в которой побеждает тот, кто больше всех предает!
    *Рассказали анекдот. Американский журналист спрашивает у первого президента России Б.Н.Ельцина:
    - Как бы вы могли охарактеризовать обстановку в России одним словом?
    Ельцин подумал и ответил:
    - Гуд!
    - А двумя словами?
    Ельцин задумался и еще более уверенно ответил:
    - Нот гут!
    *Как же слаба современная западная наука, при том, что она кичится тем, что побеждает природу, если в Лондоне, когда выпал снег, остановилось все движение?! Да природе, чтобы уничтожить на Земле западное чванство, достаточно закидать «цивилизованные» страны снегом. Даже землетрясения с наводнением не обязательны.
    *Одна малознакомая женщина призналась мне, что вышла замуж, потому что ей просто необходимо с утра до вечера кого-нибудь мучить.
    *Женщине для того, чтобы нравиться мужчинам, надо менять наряды, а мужчине, для того, чтобы нравиться женщине, надо менять женщин.
    *Похоже, после смены президента США у России с Америкой состоится БАРАКОсочетание. Или наоборот - БАРАКОразводный процесс.
    *На вопрос: «Как дела?» я всегда отвечаю: «Замечательно!». И что интересно, при этом не вру. Поскольку давно уже делаю только те дела, которые идут замечательно.
    Если мы закрываем двери, чтобы туда не проникло заблуждение, то как тогда сможет войти истина? (Р.Тагор)
    [Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Регистрация!]

  8. #78

    По умолчанию

    В школу пришла новая учительница и начала
    знакомиться с детьми:
    - Тебя как зовут?
    - Петя Синицын.
    - А тебя?
    - Маша Петрова.
    - А ты, за последней партой, как тебя зовут?
    - (тонким и тихим голосом) Пися Камушкин.
    - Как?
    - (также) Пися Камушкин.
    - Hу-ка встань и скажи по-мужски!
    - (поднимается и орет) Х@Й БУЛЫЖHИКОВ!
    Каждая проходящая минута – это еще один шанс все изменить ..


    Делай что должно и будь что будет …

  9. #79

    По умолчанию

    Мужику надоел кот - и отвёз он его подальше - но кот вернулся...
    И так - несколько раз.
    Наконец мужик отвёз его совсем далеко и всю дорогу вилял и запутывал дорогу.
    В результате сам заблудился и звонит домой жене:
    - Кот пришёл?
    - Да!
    - Ну-ка позови его к телефону...
    Каждая проходящая минута – это еще один шанс все изменить ..


    Делай что должно и будь что будет …

  10. #80

    Сообщение

    Миссионер в Африке увидел неподалеку от себя льва, упал на колени и стал ревностно молиться. К его удивлению, лев проделал тоже самое.
    - Как, вы тоже христианин? - в замешательстве спросил миссионер.
    - Нет, но почему бы не помолиться перед вкусным обедом?


    За вором гонится милиция. Он забегает в какой-то двор, а налетает прямо на святого отца. Говорит:
    - Батюшка, благословите добрым словом.
    Испуганный Батюшка как то растерялся, крестит его и говорит:
    - "^$б твою мать".
    Каждая проходящая минута – это еще один шанс все изменить ..


    Делай что должно и будь что будет …

Страница 8 из 11 ПерваяПервая ... 678910 ... ПоследняяПоследняя

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •